還在被老公孩子氣得抓狂？讀懂這3點，讓左右腦幫你控制情緒

今天咱們來聊聊這本書《全腦教養法》，英文名直譯的話叫《全腦小孩》。我很喜歡裡面的幾個理論：

人的大腦是不斷發展和改變的，不論兒童還是大人。每天在家讀書、每天戶外運動、或者每天看電視上網所形成的大腦，都是不一樣的。隨著個人的習慣改變，大腦的形狀也會隨之改變。也就是說，大腦像肌肉一樣，是可以得到通過不間斷的鍛煉，重塑「形態」的。因此，每個人都有改變自己的可能性，人人都有機會把自己培養成自己想成為的那個人。

我們常常意識不到，童年的經歷會在我們成長中留下不可抹去的烙印。雖然我們很難擺脫童年經歷中對我們造成傷害，無法改變自己的童年，也難以改變曾經的人生關係，不知道如何與他人建立積極的聯繫，但我們都可以通過不斷練習，看懂自己的情緒，從而更加了解自己，控制自己的情緒，最終跳出從前的思維怪圈。

所以說，雖然這是一本育兒書，但嚴格意義上來講，我把它當作自我成長的書來讀。

整本書圍繞了12個策略，但大的脈絡分為兩塊：如何了解情緒、控制情緒；如何建立與他人的共鳴，換句話說，如何建立同理心。

在情緒方面，作者做了很多的文章。

1）想要告別情緒化？那就大聲說出來

如果說，右腦是控制情緒的，那麼左腦就是負責理智。當我們情緒失控，受到傷害，我們往往會退縮到左腦那部分。這就是為什麼，我們有時候內心很痛苦時，往往會把自己封閉起來，變得冷漠，就以為自己可以不被傷害。同樣的，如果情緒失控，我們也有可能完全受右腦控制，而變得十分不冷靜，做出或說出並非我們本意的事情或話語。

類似的，作者把我們的大腦比喻成兩層樓。樓下是本能的對抗外界威脅，當大腦認為受到攻擊，會有兩種策略：反擊和落跑。所以不論是大人還是孩子間起爭執，採用的就是反擊策略，往往會因為情緒化做出「不該做」的事情。二樓的腦區域負責決策，這項決策性功能對於嬰幼兒和青少年則是「在造中」。對於有的成年人來說，如果被情緒沖昏了頭，也會做出錯誤的決策；或者在孩時沒有培養出良好的決策習慣的成年人，也更容易犯錯。落跑則是我前面提到的，採用冷處理方式，保護自己不受傷害。

當我們發現我們的伴侶或小孩出現情緒失控的情況，或者當他們變得「冷漠」以防內心深處受到傷害等時候，我們可以嘗試先用右腦來感受對方的情緒，然後重新引導對方利用左腦進行理性思維。又或者，肯定對方的情緒，同時引導對方，讓對方思考如何解決問題。

很重要的一項技巧是「貼標籤」。給情緒貼一個標籤：生氣？憤怒？失落？憂傷？肯定我們的感受，並認同這是一種情緒。當肯定這種情緒之後，往往情緒就退去了一半。

有時候，我對老公特別生氣，他就會問我「你生氣了啊」？我習慣性的否認（這就是退居左腦策略），然後接著生悶氣（情緒受右腦控制）。但是他不依不饒地問「你確定」？我仔細想想回答說「不確定」。往往當我肯定了我自己在生氣的時候，我感覺氣已經消了一半了。接著，我就可以慢慢恢復理智（擺脫右腦控制，接受左腦的理性思維），和他一起討論為什麼我會覺得不快，同時一起思量要解決怎樣的問題，才能避免下次再遇到類似的問題。

同樣的方法，也適合小baby。寶寶特別討厭我給她穿衣服，覺得耽誤了她玩的時間，每次穿衣服都花式哭鬧。這就是典型的「大腦的一樓」在控制她的脾氣。於是，每次在她穿衣服之前，我會拿出兩件不同款衣服，放在她面前。她非常喜歡這個「遊戲」，一看見要做選擇題，她真的很認真的在思考比較（這是讓「大腦的二樓」接管她的行為），徹底忘記了要反抗穿衣服這件事。有時候，她很快決定喜歡哪一件，有時候則需要花好久來決定選擇哪一件。但不論怎樣，她選擇好之後，她都會乖乖讓我穿。

2）情緒來了又走

有沒有覺得，你經常會在某一處情緒上卡殼？我會。

我是個比較死腦筋的人，喜歡鑽牛角尖。遇到一點事情不順利，就開始怨天尤人，左一個抱怨、右一個抱怨的。在處理人際關係的時候，我喜歡非黑即白，有時候覺得某個人特別好，有時候又覺得他特別糟糕。

和老公愛得熱火朝天的時候，覺得他對我真是好體貼；要是鬧一點矛盾，就覺得他怎麼這個人這樣？都不懂得讓著我！

但！是！這只是我們情緒表達的一部分，並不是一個完整的我們。

要知道，我們看待一個事物，觀點只是暫時的，會隨著我們的成長，不斷改變。今天我讀這本書，或許覺得收穫頗豐，但也許明年，我已經向前走了，它不再能滿足我的成長需求了。

親密關係也是如此，不論是與愛人還是孩子。在情緒上某一處卡殼，並不能將一個人、一件事蓋棺定論。相反，我們可以跳出這個圈子，換一個角度再來看，會有不一樣的感受。

有時候寶寶突然情緒來了，無理由地大哭大鬧。看起來她好像很困，應該要睡覺了呀，可是一進卧室就開始鬧起來。這種情況下，其實再堅持在卧室里哄她，只是徒勞。她的情緒就在卧室里卡殼了，唯一能做的事情就是，走出卧室。當我們再次回到卧室的時候，她的情緒已經走了。那個時候，再哄睡就容易許多。

我們成年人也是一樣。和愛人發生爭執時，一時間也「難分高下」，不如暫時離開「戰場」，遠離情緒，讓理智來說話。這是對於短暫的情緒來說。

我們都會有陷入一種慢性情緒里的時候。這種對自己的感知，往往會形成「不恰當的」自我認知。比如，小時候做數學題，做不出來會卡在某一個知識點上，我就會感覺很沮喪，也很害怕問爸爸。這種情緒很危險的一點是：把卡殼在某一個知識點上帶來的沮喪感，推導出「我很笨、我很蠢」的想法上。大人們在此處的教育至關重要，首先要幫助小朋友認識這只是學習過程的一部分，知識點卡殼，並不能劃等號自己的能力。然後幫助他們建立自信，勤加練習，就會克服這個困難。當小朋友養成了習慣，他們首先不會很在意困難，認為困難都很容易克服。其次，也不會因為某一個方面暫時沒有辦法做到，而輕易劃等號自己的能力差。

3）我們天生愛社交

這本書很有趣的一個地方是，它否定了自私是一種性格特徵。

第一作者是一名腦神經科學家，他提出大腦是否可以感知到他人的情緒（我們常稱之為共情）和大腦細胞發育有關。在該領域，有一個專有名詞，叫做鏡像神經元。就是說，人們會彼此模仿；又或者，人的行為、情緒是可以被傳遞開來的。

當我們看見有人打哈欠，我們不自覺的也打起哈欠來；當我們在餐廳，經過別人的餐桌，也會下意識地點一樣的菜；聽到有人哼唱自己熟悉的曲子，結果一天腦袋裡就響著這支歌；我們也很容易學會朋友、同事的口頭禪。這些都是行為傳染。

如果有一天早晨，你心情不錯，結果擠地鐵的時候，遇到一群心情很糟糕的人，有沒有會覺得心情驟然變得也很糟糕。如果當你踏入辦公室，遇到愛發牢騷的同事，你會不會突然也覺得有必要發幾句牢騷？但當你午餐時間，遇到熱情可愛的美女服務員，會不會又突然如沐春風？這就是情緒傳染。

是的，我們就是很容易被彼此「傳染」。也就是說，其實我們很容易彼此模仿，了解彼此的想法，理解彼此的情緒。

但為什麼，有的人就顯得很自私呢？是因為負責「指責」部分的腦區域沒有建設好。這部分區域的大腦細胞還沒有搭建完善。這說明，共情是可以鍛鍊出來的。當發現對方出現「自私」的表現，不妨先不要亂貼性格標籤。試著問問對方，你知道我現在是什麼感受嗎？你看得出來我現在很難過嗎？你能理解我現在很需要安慰和鼓勵嗎？……

後記：

讀這本書的初衷，其實是想著怎麼育兒。但發現，它反而幫助我梳理了我的童年，讓我了解是什麼樣的經歷讓我成為現在的我。也知道，如何跳出以前的思維定式，擺脫以前的心裡負擔。

在此之前，我也讀過關於靈性（spirituality）的書，但可能不是很適合我的「科學腦」。用科學的方法闡述了情緒的認知和解讀問題，也很巧妙地解釋了靈性之根本，是本書的一大特點。

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