新的一年，希望自己更加「不要臉」
2017年開始的時候，我寫了一篇文章，表達自己想要更勇敢的心愿：新的一年， 希望自己更勇敢。
2018年，我的心愿依然如此，只是表達的可能激烈一些：我希望自己更加不要臉。
我所說的不要臉，不是指「坑蒙拐騙偷、吃喝嫖賭抽」。大家不要誤會了。
我所說的不要臉，是指：不要過於害怕失敗，不要過於在意嘲笑，不要被頭腦中想像的恐懼嚇倒。
為什麼呢？因為假如你太要臉，太在乎別人的評價，不敢去做出改變和嘗試，你就會畫地為牢，把自己的人生過成一潭死水。
在我三四歲的時候吧，我姐姐上小學，我跟著她一起去學校玩。自習課上，姐姐和她的同學們在寫作業，我一個人跑到講台上發表演說：我有好多姨姨，你們都沒有。我還有姐姐，你們也沒有……總之就是各種得瑟，炫耀我的親戚很多。還霸道地要求他們別寫作業，聽我嘮嗑。後來老師來了，把我趕跑了。我還不過癮呢，覺得自己的演說沒有發表完。
等我上小學的時候，還是一如既往地霸氣。老師說，需要幾個同學上來扮演白天鵝和醜小鴨，沒人敢去。我就敢啊，我上台演白天鵝，昂首挺胸地走路。演完了，醜小鴨還是沒人來演。
我跟老師說，醜小鴨我也可以演，老師同意了。於是我接著扮演醜小鴨。
同一個人剛演完白天鵝，再來演醜小鴨，那喜劇效果不要太好，全班同學被我逗的捧腹大笑。我覺得自己就是個表演天才。
老師教唱歌，也是沒人敢唱，我就敢。管它好聽不好聽，老師說讓我多大聲，我保證比她說的聲音大。
競選班幹部啥的，我也是一馬當先，當仁不讓。
哪來的膽子？——我也不知道，可能是山腳下長大的，自有一股生命的野性力量。
然而，隨著年齡的增長，隨著我經歷過一些挫折後，我發現我的銳氣漸漸消失了。
我開始各種害怕，嘗試的勇氣也越來越弱：
如果我失敗了，會不會死的很難看？
如果我失敗了，別人會不會笑話我？
如果我失敗了，是不是就代表我是個窩囊廢？
我可是個聰明娃啊，怎麼能讓別人看到我失敗的一面？當糾結之心越來越重時，我的行動力被削弱了。
那個曾經在大家面前毫不怯場發表演說的小女孩，長大後，接到朋友的演講邀請時，嚇得連連拒絕：你還是別找我了，就我這普通話，還不把觀眾都嚇跑！可別讓我給你丟人。
朋友恨鐵不成鋼，找了一個大佬的演講視頻我看，她說：你自己瞅瞅，難道你的普通話還不如他？
我一看，我比大佬講的好聽多了呀，他怎麼就敢去講，我就不敢呢？
朋友說：因為大佬沒你那麼要面子。
是的，不知道從什麼時候，我變得特別要面子，特別「要臉」了。
也許是在失敗的時候，我被別人嘲笑，然後我把這嘲笑化作對自己的攻擊，告訴自己：不要去嘗試，那就不會犯錯，不犯錯，就沒人會嘲笑你了。
也可能是從小當好學生當習慣了，我就很難接受自己的失敗。也越來越害怕嘗試。
不嘗試，你就不會失敗嗎？
不。
不嘗試，你會失敗的更慘。
不嘗試，你會錯過展現自己、磨礪自己的機會，你會錯過學習的機會。
不嘗試，你就停止了成長。——這才是人生最大的失敗。
與此相比，出個丑，犯個錯，真的是小意思。
那個我錯失的演講機會，後來被另外一個普通話不如我的人爭取到了。據說他第一次上台的時候，發抖、咳嗽、胃痛、發音不清晰，台下的人還有直接離場的，夠尷尬吧。
但是人家不怕，人家厚著臉皮繼續講。一場又一場，突飛猛進。現在他已經成為演講教練了。而我還沒有踏出那一步。
我守著自己所謂完美的面子，華麗地錯過了一個好機會。這能怪誰呢？
有一次和一位剛寫作的朋友聊天，他很會積累素材，我說你要不要分享一下你的方法、你讀的書啊。
他說，到時候再說吧，我現在還是個菜鳥呢，我怕別人笑話我，說我在炫耀。
我開導他，我說：
應該在乎真正喜歡你支持你的人，那些無聊的看客，過於在意的話，會限制你的成長。
如果有人說你不是文學專業畢業的，你還曬字，還寫字，你有什麼資格寫，你是不是也會嚇得不敢寫了？
還有人會說你說話聲音不好聽，乾脆就別說話了，你也會聽他們的，當啞巴嗎？
那要是還有人說你長的不是武漢第一帥，你居然還去大街上，你是不是也嚇得不敢出門了？
朋友一聽，哈哈大笑，覺得我說的好有道理。我跟他說這些，其實也是在開導我自己。
當我發現自己越來越在意成敗、在意別人的評價時，我出現了拖延症。或者直接拒絕進行新的嘗試。
這樣的我，當然是令自己失望的。我希望自己能擁有孩童時的那份勇氣，可以大膽地去追求自己想要的一切，可以去做一個挑戰者。
孩童身上有著無比寶貴的品質——他們不在意別人的眼光。話說不通順，也要繼續說。路走不穩，摔倒了，爬起來繼續。正是因為如此，作為孩童的我們，都學會了說話和走路。
我想把那個寶貴的品質找回來，做一個勇敢的大人。
2018年，我想要玩一個採訪項目：
我想採訪那些勇敢的挑戰者，每周推出一到兩個挑戰者的故事。
目前正在採訪環遊中國的帥哥、跑馬拉松的大叔、挑戰寫作的小夥子………
我想把挑戰者們的故事寫下來，傳播給讀者們。
希望我們能一起找回那曾經丟失的勇氣，一起做挑戰者，一起不要臉！
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