個人日記隨筆整理-預備，走
經過多次找尋，終於在廢墟里找回了保存依舊完好的日記和隨筆。看看曾經卻恍若隔世，誰不在意曾經擁有的年輕？誰又沒曾在意過哪些不復的記憶里的自己？
很慶幸，那時候的我喜歡用其丑無比的字體記錄下並不沉默的自己。
這本日記從2004年4月22日開始，我也就是就著原稿整理一遍；好在老去之後還能回味那些到現在都已經模糊不清的曾經。
事情大楷是因為我的不妥協惹毛了一直都是權威的班主任，當然到了此刻誰對誰錯已經不重要了，重要的是那時候的自己還是有些憤憤不平。仗著年輕就不去講道，也不去聽理了。
當然，結局倒有些唯美——在畢業之前與那些曾經在意過我和我在意過的哥們、姐們道了別。這倒省了事，不必在所謂的畢業典禮上流鼻涕抹眼淚了，連「再見」也省了。
開頭本該是美好的，可一想開頭過於完美而結局略顯凄涼的話，對於自己無疑將成為打擊。再說近來並沒有什麼快樂或者「好的事」發生，也就隨便著了。我向來對於這些不太在意，也因此該撿些事來作為之前生活的總結，也算之後生活的開始吧！
前一段時間，風浪是有的；甚至於算是比較大的，我被這些事情弄得疲憊極了。
我不是因為言語才被人們攻擊的，或者說並不是我那些話激怒了他們的。其實是老同志沒有想到自己真的老了，在看到年輕人狹隘的時候有些人就忘記了別的年輕人說過的不狹隘的話。
從某種角度說只要心不老人就不算老，所以只有總是覺得自己高人一等的人們才懼怕老去。然而那種身軀尚年輕而內心卻老朽的人除了散些迂腐氣息、無端的發些邪火也倒正常了。
窗外的蟲子唧唧歪歪的嚷著，我也開始焦躁起來，當然這是小城早來的夏夜裡最正常的對於環境的反應。甚至有人說過「只有我們去適應環境，不可能讓環境來適應我們。」、還有「如果你不能改變世界就去改變自己」。可我卻偏執的的欣賞「如果你不能改變自己，就去改變或者創造一個屬於自己的世界」。
無論愛什麼都應該對自己所愛的東西負責，對自己的感情和言行負責。希望自己是個什麼樣的人就去做，說過的也要去實踐它，當然最重要的就是負責和實踐了。
對於現實，人們總也不滿。
不滿是應該的但又有人大論起「想離開這個世界但不能······」，到底是不能還是不願就仁者見仁了；就如我常叨叨要離開校園卻總也實現不了一樣，不為別的就是因為不願。
也有人常嘮叨自己身邊的都是混蛋，而在我看來卻是他自己選擇了與混蛋為伍。本可以有其他選擇的，卻偏偏要邊罵著邊樂此不疲著，這不是滑稽是什麼？離開就好的事情，非得裝得一副可憐楚楚的模樣。這些人狗屁都不是，而我卻還算是個狗屁。
我還喜歡自由，可自由卻不喜歡我；喜歡這沒用的東西的我真是白痴。我覺得像我這樣連自己都罵的人是很可悲的，都將被毀滅。我們都是不能正視環境、不能令自己強大起來的。我曾經以為我懂得憤怒也就擁有了力量，可除了發現無端的對現實和自己不滿之外根本不可能擁有希望。
我對現實唯一的改變就是開始痛恨自己——痛恨開始找尋方式去適應環境而不是改變環境的自己。
我也有愛，積極陽光的愛；對於生活、對於明天、對於連自己也不明白的那些憤怒。憤怒也不是恨，它也是愛，積極且有方向的；是立場，而不是喪失理智。
這就是今天的我——有毀滅自己的企圖卻沒有行動能力的一個人。我不得不恨自己竟然以這樣的方式去愛，去博愛······
好喜歡一句話——你會打定主意，除非仙人掌道歉否則不再和它說話？
時隔多年，我早已經原來了自己，卻不知道老師是否還記得有過這樣的曾經。
真有意思，看半天竟然不知道自己說了什麼！
TAG:大盜賊的遐想 |