關於白羊座的2017

今天是2017年12月31日

2017年的最後一天

寫個總結吧

2017年

姥爺突然被查出來腦梗塞

目睹了他開始行動不便 有時候鞋子沒穿就往外走

衣服也總是有個袖子是空的

記憶力下降 把我上學的地方記成鞍山 他可是曾經來送過我上學啊

他還是會和我講老故事 已經不知道聽了多少遍的老故事

他還是會看著看著電視覺得演得不好就開始批評導演

可是家裡再也沒有他從林場送過來的蔬菜

也再沒見他拿著酒盅溫一壺藥酒

我記得過年那陣子他每天都要去醫院打針

有一天醫生說可以不打了

但是他就是覺得喘不上氣 不舒服 非要去打針

家裡人拗不過 帶著他去了 打上針就覺得舒坦了

那個時候 我才覺得他好像真的老了

他開始像天下所有這個年紀的人一樣

像個瓷娃娃 像個耍脾氣的小孩兒

我知道這個年紀生病是必然的

只不過想不出會來的這麼快

他已經不再是那個領著我上山撿核桃的老頭了

2017年

談了一場不像戀愛的戀愛

衝動的開始 衝動的結束

隔著一個手機屏幕談情說愛

我是典型的白羊座

想到什麼就做什麼

兩個月的時間 幾乎每天都會在手機上寫便簽

我以為我有過快樂

可是現在看我寫過的每一天

都是自我懷疑和衝動是魔鬼

唯一讓我印象深刻的大概只有《喜歡你》這個電影和一個壞掉的生日蛋糕

分開後的某天和朋友去吃火鍋

進了一家人很多的店 在門口看到了以為再也遇不見的人

沒有打招呼 叫了朋友出來

他們問怎麼了 我說看到前任了

和我關係很鐵的這些個人 都不知道我談了戀愛

這不是我希望的愛情的樣子

它實在是沒有戀愛的樣子

可能我太過理想主義

也可能是我得了戀愛恐懼症

我再也不想要這樣糟糕的戀愛

2017年

和兩小隻去了秦皇島

見了盼盼飛哥 看了海和日出 吃了燒烤 拍了照騙

和她們在一起的時候總是異常舒服

聽著軟糯糯的聲音叫著大猩猩

被兩個成年人依賴著

就算住的地方很糟糕

每天也覺得美好 就算什麼都不做

在屋子裡打遊戲 都覺得時光是甜的

好像我們從未離開過 一直互相陪伴

2017年

通過了考了四次的英語四級考試

在大學的尾巴開始覺得學習有多重要

也是覺得實在太丟人了

並沒有多難的東西愣是把你絆在那裡

也終於把考了四次的電路二考過去了

我記得我那天穿了帶著波波的半截袖外面套了小卡的球衣

我真是想把所有能給我運氣和勇氣的東西都帶在身上

然而 我當時竟然還是腿軟了

最開心的是收到了瘦子送的滿天星

感動到我的總是她

感覺大學好像和她談了一場戀愛

忍受我的壞脾氣 讓著我 惦記著我

陪我做我想做的事

2017年

我人生第一次開了刀

一顆錯誤生長的肉

我那時候想

如果有一天我得了不治之症 我想做什麼

我想了想 我什麼都不想做

那些事情是我想在漫漫人生里用來享受和懷念的

我媽說在醫生眼裡我得的 都是小毛病

但我真的想了很多

在我做完手術兩眼一翻暈過去的時候

在我胸口壓的喘不上氣翻來覆去睡不著的時候

在我身體虛弱什麼都不能做什麼都不能吃的時候

我只希望以後再也不要生病

等手術的時候看著醫院的停車場密密麻麻的車

這個世界上每天怎麼有那麼多人生病

在20幾歲的年紀突然明白身體健康是一件多麼重要的事情

也未嘗不是一種幸運

生病 真的太難受了

2017年

見到了一直隔著屏幕才能見到的人

我想我今年做過的最好的決定就是去北京見小卡了

在那個貼滿了他畫報的球館裡

看到了在人群的歡呼里走來的他

周圍都是和我一樣熱愛他的人

有幸你的第一次中國行我在

我本來還會擔心他來中國會不會達到預期想要的效果

但是當我親眼見到以及後續所有活動和採訪的視頻流出

那個人還是我認識的科懷 萊昂納德么

簡直笑得像一個兩百斤的大傻子

好奇 隨和 溫暖

我想我會無比想念這個夏天

也會更加期待未來的每一個夏天

2017年

我買了段王爺的《馬刺王朝》

我買了第一雙喜歡的籃球鞋

我通過了教師資格證的筆試成績

我的瘦子找到了她的心上人

我建了一個一直想弄的微信公眾號

我上完了大學所有的科目

我把簡短的發留長了

我作為刺蜜也整整一年了

我做了很多想做的事

也有很多的遺憾

懼怕過 委屈過 堅強過 勇敢過

我想這一年 還可以

感謝這一年我遇到的所有人 經歷的所有事

我想我會更好的

願你也一樣

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