你再不來，我就要走了，這是最後一年
人的一生，總是在不斷地選擇，而這種選擇常常決定了未來幾年，甚至幾十年的生活方式。
09年9月選擇在北方的海濱城市天津讀大學，13年7月選擇一個人去西藏，16年5月選擇在敦煌做客棧，而18年大概是在敦煌的最後一年了，然後再選擇一次，在漂泊多年之後，選擇一個地方，從而真正留下來。
常說，過了將近五年的流放生活。
剛從農村進到天津，然後從天津就到了西藏，再從西藏到了敦煌，這些都是西部的偏遠小城小鎮。
15年11月從拉薩回到西安，竟不會用滴滴叫車，對於滴滴只是聽過，覺得那是離自己很遙遠很遙遠的現代化名詞。
16年1月在武漢某大商場用餐，居然要拿號排隊。
17年12月，從上海去到杭州聚會，點餐居然可以在手機微信上完成。
在拉薩的時候，一些大的餐廳也只能用現金或者刷卡，微信支付寶是不能完成支付的。
說是流放，也真的是在流放了，將自己放逐在僻靜的地方，能讓自己安心做事，不迷失，不隨波逐流，不荒廢這走幾步就走到盡頭的短暫一生。
常有人說羨慕我這種四處行走的生活，而我常常會回之一笑。
因為自己是從農村出來，因為自己的出身低於多數，所以總是要付出比常人多出許多的的努力，努力學好每一門功課，保證自己的名次，從而不被淘汰。同時還要努力讀課外書，要比別人懂得更多，不至於某天在某些人某些事面前顯得自己淺薄鄙俗。
在大學，在天津，看到身邊的人常常泡在DOTA里，更不敢鬆懈，對專業的無趣讓自己將近乎全部的時間泡在圖書館裡，歷史、文學、地理、人文、戰爭、藝術……幾乎所有的學科都在涉獵，從學校圖書館到泰達圖書館都留下了印跡。
從09年10月24日第一次到北京香山，到現在，將足跡留在了這個國家的東西南北，從最北邊的哈爾濱，到最南邊的南寧，從最東邊的牡丹江，到最西邊的伊犁，只是讓自己在某些人某些事面前顯得不是那麼粗鄙淺薄。因為自己從偏遠的地方來，因為自己對這個世界一無所知，因為自己狹小的視野，並因此帶來的不安全感與急促感，所以要走，所以在走，去看外面的世界，去了解外面的世界。
去西藏，去了解西藏，然而兩年的生活卻是讓自己倍感壓抑的，因為發表的文字而被喝茶。在陽朔，同住一屋的騎行者說，他曾騎完川藏線，本想在西藏逗留半月，然而進進出出被檢查令其不安，只待了三四天便離開了。
13年8月10日離開拉薩的時候哭了，因為愛這片土地，因為懂得，因為愛的深沉。
15年11月11日離開拉薩，是無奈，因為在心裡掩藏了過多的西藏，嚴嚴實實，從不敢讓人偷窺一點。12月回去，再聽他們說起一些過往，更是無奈了。
常有人問為什麼離開西藏，我想說，西藏藏了太多的秘密，以至於走過的人心中無法盛下，便離開了。
做客棧並非自己的心愿，只是一種謀生的手段而已。對於人生的價值，更願意成為一名記者，因為這樣可以學到更多，更重要的是可以幫助別人，即使我的工作只是讓街頭下水井蓋失而復「得」，這也是令我欣慰的。相對於一篇華而不實的財政預算民生新聞，可以上頭版頭條的新聞而言，這的確算不得什麼有價值的新聞，然而對於普通民眾，對於生活在這個下水井周圍的市民而言是十分有益的，他們不用再擔心貪玩的孩子會跌落下去，周圍的商鋪也不會再聞到異樣的氣味，這於我便是價值。
曾經的讚歌唱得夠多，唱讚歌也不缺乏我一個，於是轉眼於氣象，於青藏高原的環境土質，於幾千上萬年來它的冷暖，上凸下凹，只是科學事實，無關睜眼閉眼的偽新聞，到後來這些興趣也漸淡，便離開了，寄情于山水沙漠戈壁。
來來往往的各地人，將腳印留在敦煌，出門去說再見，其實踏出那道門，我知道那是很難再見到了，世界這麼大，散落了各地。而我常常絮叨保重，一路順風，這是心裡話，而非套話，因為每年去西藏的人總有沒有回來的。在高爾寺山上一位喇嘛讓轉告旅行者「你的生命不只是自己的，還是家人的，沒有準備好就不要上路，你不知道你離開後父母是如何熬過的。」
今年八月十一日遇到一位帕金森客人，一起穿過夜市的時候他一腳高一腳低地和我走著，聽他說他確診時他母親的反應，再到眼前的情景，不免感傷，見不得跟前的人受委屈，更何況是溢於外形的疾病折磨呢！
如果不相見，便可不相知，便可不相欠。
如果我是盲人，對於這個世界顏色的變化沒有感知，那麼天昏地暗與我何干？
如果我是聾子，對於這個世界聲音的變化沒有感知，那麼失聲慟哭與我何干？
如果我是冷血，對於這個世界情感的變化沒有感知，那麼悲歡離合與我何干？
在我認真的時候，千杯醉倒，從中國的西南到中國的東北，跨越五千公里；在我認真的時候，徹夜在寒風中守望，戰戰兢兢；在我認真的時候，別人都說我是瘋子，我也是這麼認為。
蝸牛會在受到外部攻擊的時候將整個身軀蜷縮在殼內，因為它被攻擊過，它知道痛了，因此它才會將身子的一部分探到外面。
懂得的人無需多言，TA便會懂你，不懂的人，千言也是枉然。何必多言？
我在敦煌等你，這是最後一年。
願有歸宿，從此不再漂泊。
2018.1.1 秦嶺
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