抑鬱，是一次發現自我的旅程

抑鬱，是一次發現自我的旅程

「完美」的我

2018年1月2日，距離確診抑鬱症和焦慮症，恍惚之間，已然過去了小半年。小半年的時間，不斷的跟腦海中的自己做鬥爭，一次次的拯救自己於水生火熱之中，也一次次的看著自己沉溺於深淵無法自拔。從開始的中度焦慮，重度抑鬱到中間的中度焦慮，中度抑鬱，再到如今的重度焦慮，重度抑鬱。

身邊所有人彷彿都知道了我經歷了什麼，卻也並不了解真正的經歷了什麼。

我常常在想，以前的我是什麼樣的人呢？是一個聽話的孩子，對父母不會說不，所以我們家的相處模式裡面，建議是，聽了就是，不聽就不是。然而，其實那是命令，不是建議。為了做個乖孩子，省心的孩子，為了體會父母的不容易，回報父母的辛苦付出，不斷不斷的要求自己妥協，哪怕，那些是我不想要的。

是一個容易相處，待人真誠的朋友，朋友的要求幾乎都是有求必應，甚至更多的時候都是以他們的需求為需求。就像我記得很多朋友偏好的食物，喜歡的電影類型，不願意做的事情，會妥協會遷就會照顧人。

也是一個讓上級滿意的下級，當然尤其是大學那段時間。我很主動，主動承擔任務，不怕壓力。我很聰明，學習東西很快，不用花太多時間去教。我應變能力很好，溝通能力很強，文字功底也不錯，總歸，是一個很省心的下級。

可是，這些都是真的我嗎，還是為了自己的安心營造出來了一個讓自己安心的我，從別人身上尋找安心的我。

生病的我

抑鬱症和焦慮症，確實讓我挺痛苦的。一方面，是病本身帶來的痛苦。每天沒有動力做任何事情，對未來一片迷茫沒有希望，每天晚上陷入黑暗之中，跟自己拉扯，不知道它什麼時候來了。可能上一秒中還開心萬分，下一秒就陷進去低落的情緒里。不知道快樂能持續多久，也怕轉瞬即逝，剩下抑鬱和焦慮還有無止境的失眠陪伴我度過。還有那些時不時冒出來的關於死的想法，好像只有身體上的疼痛，才能讓自己不至於被這種念頭控制。

另一方面，生病的時候，父母的不理解，朋友的焦慮和壓力，語言上的指責，行為上的放棄，內心的內疚，還有自卑，深入內心的荒蕪，也在一點點的吞噬自己。

我曾三次有過自殺的念頭，最後一次是下了必死的決心，寫了遺書，說了告別，對媽媽說了恨，對爸爸說了愛，對愛人說了抱歉，也對朋友說了想念，帶著必死的決心開始了三天的絕食生涯。直到，從房間出來，我爸，這個近五十歲的男人，這個頭髮好像一夜之間白了人，抱著我，傷心而害怕的哭泣。那一刻，突然覺得不能這麼自私，如果我真的走了，留下的人，該是怎樣的悲傷。

縱然，我恨我媽媽的強勢，恨她的咄咄逼人，期待著我的離開能讓她意識到自己的錯誤。即使，我怪我最好的朋友，離開的姿態過於決絕。哪怕，這兩個人，在我生命中很重要的兩個人，讓我病情不斷惡化。

也不該，留下年近五十的爸爸，面對和收拾這種殘局。也不該，將其他關心我的朋友拒之門外，無能為力束手無策。還不該，丟下我的他，讓他一個人去面對沒有我的以後。

我好像掉進了一個冰冷的湖面，喜怒哀樂交給了這兩個人，絲毫感覺不到自己，能看見很多人，卻感受不到任何人，聽不到任何的聲音，感受著冰冷的湖水滲透到身體里，侵蝕到心裡。

終於，在爸爸和他的陪伴下，跨進了太陽島心理診所，這是我第一次想勇敢的感受自己，那個最真實的自己。也第一次，想要誠實的面對自己，面對自己內心的陰暗面，也面對自己內心的不完美。

真實的我

替我做心理諮詢的是個美麗的小姐姐，小姐姐第一次見面笑的讓我感覺很溫暖，所以毫不猶豫的選擇了小姐姐做我的心理醫生。

第一次單獨和小姐姐的聊天才知道，原來，美麗的小姐姐，也曾抑鬱過兩年。也是我第一次知道，走出抑鬱的第一步，其實是面對真實的自己。

這是我第一次真實的開始思考，真實的自己，是什麼樣子的呢？

我是父母眼中的乖女兒，但其實很多東西是我不願意去做的，那些沒來由的責任感與負疚感，讓我逼迫我自己去成全父母想要的人生，導致我從來不知道自己真的喜歡什麼，想要什麼。這個世界有太多的雞湯，其中對成功者或者具備成功者的一個要求就是知道自己想要什麼並為之努力。

於是，以前的我總是強迫自己，給自己定一個目標，因為那是成功者需要一個目標。所以，我大四的目標是找一個讓大家都羨慕的工作。當強生進了面試的時候，我真的很激動，因為那是在大學找工作的人都期待的，那是能得到人肯定的，然而，除了能得到人肯定，我並不知道這份工作我到底喜不喜歡，只是因為那是讓人羨慕的。

強生失利以後，我開始瘋了一般的找工作，不停的想通過面試來證明自己，來確定自己是優秀的，直到拿到我的第一份offer。比起拿到offer，我更享受面試的過程，因為那讓我享受被關注的感覺，還有由衷的優越感，所以拿到offer後沒有激動，更多的是一種失落，失落於，沒有了真正的目標。

隨後，媽媽開始每天不斷不斷的打電話要求我考試，耳根子比較軟，所以聽不得我媽說得那些，父母這麼辛苦為了你啊，我們家就你一個的那些話，又一次的選擇了妥協。好巧不巧，兩次考試，都進入了面試。相較於筆試成績的不如意，面試更能讓我有優越感，所以，筆試考試總讓我害怕和焦慮，因此，常常在筆試的前一晚都是睡不著的狀態。一方面不想看到失敗的自己，另一方面，也像讓父母滿意。

而真實的我是什麼樣的呢，我沒有目標，也沒有特別喜歡的東西，所以我對工作其實並沒有什麼興趣，因為我的內心不想工作只為了生活，我需要工作本身給我滿足感和成就感，這些，是我談成一筆合作以後感受不到的，也是進了面試以後感受不到的，更是法院工作所不能得到的。

而我從未思考過，為什麼，為什麼我一定要有很明確的目標，為什麼，我就必須為了一份我不喜歡的工作堅持，就算別人說我半途而廢怎樣，就算父母嫌棄又怎樣，總要不斷嘗試過才知道想要什麼不想要什麼，而不是擅長什麼，不擅長什麼。一個人成功與否，不是雞湯能夠定義的，而是在於內心自我價值的體現。我的這些工作並不能滿足我自我價值的體現，反而長時間的進行下去，只是消耗我的內心和精力。

我是師長眼中的佼佼者，所以不管交給什麼樣的任務，我都儘力的去完成，甚至對自己近乎苛責的要求完美，只是希望能做到最好，讓師長滿意。可是沒有人知道，包括我自己，為了這些任務，是怎樣的付出呢。

我沒有自己的生活，電話隨時待命，因為只有這樣，需要我的時候，他們才能第一時間找到我。我也不能讓他們失望，因為有一點小失誤，那得到的就是你為什麼會這樣，你怎麼可以犯錯的反饋。這個世界並不是如此的善意，這和世界無關，和人的本性有關。就好像電影芳華，所有人都享受了劉峰的好，享受的理所當然。所以，當劉峰不再如一個聖人一般，而是像一個有些有肉的人一樣，會愛會受傷的時候，就是被所有人遺忘和放棄的時候。

真實的我，是不自信的，所以怕自己做不到，怕讓師長親朋好友失望。需要不停的用一件又一件完美的結果，還有意氣風發的假象，去證明我的存在是有意義的，我不應該不自信。其實，不自信又怎樣呢，承認這種不自信，並沒有那麼難，也不用偽裝的那麼完美，只有看到自己內心的不自信，才能知道如何建立屬於自己的自信。這種自信，是由內而外的，不是由外而內的。

我是好友眼中的老好人，所以，其實我人緣很好，朋友很多。這是真實的我嗎，是的，但是只是一部分，也是那部分偽裝的很好的我。我的人際關係，好像是通過不斷的付出來得以維繫的，所以我對身邊的人都很好，這些好是發自內心的，因為我很在意我的朋友們。某種程度上，朋友在我的生命中擁有比父母更重要的角色。由於父母和我三地分居的生活，對他們愛的感受更多來源於物質上的。精神上的愛和陪伴，更多的是來源於朋友。

但是因為害怕失去朋友，我從不敢袒露真實的自己，比如我也會失落，我也會難過，我也會生病我也會害怕孤單一個人，我也會，需要人陪在我身邊。怕自己成為別人的麻煩，所以不敢麻煩其他人。怕自己成為別人的負擔，所以小心翼翼的跟我的朋友們相處。

偽裝的太過於完好的我，或許是別人眼中的太陽，但從不願讓人照進我的心理。希望有人能打開我的心門，卻也自己將心門緊鎖。

好不容易，有人撬開了我的大門，像溺水的人一般，緊緊抓住不放，導致對方無法呼吸。卻從沒想過，如果自己會游泳，那她陪著我游泳，或許就沒那麼累了。

凡事總愛找自己的原因，但其實我並不認為錯全在我一個人；好像很努力的樣子，但其實我做很多事情都是三分鐘熱度；彷彿正能量滿滿的狀態，但其實我很害怕別人的負能量入侵我的生活，因為會被影響。

這些，都是真實的我，不完美，確是真實的我。

現在的我

抑鬱症和焦慮症，讓我停下著急的步伐，尋找那個真實的自己，或許不完美，但是真真切切的自己。承認自己的不完美，是為了讓我的生活更完整。

我開始尋找讓自己最舒服的狀態，比如此刻我就是想熬夜寫文章，不用擔心要是睡眠紊亂怎麼辦，大不了明天多睡會，等想調整的時候調整回來就好；比如公眾號開了這麼久，寫了第一篇就再沒有動過筆，甚至都不知道下次動筆是什麼時候，可我為什麼要擔心下次，這次寫了就好過什麼都沒有了；比如，想念離開的她的時候，不用擔心我發簡訊會不會刺激她，我就是想表達對她的想念，或許她不回我，我會失望，但是那又怎樣，至少我感受到了我自己；比如，我會為了朋友說我就是閑的而難過，但那又怎樣，抑鬱的狀態確實就是什麼都不想做，我可以讓自己掉下去，但不會讓自己起不來。

現在的我，開始一點點的找回稍微好一點的狀態，雖然不知道下一秒鐘我是不是又會繼續抑鬱下去，但是至少這一秒鐘，我是好的，那就足夠了。

生活和人，本身都不是完美的，我們需要的，也不是完美，而是完整，立體的自己，也要包容立體的別人，可能對我們好，也可能對我們壞，不管是出於好心或者壞意。不喜歡的就拒絕，想要的就說出來，真真切切的感受自己，是抑鬱症和焦慮症自救的第一步。

親愛的抑鬱症患者們，希望，能面對真實的自己，不是那個一無是處的自己，也不是那個完美無缺的自己，而是那個有些有肉的自己。

這是本公眾號的第一篇正式的文稿，文筆或者思緒可能是混亂的，但是感受是真實的，你可以覺得沒用，但是那又怎樣，至少我儘力去做了，去用我自己的微薄的力量，去幫助深陷在泥潭的人，我願意，跟你們一起，走出來，也願意，傾聽你們的故事，歡迎說出你們的故事，喜怒哀樂，都可以。

想用一段特別的想念作為結束，親愛的小迪，我很想你，非常想你，現在的我，會游泳了，不再像溺水的人一樣了，所以，希望你能陪著我游出冰冷的湖，也請讓我陪著你，游出你的寒冷。

這裡是ENGUIN。

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