生孩子時，我把你當做世間最後一根救命稻草

馨菲OMA來啦

我是馨菲OMA，戰鬥民族海歸碩士媽咪，擁有愛笑的小妞一枚。願與你分享育兒道路上的點滴，也願傾聽你的困惑，讓我們一起在做媽咪的路上遇見更好的自己。

從9月5號開始，微博和各大公眾號被陝西榆林孕婦跳樓自殺的事情刷了屏。在新聞發出的第一刻就轉給了幾個朋友們，四下一片唏噓。

新聞熱度持續高漲，畢竟這種泯滅人性的事情值得關注和反思。看著微博評論回復心裡總還是多了一絲安慰,至少這個社會的輿論導向大部分是正常的。

那些輕蔑的說「至於么」「太矯情」的大多數ID都是姑娘。我非常不理解的是同為人類，為什麼我有腦子你沒有；同為女性，為什麼別人有的理解和悲慟，你們沒有。

也可能因為別人都曾感受到這個世界的善意和溫暖，時下一句很流行的話用在這裡再合適不過：「嘴巴那麼毒，你的生活一定很苦吧。」

她的悲傷年輕小姑娘現在不懂，因為你們並不曾經歷過躺在冰冷的產床痛不欲生卻四下無助的時刻。

那些埋怨醫院防護措施不夠完善的人們，你們可能也不會明白當一個人絕望到底，那種急迫想要獲得解脫的願望強烈到任何東西都無法阻攔。

別說一米一五的窗檯，就算一道三米的高牆也攔不住一顆向死而行的心。

作為新手媽咪，不久前我剛剛經歷過那種痛。

小妞是後位胎盤，所以從孕中期開始就因為胎兒壓迫而不斷的經歷恥骨疼和腰疼，嚴重的時候無法翻身，走路只能算挪動，到孕晚期一天能平靜休息的時間更加有限。

這種痛，當我躺在待產室里被加上催產素點滴後來襲的更加徹底。

清晰的記得，每一次醫生詢問我的感覺時，我只會說一句話：「醫生，我的腰疼的快斷了。」 一點誇張的成分都沒有。

平躺疼，擔心宮內窘迫又不可以側躺，只能偶爾弓起背來緩解。因為帶著胎心監護儀，身體還不允許有大的動作幅度。那種感覺用任何語言來形容都極為蒼白。

後期伴隨著腰痛，規律宮縮來襲，前後夾擊。

我知道，宮縮的痛感到來時不可以喊，因為要保持體力，只能深呼吸調整，以至於特別擔心生完孩子之後鼻孔會不會變大。

僅有的高窗子透出一點外面的光亮，從早上七點進入待產室到晚上九點上產床，我看著那個狹窄的縫隙從暗到明，又從明到暗。

時間分明在流逝啊，為什麼我覺得整個產房一片暗無天日，時間靜止。

待產室里，我的病床對面掛著一個白色底盤的大表，於是我就盯著那塊掛表一分鐘一分鐘的熬。這輩子從未感覺到時間是如此漫長，就像有人在刻意的撥慢它。

時間太漫長，疼痛又太專註，我只能去數屋頂有多少塊天花板，每個燈箱里有幾支管燈，隔壁床的隔斷簾上方有多少個掛鉤以及一切可以讓我暫時能轉移注意力的東西…

待產室的屋頂有32塊拼接的天花板。

每個燈箱里有3支管燈。

天花板上有12個燈箱。

隔壁床的隔斷簾上面有47個掛鉤，掉了3個，還有一個沒有掛住。

病床左邊靠牆一共擺放了16個檔案箱，除了4個沒有鑰匙，其它的都掛著鑰匙。

數到自己滿眼淚水，數到把指甲縫都摳破好能分散過度集中的疼痛。小護士嚴厲的教訓我說不可以哭，悄悄哭也不可以，胎兒會缺氧。母性蹭蹭蹭上漲，不哭了，忍著眼淚盼望快一點過。

這些數字和畫面伴隨著彼時的疼痛刻在我的生命里，即使是對數字非常不敏感的我，也大抵這一生都忘不掉了。

宮縮疼痛的時間越來越長，痛感消失的間隔越來越短。如果說前面我還有精力去轉移自己的注意力，那麼後期當每次宮縮疼痛達到8分鐘，間隔不到5分鐘的時候，我只想在不疼的短短几分鐘抓緊休息。

可往往還沒有睡著，下一次撕心裂肺已經再度襲來，毫無招架之力。

皮下滴催產素的輸液針因為疼痛不由繃緊的身體，兩次被從血管里擠出。

我是一個痛感很低很低的人，平時磕碰一下都會嚎叫，手破一個小口流兩滴血眼睛都要轉淚花。哪個姑娘年輕的時候不曾有過嬌滴滴花樣作死的英勇事迹？

但生孩子這事，讓我覺得其實自己很大尾巴狼，每個青春美少女在懷孕的那一刻開始，就逐漸開掛升級化作神奇女俠了。

只是我們並未像此刻一樣感受過責任的重大。拯救地球的事情先放放，把我的披風和頭飾拿來，容我先去生個孩子再挽救眾生。

在那一天，我並未因疼痛喊叫招醫生護士反感，甚至都沒有呻吟，我居然還在擔心他們會不喜歡我... ... 其實大概是因為我知道，這些根本幫不了什麼，只會打亂我的節奏。

從進入待產室起就把手機沒收退還給家人也不可以陪護，所以直面這一切的只有自己，誰說大白羊容易亂陣腳，看我把三十年積攢的鎮定都用在了產床上。

NB閃閃，渾身發光。

你問我當時待產和生產時在想些什麼，現在回憶，那時我的大腦是一片空白。了解了很多在生產時遇到的情況，整個人就非常容易平靜下來，你知道這條路只有一個終點，現在需要大跨步，那就踏踏實實走向前，平安到達。

當醫生把這個小傢伙放在我身邊時，撲啦啦流的淚一半是因為新生，另一半是因為自己的重生。

我和每一個催著生二胎的人反目，我還記得很清楚痛是一種什麼樣的感覺，我更清楚的是面對一個生命，你背負著怎樣的責任。

小妞現在七個月了，我仍然對白色底盤的大表有著深深的恐懼。有次逛街看到有家小清新的店鋪里掛著一塊類似的，我落荒而逃，可能這輩子白色的表都是我的一個死穴。

閉上眼，它們牢牢的住在腦海里。數次夢到自己穿著印著Hello Kitty貓巨丑無比的待產長袍不知道怎麼了又回去待產室，聲嘶力竭的敲門求救卻無人應答。

現在敲出這些字，輕鬆也沉重。

似乎那些看起來很有分量的類似於「山崩地裂」「排山倒海」這些詞都不足以形容當時的疼痛。

在醫療技術已經非常發達的今天，但凡不是自己非要和醫生對著干或者家屬不聽勸，生孩子是死不了人的。

我全心希望孩子一定要平安平安平安。關於自己的安危，似乎並沒有想太多，醫生是專業的，不懂的東西交給專業的人去做，我只需要好好配合。曾經在孕期問過馬先生「如果我生孩子死了怎麼辦？」當時他說：「別胡說，你不會死，你死了我怎麼辦!」一個大男人眼裡含著淚，那一刻，我確定他一定會在我最危難的時候出手相救。

所以真的不擔心。

生孩子很疼，疼到你恨不得有人捅自己一刀做個了斷。但是這些疼都比不上男人在自己心頭潑的一盆冷水，送的一句冷言。

我想說的是無力感。

疼痛到來時候的無力感比疼痛本身更讓人難以招架。一個生命掙扎著要衝出你的身體來到外面世界時的力量，無法小覷。

那一刻，你覺得自己離死亡前所未有的近，任何一聲喊叫和呻吟，都可能吵醒它。

那一刻，你的全部生活像電影般在腦海里一幀幀回放，你發現至此一生，作為女人最勇敢的時刻就是當下。

那一刻，你希望有一隻手牽住自己，告訴你這一切都會過去，雖然可能也只是盲目的安慰，但如果當時有人這樣對我說，我就不會懷疑。

那一刻，我們都相信產房外的老公和家人，是我們在這潭深淵裡的救命稻草。

嫁給他，就是把自己和自己的全部統統送給了這個毫無血緣關係的人。說婚姻是第二次投胎，這話一點不錯。

夫妻之間，本就是過命的交情。

任何一個願意捨命為男方在鬼門關走一遭生個孩子的姑娘們，都不曾想到自己可能是對方在你生死關頭簽下的「諒解意外」。

當家屬和醫院各執一詞，當所有人把目光聚集在究竟誰是騙子誰更婊的時候，大概都忘記了，那個頂著巨大失望跳下樓的准媽媽，是真真正在徹徹底底的離開了人世。

我不相信她僅僅是因為生產方式或者待產痛苦而想不開結束了自己和孩子的生命，若不是苦痛堆積成山，斷斷不會做出這樣的舉動。如果說一直以來都生活在對老公和家人的失望下，她跳下去的那一刻，所有人的冷漠和無助就成了壓在駱駝身上的最後一根稻草。

生孩子，是每個女人一輩子最脆弱的時刻，也是她們飛速成長為前半生中最堅強的時刻。你強烈的感覺到自己被需要著，你的使命感空前高漲。

誰不想夫妻和美，父慈子孝，其樂融融。誰不想挽著愛人的手一路到老。懷揣著小生命卻選擇這世到此為止。那些留在窗台上凌亂的手印和腳印，是不是仍然帶著對他們的怨恨和無能為力。

我尊重你的生命，請你也尊重我的生命。我不敢說孕育是多麼的偉大的事業，但至少我真的去做這件事情了，滿懷愛意，滿懷憧憬。

成為了母親，我就得一直偉大了，哪怕裝，也要像模像樣的堅不可摧。

生完孩子還要養好傷口，還要面對腹直肌分離，還可能逃不過開奶堵奶乳腺炎，我的一生里還將有無數個勇敢的super mum時刻，所以當我在產床上向你求救，當我脆弱的像片雪花時，請你拉緊我，安撫我，像一個丈夫本來應有樣子保護我。

餘生，滿懷感激。

原創文章轉載請聯繫馨菲OMA授權白名單，感謝支持！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！