別讓壞情緒，趕走好運氣
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NLP
心 靈 治 療 師 遇 到 幸 福 的 自 己
摘自 |《別讓壞情緒，趕走好運氣》
作者 | 和田秀樹
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00
《神探夏洛克》中夏洛克說：感情用事是失敗者的生理缺陷。
生而為人，總是難免意氣用事，情感壓倒理智。
一氣之下辭職、分手、離婚，事後又懊惱沮喪，追悔不已。
生活在巨大的壓力之下，易衝動、易頭腦發熱、動輒抱怨吐槽，已然成為大多數現代人的通病。
於是，我們常感嘆，「當時忍住就好了」。
能否「忍住」，某種程度上，決定了一個人最終的高度。
許多成功學，勸我們「忍」，忍完，就可以守得雲開見月明。
可是，與此同時，我們又聽心理學家說：
人都有一個情緒容器，忍，會讓負面情緒全部積壓在情緒容器里，不得消化。
最終淤積的負面情緒像「膀胱結石」和「壺底水垢」，終有一天，忍不了了，憋一個大招，大爆發一次，前面的忍耐都化為烏有。
一夜回到解放前。
進退兩難！
日本心理學家和田秀樹說：
既不要「忍」，亦不要「撒」。
從認知，從思考模式上，學會放下某些不恰當的思維。
忍耐與宣洩，皆是手段，是治標不治本。
唯有思維，是源頭。
當你改變了思考模式，自然可以輕輕鬆鬆地避開「感情用事」的陷阱，從而為你的心靈，減減負，排排毒。
杜絕感情用事，回歸理智思考的▼ 8個訣竅▼
01
意識到自己的性格有不足之處
有的人總是很在意別人的行為，並經常因為別人的舉動感到煩躁。
例如，有的人總是非常守時，一定會提前5分鐘到達約好的地方，別人遲到一小會兒他就會非常介意。
他會想「為什麼這個人這麼沒有時間觀念」，因而非常生氣，非要和別人理論一番。
同樣，愛乾淨的人也很看不慣邋遢的人。
「每天簡單收拾一下就可以了，居然能住在這麼亂的房間里？」
——這樣想的話自己就會不高興。
但是，一般人不會因為對方遲到一小會兒或者房間有點亂就如此生氣。
很多時候生氣的只有這個人自己。
遲到或把房間弄亂的人並不是為了挑釁別人而故意為之。
也就是說，不高興不是因為別人散漫的行為，
而是因為自己時間觀念苛刻或者有潔癖。
正因為自己性格有不足，才總會介意對方的行為。
如果認為「自己的性格很正常，對方性格有缺陷、不正常」，就永遠無法擺脫負面情緒。
所以，重要的是我們要承認自己有反應過激的地方。
每個人都會有一兩個比一般人反應過激的地方。
如果老老實實承認「自己比別人對時間要求更嚴格」，就能夠擺脫不理智，可以冷靜看待別人的行為。
問問同事、家人或朋友，自己什麼時候容易生氣，也是一個辦法。
如果認識到自己性格的不足，就不會受對方影響。
02
拋開完美主義，門檻設定在「合適的高度」
工作、愛好、人際關係，所有這一切都很完美——
這種情況在現實生活中根本不存在。
比如有的人銷售能力很強，很擅長向顧客介紹商品，並說動顧客購買，卻對寫報告等案頭工作很不擅長。
這種時候如果他想：
為什麼自己不能做到完美呢？情緒就會低落。
有的人堅信「我一定能做到」，因而凡事都選擇堅持死磕到底，結果把自己弄得筋疲力盡，反而會讓情況更糟。
完美主義者做任何事都以完成100%為目標，絕不允許自己偷懶或妥協，只要做就要全力以赴。
即使他們完成了80%，還是覺得不滿意。
他們的注意力總是放在20%未能完成的部分，因而總會有挫敗感。
這樣每做一件事都會導致情緒低落，自然不快樂。
這樣想來，可以說讓人不高興的原因之一就是「完美主義」。
要擺脫完美主義導致的不快樂，就要試著不苛求完美。
不要以100%完成為目標，完成80%就很好了。
例如人們的一般觀點是：最好和所有人都搞好關係。
但是從常識考慮，和所有人都搞好關係是不可能的。
你總會遇到和你性格氣場不合的人，所以你要這麼想：
和80%的人相處好就可以了。
夫妻之間也好，朋友之間也罷，
如果追求完美都難以長久，這是很明顯的。
有時也要接受在相處過程中的不完美，
這樣才能和對方長久相處下去。
可以用經驗判斷應該以哪條線作為80%的標準線。
「完成80%已經過了及格線不少了，剩下20%如果做得好就是賺到了。」
——如果這樣考慮就不會煩躁焦慮，每天會過得輕鬆快樂。
03
要有勇氣說「NO」
在社會生活中，大多數人或多或少都有人際交往方面的煩惱。
例如A不喜歡吃甜食，平時受他照顧的B卻給他帶了大福餅做禮物。
這時如果說真話就可以不用吃了，但A還是勉強吃了一口說：「真好吃啊。」
於是，在B心裡就認定了A喜歡吃甜食，之後每次都給A帶甜食作為禮物。
A心裡很彆扭，「但是事到如今也沒法說自己不喜歡甜食了……」
你應該也有過類似的經歷吧。
無法中斷給關照過你的人送年終禮物、賀年卡的習慣，無法拒絕上司讓你參加聚會的邀請……
世上有很多人都因為諸如此類的事勉強、委屈自己，每天過得很不快樂。
「不喜歡卻說不出口。」
「不想引起風波，所以寧可自己吃虧也要先考慮怎樣息事寧人。」
如果你是這樣的人，那麼從現在開始改變方針吧！
有時也要嘗試鼓起勇氣說「NO」。
收到不合口味的土特產時只要說：
「不好意思啊，我不愛吃這個」就可以；
對於頭疼的聚會，說「我有事去不了」就OK。
總是壓抑自己感情的人對說「NO」會猶豫。
其實說「NO」也是一種正常的溝通交流。無
論對方立場如何，如果有接受不了或理解不了的問題，坦率說出自己的想法即可。
只要對方不是怪人，坦率說出自己內心的想法並不會給人際關係留下禍根。
但是請避免帶情緒或不耐煩地說出指責對方的話。
坦率表明自己真實感受的行為，和情緒化不理智傷害對方的行為是兩碼事。
04
從細小的發現讓快樂延伸
和不喜歡的人見面，和討厭的上司商量事情……
如果哪天有討厭的事情要做，從早上開始心情就會很壓抑。
而如果哪天要和喜歡的人約會，或者計劃和朋友吃飯，前一天開始就會很高興。
高興的事到來之前心情會好，面臨討厭的事情緒會低落，這是人之常情。
既然如此，如果準備幾個可以讓我們自己情緒高漲的「獎勵」，我們自然就會高興了。
我推薦的做法是
每周給自己準備三個獎勵。
就我自己而言，獎勵可以是：
和妻子在飯店吃晚餐，也可以是提前買好想看的電影票等。
還有更簡單的做法，比如空出時間讀自己喜歡的書，在家裡開一瓶上好的紅酒。
可以作為獎勵的東西有很多，觀看職業棒球賽或者足球比賽，十小時的充足睡眠，欣賞繪畫作品，去花店買束花送給自己……這些都可以。
有人每天過得忙忙碌碌；
因為忙碌，感覺也麻木了，有時都不知道自己的樂趣是什麼了。
其實我們都有喜歡的東西，只是自己沒有意識到而已。
不知道用什麼獎勵自己的人嘗試回顧一下自己的生活吧！
每天早上你會喝速食大醬湯，
但其實自己喜歡的是從市場上買回來的大醬湯……
總之，你一定可以從日常生活的細微之處發現類似的小偏好。
找到自己的小偏好並讓樂趣擴大也是一個方法。
嘗試買比平時高品質的大醬，使用高級海帶——
可以嘗試這樣追求高品質生活，及屬於自己的樂趣。
05
想要開開心心過生活，最重要的就是愛自己
想要過上每天都開開心心的生活，
最重要的一點就是——愛自己。
愛自己會讓人產生安心感，覺得：
這樣的自己就挺好，不會對將來過分擔心，不會感到不安，同時還可以懷著「讓自己更進一步」的願望行動。
怎樣做才算愛自己呢？
愛自己，需要感受到「現在的我很滿足」。
要在日常生活中對小事感到「滿足」「幸福」。
早上起床時覺得「今天睡得很好」。
吃飯時覺得「真是美味！好幸福」。
閱讀時覺得「很有意思！時間過得真充實」。
再小的事也可以找到愉悅的感受。
通過日積月累，就能一直保持滿足的心情，而且感到「我很幸福」，也就更能夠愛自己。
但需要注意掌握尺度，不要自戀。
如果總覺得「我是對的」「我有能力」，
就容易和別人發生衝突，甚至對周圍人產生仇恨和不滿。
還有一項愛自己的要素就是人際關係。
如果我們對別人懷著憤怒、嫉妒之情，
每天都會過得很不開心，還何談愛自己呢？
如果我們感到被周圍的人愛著、受到好評、得到認可，就會有自信，就能夠愛自己。
要建立良好的人際關係，最重要的是懷著善意與對方接觸。
人際關係有一條反彈規律，如果你對對方懷著善意，對方也會對你報以善意。
這樣就會建立起讓人愉快的人際關係，
你自己也會漸漸喜歡和人交往，可以加入快樂者的行列。
06
給自己施魔法，養成每天表揚自己的習慣
美國心理學家伯特倫·福勒做過一個心理實驗。
他首先對學生進行心理評估，然後以評估結果為基礎進行心理分析，再把結果做成報告分發給每一個人。
但實際上這份報告是一個巨大的謊言，因為他給所有人的報告都是完全一樣的內容。
儘管如此，7～8成的學生看了報告都感覺很准。
學生之所以認為這份報告值得信任，我想有他們覺得這份報告是著名心理學家基於心理評估完成的原因。
但是還有一個很大的原因，就是性格分析的結果是正面積極的內容。
「你有戰勝困難的力量」「有創造力」——
人有一種傾向，在得到正面肯定時，容易認定事實就是如此。
這就是以伯特倫·福勒的名字命名的「福勒效應」。
我們嘗試好好利用一下這個效應。
方法很簡單，就是表揚自己、激勵自己。
例如在備考時表揚自己：
「今天一天學習很努力呀，這麼努力絕對可以通過考試。明天繼續加油！」
如果想成為有錢人，可以這樣表揚自己：
「今天自己做飯，不到500日元就解決了。
自己既開心又能存錢，我一定能夠成為有錢人！」
試著想想自己被要求在一個小時內完成工作的情況。
容易不高興的人超出規定時間五分鐘就會覺得「我真沒用……」，然後幹勁下降。
樂觀的人首先會表揚自己：
「雖然超了一點時間，但是能做到這個程度很不錯了！」
他們會一直鼓勵自己。
這樣能夠讓自己保持好心情，以便應對接下來的工作，也就容易在接下來的工作中取得好成績。
無論結果如何，首先要表揚自己，這樣做很重要。
養成表揚自己「幹得好」的習慣，情緒就會變得積極。
07
永遠相信「明天的自己會更進一步」
有的人昨天還豐衣足食，今天卻突然遭遇破產；
與之相反，有的人原本過著有上頓沒下頓的窘迫生活，卻突然走運，揚名立萬。
系列暢銷書《哈利·波特》的作者J.K.羅琳（J.K. Rowling），有一段作為單身母親領取最低生活保障但依然堅持寫作的軼聞。
當時她身邊沒有一個人相信她會成為世界級暢銷書作者。
我對有的人說：
「你可能會成為有錢人。」
「你會找到優秀的伴侶。」
他苦笑著搖頭：「和田醫生說得真輕鬆。」
但我還是認為，
「相信自己會發生奇蹟」非常重要。
我尊敬的人、憧憬的人，無一例外都是相信自己的人。
相信自己的人也是能朝著夢想和目標努力的人。
如果相信自己，即使有不順利的時候也一定可以挺過去。
這樣的人即使身處逆境也不會焦慮，他們可以控制自己的情緒。
「相信自己身上會發生奇蹟的人」是
「相信自己有某種進步意願的人」。
原本每個人都有進步意願，但是隨著年齡增長，
有人會覺得「現在才開始做一件新的事情根本不可能」，放棄的想法就會變得強烈。
這不是對成長釋然，只是變得怕麻煩，懶得去做。
那怎樣做才能讓人相信自己呢？
直截了當地說，就是簡單一些。
說得再直接點，就是「變成傻瓜」。
變成傻瓜，相信自己，迷惘和不安都會消失。
拋開虛榮和自尊心，向各種各樣的人請教，積極行動。
結果就會讓事情進展順利，心情也會變好。
08
多建立幾根支撐自己的支柱
東京大學畢業的社會精英因遭遇挫折自殺了。
發生這樣的事媒體一般會如此解說：
「小時候沒有經歷過挫折，所以遇到一次挫折就被擊垮了。」
我並不認同這種說法，我身邊遇到過挫折的人比比皆是，可是幾乎沒有人發生這樣的悲劇。
我認為問題在於有的人「只有一根支撐自己的支柱」。
支柱可以是自己願意全身心投入的愛好，可以是和家人之間的感情，可以是志願者活動，也可以是某種副業，什麼都可以。
例如，如果被欺負的孩子想：
「我可以轉學，也可以在私塾學習」，就不會把自己逼到絕境。
不擅長和媽媽幫打交道的人如果能不再糾結，
覺得「和家裡人關係好就可以了」，
就不會因為被幫派排擠而感到不安。
如果多為自己準備幾根支柱，即使其中一根倒了，也可以想到「還有其他的支柱」，便可以從容淡定了。
就我自己來說，如果做不了醫生還可以當作家，還有電影這個愛好，自然不會陷入惶恐不安的情緒中去。
除了建立支柱，發現自己擅長的領域也很關鍵。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說：
「我認為有過成功經歷的人做其他事情也能成功。」
再小的成功也能讓自己擁有自信。
也就是說，發現自己有信心做好的領域很重要。
在擅長的領域做得好，人就會安心。
比如不擅長銷售就做企劃，不擅長企劃就做提案。
即使在其他問題上失敗，也會想「沒關係，我還有自己擅長的領域」，就不會沮喪消沉。
Ps：
情緒是非常強大的能量，我們要是被情緒拖著走，往往就很難得到自己想要的結果。你無法消滅情緒，卻可以借用它來好好修鍊提示自己。
有一種愛叫做點贊
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作者
：
和田秀樹
[日]，本文出自北京紫圖圖書有限公司出品的新書《別讓壞情緒，趕走好運氣》，
北京紫圖圖書（ID:zito_64360028）。
首圖來自花瓣網，版權歸原作者所有。
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