「佛系媽媽」=不負責任、消極、喪?我就呵呵了……
最近,「佛系」這個詞突然火起來了,感覺一瞬間好多人都皈依佛門了。
看破紅塵,不動怒,不吵架,不爭不搶,淡泊一切。
佛系單身:
是手機不好玩兒了,還是街不好逛了,是小姐姐不帥了,還是愛豆不好看了,為什麼要找男朋友?
佛系追星:
撕逼耳邊過,愛豆心中留;捧他我冷漠,罵他我打坐;看清雲和霧,人設留不住。
佛系工作:
勤勤懇懇上班,平平安安回家,工作絕對好好完成,老闆說的都沒毛病。
其中最值得也最應該擁有這種心態的,既不是單身狗,也不是追星族和上班族。
而是媽媽們。
不過說的多了,也有人開始質疑。
什麼「佛系媽媽」,不就是不負責任嗎?
孩子的衣食住行都不操心,還美其名曰「佛系」?
你們不就是用所謂的佛系來「洗白」自己嗎?
我就呵呵了。
以下是我作為一個佛系媽媽的親身體驗。
讓我來告訴大家,佛系≠不負責任、消極、喪。
孩子高燒了?
淡定淡定
丸子爸,是一個典型的焦慮症患者。
但凡小丸子一生病,他跟地震來臨前的應激反應似的,每個毛孔都處於備戰狀態。
小丸子發燒了,他10分鐘內能測20次體溫,各式各樣的溫度計輪番上。
沒等小丸子高燒到38.5℃以上,他就開始琢磨給小丸子吃藥了。
記筆記,列算式,測量毫升數。
我天哪,我上學那會兒解方程式都沒這麼詳細的步驟。
如果這麼折騰了小丸子的燒還沒退,他就會開始焦慮,為啥葯不管用?這不都喝了葯了嗎?是不是得換別的葯?我難道買的是假藥?要不趕緊上醫院吧!
如果恰巧我不在家的話,他會給我瘋狂打call。
是真的call!
我都說了,你把退燒藥餵了,先觀察觀察再說。
拜託啊大哥,這是葯不是仙丹,你得等它起效啊?
但是這大哥還是2分鐘一個電話,連環奪命call。
我上一分鐘才和你說過的話,你現在又問,你擱這兒跟我玩兒失憶呢?
你買的葯不是假的,但腦子怕是假的!
佛系做法:
淡定淡定。
作為一個佛系媽媽,小丸子高燒的時候,我通常會先觀察,首選物理降溫。
物理降溫的重點就是多喝水,水分排出的時候才能帶走熱量。
只要孩子精神頭兒不錯,一般狀況良好,那就在家觀察1天再去看醫生。
別介昨天凌晨燒的,今兒早上就來看病了,加起來都不超24小時。
不帶這麼四捨五入的。
孩子摔倒了?
不急不急
孩子摔倒扶不扶,是個比老人摔倒扶不扶還要嚴肅的問題。
小孩子磕磕碰碰在所難免,小丸子又是個心比老天高,腿比板凳短的矮胖子,風風火火起來,控制不住自己這再正常不過了。
於是乎,小丸子和她奶奶天天給我表演live版的《演員的誕生》。
啪嘰,小丸子摔倒了。
她回頭看她奶奶一眼,開始齜牙咧嘴的哭,她奶奶接收到她的眼神,一個健步就衝過去,邊沖嘴裡還一定要喊著:「哎呦這個壞地板,又把我寶貝絆倒了!」
於是乎,小的開始哇哇的哭,大的開始嗷嗷的哄。
我在邊兒上保持冷漠臉,聽著抑揚頓挫的二重唱。
真的忍不住……想鼓掌啊!
這是在家裡,如果在外頭,場面更精彩。
小丸子撒丫子跑摔了,周圍的阿姨們就宛如劉翔100米跨欄般你爭我搶地衝過去扶她,嘴裡不忘數落我幾句:「哎呦,你看看你這個當媽的,孩子摔了理都不理。」
講真,劉翔已經不是100跨欄的那個劉翔了,但你阿姨還是你阿姨啊!
佛系做法:
不急不急。
對於孩子摔倒扶不扶這件事兒,那些對孩子身心發展有益的好處我就不說了,就當替孩子的身體健康考慮,也不應該輕舉妄動。
你起碼得觀察十幾秒鐘,看看孩子有沒有傷到哪兒,如果貿然去扶,脫臼扶成骨折了,摔傷扶成癱瘓了,你找誰說理去?
孩子不好好睡?
先甭搭理
睡眠問題也是大家最操心的問題。
對於我來說,我只愁過為什麼我的人生中總是睡不夠覺,從來沒有愁過睡不著覺。
我的親閨女小丸子,著著實實刷新了我的三觀。
各種入睡困難,晚上不睡,中午也不睡,為了哄她睡覺,她爸都快魔怔了。
睡前,先帶小丸子刷牙洗臉,換睡衣上廁所。
接著,窗帘拉了,門關了,嘴閉了。
兩人躺床上後,講故事讀繪本我還能理解,最怕是就是丸子爸唱兒歌。
聽得我都辣耳朵,孩子怎麼能睡得著覺?
可是,即便是十八般武藝都用上了,但是收效甚微。
除了不好睡,她還睡不好。
就是晚上夜醒頻繁,扭來扭去,哼哼唧唧,一晚上不消停。
她不消停,她爸就不消停,一會兒去拍拍,一會兒擺一擺。
城門失火,連帶著殃及我這條鹹魚,我都整夜整夜睡不好。
後來為了我自己的身心健康,我決定把丸子爸驅逐出去,我自己培養小丸子的睡眠規律。
白天讓她可勁兒玩兒,晚上到點了我和她一起準備好睡覺,不管她睡不睡,我反正先睡了。
晚上她哼唧我也不管,繼續睡,除非是餓了尿了或者拉了。
終於,在我的不懈努力下,小丸子總算沒有那麼作了。
佛系做法:
先甭搭理。
所以說,對於小盆友入睡難的問題,最簡單粗暴的方法就是先甭搭理。
但是前提是大人自己要有規律的作息習慣。
到點了你睡你的,不要理她,她一個人嗨夠了自然會跟著你睡,這麼堅持下來,她慢慢地也就養成了好的睡眠習慣。
話又說回來,她就是再不想睡覺,夜裡沒人搭理她,她一個人玩兒,那也很寂寞如雪啊!
咋給孩子吃?
隨心隨緣
民以食為天,食以孩為先。
在老一輩兒人的傳統思想里,孩子是最珍貴的,所以一切好的都要先給孩子。
在吃上,就表現的尤為淋漓盡致。
孩子吃的一定要比大人的好,要貴,要稀罕,要高逼格。
就好比,我要是買一兜子蘋果回家,全家人包括小丸子都吃這個蘋果。
那麼老人一定覺得我這個媽當得極其格外無比的low!
怎麼能給孩子吃普通的蘋果呢?
你是後媽吧?
在吃的上頭都剋扣孩子?
但如果我給小丸子吃蓮霧,釋迦果這樣的進口水果,大家一定會誇我是個稱職的媽媽。
不知道這是啥?沒聽過?
Who care?
貴的就是好的,給孩子吃好的,那就是愛孩子。
除了吃什麼,怎麼吃也是問題。
小丸子吃一頓飯,她奶奶得跑一場馬拉松,各種追著喂。
那副可憐巴巴的樣子,感覺小丸子倒像是她奶奶的奶奶。
她奶奶的口頭禪就是:「姑奶奶,你再吃一口吧!」
我好幾次都看不下去了,正要阻攔,就被奶奶截胡了:「沒事兒,別說孩子,我不累,追著喂就追著喂,孩子多吃一口算一口……」
這會兒如果我要說:「我不是怕您累,我是怕您把小丸子寵壞了。」
奶奶一定會打死我。
所以我識相的閉了嘴,在牆角裝鵪鶉。
佛系做法:
隨心隨緣。
要我說,吃飯這件事,不要太刻意了,隨心就好。
大人吃什麼給孩子吃什麼,畢竟我們不是吃窩窩頭的年代了,給孩子吃大人吃的食物,也沒什麼可糟心的,普通蘋果它也沒毒啊。
吃飯的時候,也別追著喂,把孩子和大人擱一塊,讓她自己禍禍,讓她融入大家吃飯的這個環境里。
不吃?不吃那就餓著,餓了下一頓她自然就會吃。
說極端點,沒有哪個娃會因為餓了但是不知道吃飯給餓掛的。
讓孩子融入這個大家庭,順其自然的和大人一起生活,這才是最好的。
孩子太調皮了!
不氣不氣
如果說吃飯睡覺還可以視而不見,淡定自若,那麼,小孩子調皮搗蛋起來,真的是分分鐘挑戰你的忍耐極限。
想必很多人會和我感同身受。
比如說,她會把抽紙盒裡的抽紙、衛生間的捲紙鍥而不捨的扯到底,然後撕成碎碎,無時無刻、隨心所欲的給我下一場大雪;
比如說,我包餃子的時候她非要玩兒,然後把我的面盆扣頭上,把我的餃子餡兒踹地上,然後踩著我的肉餡滿屋子摩擦摩擦;
比如說,她趁我不備,把我化妝台上的東西都摔到地上,口紅夭折,粉餅碎裂……那場面簡直慘絕人寰;
……
現在回想起來,我的心口都在隱隱作痛。
不過,我還是忍下去了。
當然不是因為我一點都不生氣。
是因為我把氣都撒在丸子爸身上了。
佛系做法:
不氣不氣。
事實上,孩子並非絕對地在搞破壞,這也是她探索世界的方式,這是她在用自己的方式來認識這個陌生而全新的世界。
所以,我們要儘可能地給她機會,學會放手讓她去探索。
屋子可以收拾,化妝品可以再買,但是孩子成長的這一瞬間,錯過了,就再也沒有了。
當然,道理我們都懂,但是依舊很生氣。
但是,我泄憤的方法不值得提倡,請大家不要隨意模仿。
初接觸「佛系媽媽」這個詞的時候,大家還都處在好奇、娛樂的階段。
但是,說得多了,就有人開始質疑了。
他們覺得,什麼「佛系媽媽」,你不就是不負責任嗎?
孩子的衣食住行、喜怒哀樂你都不予理會,愛咋咋地。
你不就是在替自己的不負責任「洗白」嗎?
對於這種人,我特別想說,到底我是孩子他媽,還是你是孩子他媽?
我的所謂「佛系」,是指不焦慮,不惶恐,不急躁,並非是不管不顧,愛搭不理。
簡而言之,「佛系媽媽」崇尚的是自然養育。
這樣的的養育方式會更加科學,對孩子的成長也更為有利,並不是時時刻刻繃緊腦子裡的弦兒,孩子的一舉一動都如臨大敵才是為孩子好。
所以,如果有人再說我的「佛系養育」是不負責任、消極、喪,那我就反送你七字「道系箴言」。
關你P事,閉嘴,滾!
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