孩子眼中的「婚姻」
提到孩子青春期的情感教育和性教育，人們總是覺得要專門拿出素材和時間來傳遞給孩子。然而其實，孩子一直浸潤在生活里，他們非常直觀地觀察和感受著什麼是關係，什麼是愛，什麼是婚姻。我們怎樣愛，怎樣處理關係，早已經深深地影響著孩子了。
我一直非常慶幸，並且一直津津樂道的一件事，就是在兒子一出生時，我們就有了非常好的鄰居，那是和我兒子生日只差一天的一位女孩子，叫萱萱。從很小很小的時候，萱萱不論走到哪裡，臂彎里都是她的「孩子」——一個穿著格裙子，系著蝴蝶結的小熊。而我的兒子，不論走到哪裡，手裡都攥著一輛小汽車，或是一架小飛機。
兩人剛過三歲，就「私定終身」了。那時候萱萱特別熱衷繫上紗巾扮新娘的遊戲。兒子也跟著我們出席過婚禮，可他只對糖果和巧克力感興趣。遊戲里缺新郎的角色，兒子自然是萱萱不二的選擇。
「你當我的新郎，行嗎？」
可是兒子一直低頭摳那個有點不好使了的車門，萱萱只好歪著頭跟他說話。
「你當我的新郎行嗎？」
「...」
「行嗎？！」
「嗯？哦，行。」兒子恐怕都沒聽清萱萱在問什麼。
「咱們倆結婚了！」萱萱高興地跳著，要給兒子也系一條紗巾。
這遊戲玩兒了好幾年。「孩子」老生病，於是萱萱總得抱著穿格裙子的小熊去「醫院」。萱萱還總是挎著籃子去「買菜」。「周末」到了，萱萱說：「爸爸帶著我們出去玩玩兒吧。」兒子卻說：「不行呀，爸爸有事，得出去辦事。」的確，老公的周末十有八九都在加班。不過，兒子想了想，說：「行！我開車帶你們出去玩兒吧！」然後，沙發和靠墊就成了他們的車，「全家人」興高采烈地出發……
磕磕碰碰也是常有的。一天，兩人本來在裡面的房間里玩兒著，忽然，一前一後跑到客廳，神色嚴肅。萱萱就要哭出來了，大聲地說：「我就要和你結婚！」
「不行！我就不和你結婚！我要和樂樂結婚！」兒子扭頭看了一眼萱萱，又轉過頭來。
「不行！我就要和你結婚！」萱終於哭出來了。
兒子不作聲，用沉默抵抗。
「媽媽——我就要和酉酉結婚！」萱撲到媽媽懷裡，眼淚嘩嘩地流。
萱媽柔聲細語的安慰好像並不起作用，而旁邊的兒子緊繃著身體，眼睛看著別處。
那年，他們倆正好四歲半。
這時正巧電話鈴響了，萱媽放下萱萱接電話。萱萱還是很激動，抽泣著，「我不給你吃蛋糕！」接著，又跳過去拿起兒子一直垂涎的那包香芋條，「不給你吃！」
這下兒子的最後一道防線被擊潰了，他轉身沖向萱萱，我知道這小子手腳重，趕忙擋在兩人中間。也不知道兒子的拳頭是不是落在了萱萱的身上，我倒是挨了幾下子，因為他氣我攔著他，於是扯著嗓門大哭起來。我趕忙把這個男高音拉到裡面房間，儘管如此，萱媽恐怕也聽不清電話里的聲音了。
兒子緊繃的身體在我懷裡漸漸放鬆下來。這時可愛的萱萱走進房間，手裡拿著那包香芋條，遞給兒子，「給你。」這個饞鬼眼淚還沒幹，就高高興興地接了過來。萱萱說要畫畫，兒子忙去找筆，兩人親親熱熱，好像一切都沒發生……
「這是我們的家，你出去。」萱萱對著傻站在一旁還有點沒回過神來的我說。
我也覺得自己很多餘，不過發現有點事還得交待一下，我問萱萱：「我先跟酉酉說件事，行嗎？」
「行。」萱萱一本正經。
我轉過身面對著兒子，摸著他的頭和肩膀說：「剛才萱萱媽媽接電話的時候，你那樣大喊大叫不合適，萱萱媽媽都聽不見電話里的聲音了。你知道了嗎？」
「嗯，知道了。」他的態度好極了。
我站起身悄悄走出房間。在門口，我聽到萱萱對兒子說：「你到別人家玩兒的時候，可以和別人家的女孩結婚。」萱萱調整了「政策」，「你去過樂樂家嗎？」
「沒有。我去過你家，我就和你結婚吧。」兒子一邊說，一邊跑來跑去地幫萱萱拿彩筆。
我躲在門口，險些笑出聲來。
五歲時，兒子喜歡惡作劇。一天，我們在下班時到辦公室接爸爸。在等待爸爸整理結束一天工作的時候，兒子從爸爸的辦公桌上拿下一張空即時貼，神秘地跑到我耳邊，悄悄地說：「我們在這個紙上寫一個可怕的事，然後貼到牆上。」我也悄悄地問他：「寫個什麼可怕的事啊？」兒子的臉湊得更近了，臉上的表情還真的有點詭秘和猙獰，眼珠都鼓出來了：「就寫——你和爸爸離婚了。」
我的心裡咯噔一下。「還是畫一個可怕的東西吧。」我建議。他饒有興趣地接受了，於是畫了個看不出來是個什麼東西的東西，高高興興地貼在了牆上。我告訴他在爸爸公司里這樣亂貼有傷大雅，於是把那張「可怕」的即時貼轉移到了爸爸自己的辦公桌上。這時爸爸忙完了，我們風風火火地一起回家。
之前，我並不很清楚兒子對於「媽媽和爸爸離婚」這件事情究竟有怎樣的理解。在我們的家庭里，日子過得還算一直安定團結，儘管偶爾鬧個彆扭，也從不會扯到離婚上去。他是否從別處聽到或看到過什麼有關的東西，我也無從得知。只是想起那段時間，我在網上讀有關單親家庭孩子教育問題的文章時，兒子湊過來問我什麼是「單親」。我給了他這樣一種解釋：孩子的爸爸和媽媽離婚了，這個爸爸和媽媽就不在一起住了，於是孩子和媽媽住在一起的話就不能和爸爸住在一起，和爸爸住在一起的話呢就不能和媽媽住在一起，這個孩子想爸爸或者媽媽的時候可以去和他（她）見面。當時兒子也看著電腦屏幕，但他認不得多少字，也許是在琢磨我的解釋，他沒有提任何問題，很快就忙著做手工去了。
我的腦海里總是閃現著他說「可怕的事」時可怖的表情，顯然，父母離婚對於孩子來說是一件十分嚇人的事，就好象怪獸來了。如果離婚不可避免，那麼，父母還是要考慮一下怎樣幫助孩子面對這個嚇人的「怪獸」吧。
五歲多的時候，那年，電視台正在上映熱播劇《鐵梨花》，姥姥每天坐在電視機前雷打不動地追劇。一天晚飯前，兒子坐在餐桌邊，忽然一本正經地問我：「你知道人為什麼不能結兩次婚嗎？」
「……」我傻傻地看著他。
「你要是不知道，我來告訴你。」
「那還是你告訴我吧。」我謙虛謹慎地期待著他的解釋。
「一個男人要是和已經生了一個孩子的女人結婚，那就不能再生孩子了。」他言之鑿鑿。
我忽然發現他已經通過自己的觀察和經驗，在對婚姻下著定義，這個定義中有兩個要點，第一：結婚是必須要生孩子的；第二：生過一個孩子的女人就不能再生第二個了。
我告訴他女人可以生不止一個孩子，可他卻問我：「那你為什麼不再生一個小寶寶？」
「如果爸爸、媽媽、你、還有姥姥，都準備好了，就可以再生一個。」
他沒有質疑我的話。
我又告訴他人可以結兩次婚，那是在他（她）失去了和他（她）結婚的人，只剩下自己一個人的時候，又喜歡上了另外一個人，就可以結第二次婚。我本想將例如離婚、喪偶之類的前提條件詳細介紹給他，可擔心把他的思路攪亂，就沒有說。
「我長大想和萱萱結婚，可是我又想和鐵梨花結婚。」他繼續說。
「鐵梨花？你喜歡鐵梨花嗎？」和小夥伴萱萱「私定終身」的事，從2、3歲說到現在，我已經不覺得新鮮了，但他提到這個電視劇人物，還是第一次。我盡量控制自己的驚訝。
「我覺得鐵梨花漂亮。」停了一會兒，他像個大人一樣笑著抬起頭說：「可能等我長大了，鐵梨花已經跟別人結婚了，呵呵……」他好像在開自己的玩笑。我也才明白，他不知道扮演鐵梨花的演員的名字，就直接稱呼劇中人物的名字了，他喜歡的是那個漂亮的女演員。更重要的是，他知道女演員是大人，不會一直不變地等著自己長大。我還明白了為什麼他看過春晚陳數與黃宏合演的小品之後，在重播時仍然眼巴巴地要重看這個小品，後來在網上碰巧看到了這段小品的視頻，他還反覆地播放......
「等你長大了，會遇到你喜歡的人的。」我安慰他。
然後，我們開始吃飯了，話題結束了。
我在想，他對於婚姻的思考還包含著另一個方面，這似乎是我們成人也在窮其一生尋求的答案——婚姻是愛情？是承諾？是陪伴？是……孩子的思考稚朴而又智慧，他已經感覺到自己可以喜歡許多不同的人，但只能和一個人結婚，而愛似乎也是有標準的，更重要的是，對方是否有可能接受自己的愛。社會的道德倫理已從外在進入了他的內在，用來調整他內心的衝突。
小學三年級的時候，周末，我們在餐館吃火鍋。
「媽媽，是不是生了孩子，就不能離婚了？」兒子吃得正酣，卻問了這麼一句。
「生了孩子的確不應該離婚，但是也可以離。」
「這個事兒，《婚姻法》不管嗎？」
「呵呵，不管。《婚姻法》規定的是：結婚自由，離婚自由。它管的是，人多大年齡以後才可以結婚。比方說男人滿22歲，女人滿20歲才能結婚，要是早了就是違法。」
「那我們學校里傳，六年級的就談戀愛了。那肯定不行吧？」
「談戀愛是可以的呀？」
「那還得等那麼多年才能結婚啊...」
「你是說只要談戀愛就得結婚嗎？」
「嗯。」
「不一定的。有時候談著戀愛，覺得不喜歡對方了，就可以分手。」
「我恨你——我不和你談戀愛啦——」兒子自己編了一句台詞，聲情並茂地「演」了分手一幕。
我被逗笑了。但是又覺得似乎還應該多講給他點兒什麼。
「《婚姻法》里管離婚的事兒，是管爸爸媽媽離婚的時候，孩子是和爸爸在一起生活還是和媽媽在一起生活，因為爸爸媽媽要分開住了嘛。如果商量不好，就要請法官來判定這個事兒。」他一邊吃一邊聽。「這樣的家庭是有的，我爸和我媽就離婚了。」他一邊吃一邊想，沒說話。
「你們學校里是誰說六年級就談戀愛了？是老師還是學生？」我追問。
「我們同學，說了個順口溜：......」他認真地給我背了一遍，最後一句就是：六年級的開始談戀愛。
「哦，是這樣啊。我上學的時候，小學還沒有談戀愛的呢，初中有，比較少，高中多一些。我比較晚，大學畢業以後，上班了，才談戀愛。我和你爸結婚的時候，我24歲，你爸29歲。」
「你也干期貨？」他知道他爸的職業。
「不是，我當老師，教英語課。我和你爸不是上班的時候認識的，是在一個朋友家認識的。」
他點頭。
我還在暗暗揣摩自己給他傳遞的關於婚戀的觀點是不是有效，他卻開始問我在當老師的時候，都給學生留什麼樣的作業。
我不禁想像著這個小傢伙長出喉結，冒出小鬍子的樣子。當他對某個女孩子動心的時候，又會思考些什麼，問我什麼樣的問題呢？
我們每一個人都浸沒在所處的文化氛圍當中，這種滋養從早期就已經開始了，它限制著我們本我的衝動，得以塑造出穩定的自我。我的社會心理學老師在課上曾說起兒童過家家的意義，男孩當爸爸，女孩當媽媽，弄一個娃娃當孩子，是一種非常有意義的操練。幼兒期的主導活動是遊戲，而過家家的遊戲讓孩子體驗和把握角色，將其內化，在成年後的擇偶以及婚姻關係當中體現出來。
「許多孩子長大後讀完博士卻不會找對象，因為小的時候沒有玩兒過家家，都去上培訓班了。」老師笑，我們也笑。可我知道，老師的話不僅僅是開玩笑。孩子遊戲的素材，通常是來自他的生活，他的觀察。那麼作為孩子觀察的對象，我們這些成年人，其實有更大的責任認識自己，要求自己，讓自己成為孩子的參照與啟發，儘管我們並不那麼完美。
TAG:關注孩子的目光 |