如何維護好親密關係？——重建支離破碎的人生

最新 01-05

本文適用對象：

渴望維護婚姻，維護感情，維護親情等一切親密關係，但是卻無從下手的人。

在正式閱讀本文之前，我希望你可以和我共同思考以下問題：

1、明明兩個在戀愛中感情很好的人，在婚姻中感情卻日漸淡薄，彼此消耗最終走向婚姻的散場呢？

2、為什麼我們在婚姻中無論怎麼為對方，為家庭考慮，到頭來換來的不是理解反而是背叛呢？

3、為什麼我們在一段感情的後期，是怎麼做怎麼錯呢？

愛很美好，但是，現實當中的愛卻越發讓我們變得無力和困惑……

情感賬戶：我們每個人心裡都有一個賬戶，你每一次做讓對方高興的事，就是在對方的賬戶里存款；你每次讓對方生氣、難過、痛苦，就是從對方的賬戶里提款。如果對方賬戶里存款豐厚，你們之間的關係就親密，那麼很多小問題就可以被原諒，但如果你們雙方的賬戶赤字連篇的話，那麼遇到任何小問題都會變成大問題。

愛的五種語言：肯定的言語、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸

案例：

你好，

我結婚一年多吧，老公總是說我不懂他，總是別彆扭扭的，（我）感覺很壓抑。慢慢的，連新婚的感情都快消磨沒了。【男人和女人對愛的需求點是不一樣的，而這種差異如果處理不好的話，就會使得這段關係處於不斷損耗進而透支乃至徹底破裂。】

我以為我只要干好自己的工作，盡量做好家務，關心雙方父母，能讓他安心拼搏事業（那麼就可以將婚姻和家庭經營好）。可是，在他看來我這一切很沒有意義和價值。【現實就是這麼尷尬，很多事情真不是一廂情願就能做好的。這裡面沒有對錯，只是兩個人不在一個頻道上】

我屬於從畢業到工作都比較順利和簡單的，他屬於畢業就自己在外面打拚奮鬥的。（他）總是覺得我沒有規劃沒有理想，兩個人溝通很費勁。昨天吵架他還說要是這樣下去已經過不下去了，希望我改變。但是我覺得挺委屈的，要是想離婚幹嘛還要那麼多借口？【事實上兩個人在一起，真的很不容易。什麼都需要進行磨合，無論是生活習慣，價值觀，審美偏好……很多新婚夫妻就是不知道該如何處理這種磨合而把婚姻親手埋葬】

而他自己一人在外打拚久了，顯得非常固執……【我們往往喜歡給別人貼標籤，事實上這麼做，無疑是將對方置於被告的位置上，那麼他不為自己辯解才怪。與此同時，正常的溝通也就被無效且消耗的爭吵所代替。親密關係降溫，感情直走下坡路。】

這個案例非常具有代表性，我們很多人在維繫親密關係時都可能會遇到。而且最讓人抓狂的是，好像付出越多的人反而還里外不討好。

怎麼回事？

我們首先應該要達成一個共識，那就是在正常情況下，兩個人走到一起不是為了離婚或分手的。這就意味著兩個人之間本意上都希望這段關係好，更加親密，更加穩固。

那麼現在問題來了，兩個目標一致的人怎麼就漸行漸遠了呢？這個問題不解決，很多男女之間的問題你就看不透，看不懂。

這就涉及到男女之間的相處之道了。

這時候你可能會問，不對啊，戀愛那會子挺好的啊。怎麼過日子就出問題了呢？

這個問題問的好，會談戀愛意味著會撩對方，但這並不等於會經營感情和親密關係。事實上，那些情場高手往往在經營深度的夫妻關係時都會敗下陣來。因為戀愛的陶醉感主要是PEA這種激素作用的結果，等它消退後，人的情感的需求還是會重新出現得。不信你看，實驗表明一段令人神魂顛倒的浪漫戀情，平均壽命是兩年。

情感需求的滿足這就需要我們深刻了解自己和對方了，也就是完完全全地走進對方的世界，而不是停留在戀愛的幻想之中了。

好，接下來就讓我們升級打怪，看看該怎麼經營自己的親密關係吧。

經營親密關係，本質上就是在經營人的情感需求。這也是我們對親密關係的核心訴求。

不過經營肯定得要有方向和策略，而不是一味地蠻幹。否則的話，除了自我感動之外其實也起不了什麼實質性的作用。

那麼這個經營的方向又是什麼呢？

我們每個人心裡都有一個情感賬戶，你每一次做讓對方開心的事，就是在對方的情感賬戶里存款；而你每次讓對方生氣、痛苦和挫敗，其實就是從對方的賬戶里提款。顯然，如果情感賬戶里的存款豐厚，很多小問題都是可以被原諒的，你們之間的關係就可以抵禦一些外來的衝擊和考驗。但是，如果情感賬戶里已經赤字連篇的話，那麼遇到任何一點小問題，都可能變成大問題。上面案例當中的夫妻，動不動就談離婚的話題了，明顯就是雙方情感賬戶赤字了。

所以，情感賬戶是什麼？是親密關係牢靠的根本保證，也就是我們經營親密關係的方向所在。

現在，我們的經營方向已經有了，那接下來就是如何經營，亦即經營策略——如何提高情感賬戶的儲值。

這裡面有一個基本原則—— 存款的時候要「投其所好」，而非「給自己之所想」。打個比方，如果一個人非常口渴的時候，此時你卻給對方兩個熱饅頭，並且一個勁地告訴她，快吃，乘熱吃，別餓著了。你的理由很明確，因為你自己現在很餓，所以推己及人覺得對方也很餓。那請問，你這是為你們的關係存款還是提款呢？可想而知是取款啊，對方的心裡估計早就一萬個草泥馬奔騰而過了。

是的，從你的角度來看，你的動機是好的，是給對方打款，可是對方的感受也是真實的，這不是我想要的東西，於是感覺被你提款了。

這時，作為付出一方的你可能覺得非常冤枉，怎麼對方不領情呢？可能是我做的還不夠，款打的還不夠多。於是，你加大打款的力度，然而對方的感受卻是被你頻頻提款。最後，雙方賬戶都被透支了，而且都覺得很冤枉，很累。

這就是很多親密關係被終結的根源。所以我也常常感慨，男女因為不同而相互吸引走到一起，但是又因為不同而相互消耗直至最後分開。

那些讓很多男男女女為之瘋狂、感慨、痛苦、糾結、掙扎的情感，原來僅僅是因為彼此的不了解。

好在，這些先輩們的痛苦可以給我們後來者以光明的啟示——如果你愛一個人就請以對方能接受和願意接受的方式，而不是你覺得好的方式。如果你覺得好，那你只是在愛自己，愛自己付出的感覺而已。

那這具體該如何操作呢？

我們給出的答案就是找到對方可以接受的情感需求點，也就是「愛的語言」。不同的人對情感的需求點不一樣，但大體上可以分為以下五種：

要想在對方的情感賬戶上存錢，並且是高效率地存錢，那麼你就得找到對方的愛的語言。而且，這裡面還有一個特別重要的心法就是，給對方的情感賬戶存錢就像是投資，你得抓住時機。什麼意思呢？錦上添花固然好，但雪中送炭才能令人印象深刻。比如，當自己的丈夫感到挫敗的時候，作為妻子的你可以擁抱自己的丈夫，誇他，而且是有模有樣地誇，發自內心的崇拜。這時候千萬不要落井下石地嘲諷。

所以說，找準時機以對方的愛的語言向對方的賬戶里打款（做出具體行動），才是維繫親密關係的核心要點。

現在的問題時，我們該如何找到自己和對方的愛的語言呢？

我想讀到這的朋友不是很多了，因為缺乏耐心。故而即使給方法也沒有任何意義，說句實在的，缺乏耐心是沒有辦法維繫親密關係的。我在這也就偷個懶，你在《創見人生》公眾號的對話框里給我回復「愛的五種語言」，我給你發測試題。通過測試找到自己和另一半的愛的語言。如果不知道如何回復我的話，在文章下面留言告訴我也行。

我們每個人表達愛的語言都有所不同，我們所渴望的愛的語言自然也不相同。因此，要維繫健康的婚姻、戀愛等親密關係，我們需要學會另一半的語言，並選擇主動地去表達。

我們都是平凡的普通人，我們都會犯錯，我們好壞參半，但我們可以通過不斷學習來完善自我，只要我們還對生活懷有美好的嚮往。

最後，我希望各位能夠明白，我們的學習不是為了改變他人，而是為了改變自己。為他人越學越痛苦，為自己，越學越成長，越學越強大。學習的一個坑就在於，我們學了過後就想去改變別人，然而，這個太不切實際了，我們能改變的只有自己。

這也是孔子所感嘆的，古之學者為己，今之學者為人。

當然，我們總是希望能改變他人的，不是嗎？

其實也可以，那就是主動改變自己，為對方的情感賬戶充值，多充值，這樣伴侶為你改變的可能性就會很大。否則的話，就像案例當中的丈夫一樣，越讓妻子改變，妻子就越反感。畢竟兩個人的感情都在不斷消耗，還談什麼改變呢？

人同此心，心同此理。但終歸還是你自己首先謀求改變，這也就是積極的意義，你積極，你就有主動權。

參考文章：

《娜拉出走以後——重建人生之私人定製版》

《高難度談話——重建支離破碎的人生（十三）》

《寫給那些對愛情困惑的人》

冥想時刻：