那些說錢不重要的人,一般都沒長大
錢不是萬能的
可沒有錢是萬萬不能的
0809
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第一次清楚的有「金錢」的觀念是在5歲的時候。
我爸叫我去樓下便利店幫他買一包芙蓉王,給了我50塊錢。拿著這筆錢,我顫顫地問收銀員:買包芙蓉王。一張印了人像的廢紙能換取香煙,在當時的我看來特別奇怪。擔心路人異樣的眼光,我給了錢,著急的拿了煙,就跑回了家。
以至於當我爸看著我一分錢沒找回來時,痛罵了我一頓。那時的我,懷揣著眼淚和委屈,卻怎麼也想不明白,一張廢紙為什麼能既換了香煙,還能再多一大筆紙票。
對錢的第一印象,大概僅僅只關注在「它能換取東西上」。不想了解,也不願接觸。
小學的時候,語文老師在作文課上布置了這樣一個題目:你認為金錢是萬能的嗎?
講台下,議論紛紛。我不敢發言。
周遭的人舉手回答的都大同小異,「金錢不重要,親情,愛情,友情等很多很多,是沒辦法用錢去衡量的」。
從第一次接觸金錢被我爸打了後,我對它一直保持著敬而遠之的態度。可是,錢卻永遠在我的四周徘徊,陰魂不散。
父親發工資時,拿起錢數了一遍又一遍,臉上剋制不住的是欣喜和野望。母親總會在每一天的晚上,拿起小本子,記下今天的開銷。「被拖欠工資多少錢」,「這一個月買菜租房等生活開銷花了多少錢。」
金錢總是能隨時隨地的引起他們情緒的波動。
我開始明白,「錢」是一個很重要的東西,是不可或缺的。
於是,在周遭同學都堅持認為「金錢」不重要的時候,我舉手站了起來。挺直腰桿,大聲的反駁道:「金錢確實不是萬能的,但沒有錢是萬萬不能的。」
這句話一說出口,老師與同學們都驚愕了幾秒,隨之以來的是一陣哄堂大笑。我彷彿說了一句特別可笑的話,至少在他們看來是這樣的。
我面紅耳赤地坐回了座位,卻整整一節課都沒有再說過一句話。當時的我並不理解,為什麼我的言論那麼引人發笑。
長大後,總是回想起這個場景,卻也能明白當時被嘲笑的原因。老師笑的大概是:一個少年為何能有那麼深沉的感悟,是對不該在那個年齡段出現的回答的嘲諷與歧視。學生笑的原因,我也曾認真想了想,總覺得可能是「金錢」在當時的他們看來是太遙遠的東西,並不需要去擔心與多作考慮,笑的只是我的不合群那麼簡單。
在那樣一個年齡,我生生的把自己活成了一個另類。
但一直到現在為止,我也不曾改變想法,認為我是錯誤的。
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初中的時候,流行國際大品牌的運動鞋,耐克、阿迪達斯、新百倫、法國公雞。價格昂貴,款式新潮。
每一個想受人關注的男生的第一個願望,大概就是有一雙代表潮流的新鞋了。我也不例外。
可是,這些品牌的鞋子往往很貴。款式新潮的球鞋更要一兩千,對當時一個星期生活費只有150到兩百的我來說,是一筆巨款。
為了買這樣一雙鞋,足足存了一個月錢。初中住宿,存錢的日子裡,嘗試過以辣條和魔法士作為一個星期的午飯,那段日子,連吃個泡麵加根香腸都要再三考慮。
以至於現在再看見這些東西,還會噁心的一陣反胃。
沒錢的日子是特別辛苦與難熬的。初中的那段經歷塑造了我對金錢的野心與渴望。
窮怕了的日子裡,沒有什麼比看到錢能讓我開心的。
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08年的時候,金融危機爆發。我爸炒股虧光了全部家當,一分不剩,乾乾淨淨。父母總為錢的事情爭執不休,爭吵不斷。
沒有錢的日子,如果沒有親身經歷過,是無法理解的。
一天三餐里吃不到一次肉。
過了一年沒有買一次新衣服,新鞋子。
家裡能變賣的財產全部拿去填補股市虧空的窟窿。
學校組織郊遊找理由推脫。
每學期的學費都要拉下臉皮向親戚好友去乞求。
連5毛1元的零花錢都成為了奢望。
我見過我父母乃至我一家無錢可用時的卑微。以至於我對錢產生了一種執念,偏執的認為,一切只要擁有金錢就能變好起來。
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支付寶在昨天發布了用戶2017年的賬單。跟我預料的差不多,總共花費23829元。
我對自己的每一筆開銷都做出了清單:
成都旅遊花費12538元
雙11花費2700元、雙12花費2978元
社交花費2780元
大學正常開銷(除去生活費2833元)
逐漸習慣了對金錢的精打細算,只想把每一筆都花在正途上。
我說的正途是除開正常的社交、購物和生活必須花銷的那些能充實自身的消費:
買名人典籍,專業書目,豐富知識面;
出外旅遊,擴寬視野;
嘗試溜冰,滑翔,攝影,漂流,增強鍛煉;
金錢已經成為了我一生的追求。
身邊的人,總是不太理解我對金錢的執著,這在他們看來是一件很俗氣的事情。
其實不然,我跟他們一樣,也覺得金錢俗,但不代表錢不重要了。甚至我就可以很明確的告訴他們:我這輩子最看重的就是金錢,我掉進錢眼裡了。
我們往往最看不起金錢,卻又最離不開它。
從來不認為,跟朋友談錢是一件很俗氣的事情。朋友借了錢,就必須按時還清,不然就翻臉不認。對我來說,一個沒有金錢觀念,不守誠信的人是不值得成為朋友的。
可是,我一直不太願意借錢,因為這意味著情感與利益的糾葛。我曾一次次的因為催人還錢而被說不顧及情誼,最後被人翻臉不認賬,落得個人財兩空。
對錢執著的人,永遠占不到主動權。
所以,不借錢,不是怕不還錢,只是不想出現面臨選擇的機會罷了。我不想讓金錢成為衡量真情與假意的評判標準。
感情一旦與金錢掛了鉤,就容易變質。
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我曾見過一個老奶奶,因為坐公交車投錯了錢,本來是兩塊錢的車費投成了5塊錢,她求了那公交車師傅一路。因為車上人太多,公交車師傅一直推脫說自己沒看見,老奶奶說了十幾分鐘那師傅也不理不睬,老奶奶就捂著眼睛在一旁哭了起來。
我曾見過市場里賣早點的兩夫婦,在客流量最多的時候找錯了錢,不知道是多找了十塊還是二十,追著那客人跑了幾分鐘,那客人騎著摩托車,不知道是真沒聽見還是假沒聽見,踩著油門拐個彎就不見了。
那婦女摔在地上,腳都磕出血來,邊哭邊罵自己的丈夫是個瞎子。他老公漲紅了臉不說話,過去拉他起來,重重的抽了自己一個耳光。
你們可能會說,為了這點錢至於嗎?
我想告訴你們,至於。
對我們來說,五塊錢可能只不過是一杯飲料,十塊錢才只是兩個小時的網費,三十塊錢最多不過就是一包香煙。
這個世界總喜歡以己度人。你看慣了明星的燈紅酒綠,每天路過的都是繁華的街道和高樓大廈,買的都是專賣店的東西,就會覺得那些貧窮和疾苦不存在,是博同情和搞笑。
那些說錢不重要的人,一般都是長不大的人。
我們不僅要仰望天空,更要學會俯視塵埃。
儘管每一個人對金錢都有著自己獨到的理解,但我希望,你們能在遵循內心的同時也去尊重與你有著同樣權利的其他人。
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家裡最窮的那一會,我迷上了電玩。每天一放學就跑去遊戲廳,不玩上一兩把心裡就發癢。沒錢玩就到處去借,實在借不到就從父母錢包偷。有一次,被我爸逮了個正著,尷尬的是我連狡辯的機會都沒有,我爸剛開門就看著我拿著他的錢包歡欣雀躍,我心想:完了,完了,死定了。
我爸沉著臉問:沒錢吃飯了?
我紅著臉,不敢看他,點了點頭,擔憂著謊言被拆穿後的一頓暴打,結果他只是說了句:在學校用點心,不要老是搞亂七八糟的。
我看著他走出房門,進了廚房。當天的晚餐只有一盆青菜和一碗白粥。這是他一個人在家時選擇湊合的生活常態。
我看著,說不出一句話。
「爸,你晚上就吃這個嗎?」
我爸笑了笑:「反正家裡沒人,簡單湊合一下,你不夠錢吃飯要跟我說啊,正是長身體的年紀呢!」
我低下頭,他也沒多說什麼,只是拍了拍我的肩膀,輕聲說了句:對了,今天你還沒吃飯吧,走,我們出去吃去。
對錢的痴狂,其實最開始只是因為內疚,再慢慢到後來心智的成熟,知道已經是一個大人了,於是把錢看得愈發重要。
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有人說:善良者吃虧,這是社會。善良者有好報,這是童年。
也有人說,心硬者得世界,溫柔者成神。陌路人極多,但願能著魔。
我們都只是普通人,沒有可能變成神靈,也不大幾率擁有世界。
但把錢看得太重,其實並不像大部分人說的那麼勢利,那麼冷漠。
選擇成長,總要付出點代價。至少,金錢能帶給我快樂,能填滿我空虛的世界,能給我帶來滿足感。
不要笑別人為什麼那麼節約,你窮過嗎?
不設身處地就沒有評頭論足的資格。所以啊,喜歡錢就喜歡錢唄,大大方方的承認就行了。
做個俗透了的人並無多大不好,至少在我看來。
這不是變化與壞處,其實啊,我們,只是簡簡單單地長大了。
以上。
晚安。
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