2017：我總覺得世界想和我談談

在2017年的最後一天，鋪天蓋地的18歲殺馬特靚照刷爆了朋友圈，1999年出生的孩子馬上也要18歲了，所謂的「90後」正式登上了歷史舞台，成為社會主要的生力軍，俯視是這樣，於我個人說也是這樣。

2016年底，我拖著100多斤的身體回到了自己的家，開始思考自己能幹什麼，大學畢業之後作為一個青壯年勞力能在哪當顆螺絲釘。不巧的是多年的自媒體經歷放大了我的野心，老覺著自己牛逼，更不巧的是殘酷的社會和殘酷的我爹一樣覺得「打電腦」不是什麼正事兒，於是我在2017年常常聽得一句話就是：「你要是沒事兒乾的話下樓走走，別在家癱著。」

癱著，這個詞形容了我2017年大部分的狀態，感謝手機和ipad兩個朋友，讓我在癱著的時候也能看到很多東西，會讓我覺得社會在我癱著的時候又進步了許多。比如榆次哪裡的房價又漲了幾百塊錢，上海的哪個幼兒園老師把孩子的書包甩地上了，北京為什麼有那麼多人撤離了。這都是意識形態上的事，可怕的是除了那幾個畜生老師我還真的就理解了某些作惡的人，這也讓我陷入了深深的自我懷疑，我特么是不是三觀不正啊？

還別說，到了年中我真的癱不下去了，正好得到了黃老師的邀請，拍拍屁股殺到了新疆，圍著塔克拉瑪干沙漠走了半圈，表面很淡定的我每到一個地方心裡除了一句「我操」其他語句表達不了我的激動。親眼見到滾燙的沙子把記者的鞋底兒燙掉，親眼看見不要命的記者風餐露宿，親眼見到天南海北的人半普通話半比劃著的交流。這都是以前沒遇到過的事兒，不同背景的人真的就是不同方法生活的，而且你還別說每一個人的日子在我眼中看見都是挺美的，難道就我覺得我的日子這麼難過嗎？這也讓我產生了深深的自我懷疑，我特么是不是相當不知足啊？

說到知足，2017年還真發生了一些事情讓我挺知足的，第一個事情就是買車了，一個剛剛畢業的90後能買一輛車真的是一件比較奢的事情，這種奢侈是我3年前都根本不敢想的，另一個事情是完成了16年底許的願，見到了伏明大哥了，雖然相識許久，第一次網友見面還是有些忐忑，作為後輩見到了一直很照顧你的大哥，不跌分已經是很圓滿的一件事情，在大哥的授意下，還見到了其他領導，和他們站在一起恍惚間也覺得自己是個人物了。今年同樣見到了廣州的小麥和不知道算哪兒的小莫，嚴格意義上講也算是網友見面，來到了山西也是完了幾站，疲憊的我在開著車的時候也讓我產生了自我懷疑，是不是真的就是大城市的孩子比較陽光，捫心自問我敢這麼跨半個中國見網友嗎？我有這個勇氣嗎？

又在床上癱了幾個月，哥們兒還考了一次公務員省考，以裸考的狀態直接考了第三進入了面試環節，還別說，筆試分高的真就被錄取了，我倒是沒說自己該複習複習，但是看著話都說不囫圇的孩子們歡天喜地的去往工作單位，我又產生深深的自我懷疑，我特么是不是真就不如這些看起來歪瓜裂棗的同志。

和我一樣產生自我懷疑的還有許多人，朴樹在演唱會的時候就放聲大哭，韓國的一個明星說自殺就自殺，曾經獲得無數輝煌的八一隊說改制就改制，賈躍亭說出國就不回來……一切許多我們認為不會改變的事情就這麼一下子變得陌生，許多變遷又讓我產生了懷疑，我是否能適應這個社會。

就這樣，在不斷的思考和自我否定中我過完了2017，你別說，今年還真沒幹啥正事兒，全特么是思考去了。平安夜的時候郝亮向我表示去年平安夜是他和他女友第一次眉來眼去的日子，彼時我也在場，我一下子有些恍惚，時間過得真快啊，轉眼他們該一周年了，我記得當時我還說找女朋友的事兒急不得，轉眼就是一年了。

我的母親劉老師把我這種狀態歸結為「有抑鬱傾向」，所幸劉老師是心理學專家，不停的開導我並鼓勵我，沒讓我走向惡性循環，也讓我找到了自己的價值。年底了一想，這麼混一年還真是讓父母操心了。這麼一想順帶帶出來我很多愧疚的情緒，這種情緒如何比擬呢？就好比寒冬臘月你父母叫你起床你在被窩裡那種情緒。

年底了我繼續在深深的自我懷疑，18年我能過好嗎？我的路應該怎麼走呢？

順便加一句，雖然不想把新曆年和舊曆年混一起，但是還是忍不住在元旦前勸一句，千萬不要覺得本命年穿紅內褲是老土和丟人的事情，本命年還是穿點帶紅的東西吧。

再加一句，如果不斷產生自我懷疑的話，我覺得真的有可能是抑鬱了，不過不要緊，微信聯繫我，誰讓咱家是干心理這行的呢？

祝18年要發，祝所有讀到這篇文章的人都能有坦蕩的心境。

（18年夢想基金）

文 / 程皓哲

排版 / 鯉魚精小姐

音樂 /朴樹《生如夏花》

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