倆媽媽教會你如何正確維護孩子的尊嚴

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家庭教育|生活百科|人生感悟

孩子年紀雖小，但感覺系統非常靈敏。他們也像成人一樣，有自己的思想，有自己的尊嚴。

然而在許多家庭中，孩子被看作父母的私人財產，可以任由父母支配；或者覺得孩子還小，談不上什麼尊嚴。

由這種思想而衍生出來的教育方式，經常為一些小事將孩子搞得下不了台，丟盡了「面子」。

星期一的早晨，4歲的麗麗正在費勁地穿著一件漂亮的小毛衣，那是媽媽星期天剛給她買的。麗麗特別喜歡這件毛衣，於是自己動手穿著。這是一件套頭毛衣，哪面是正，哪面是反，有些搞不明白。

「我自己會穿！」她堅持著反覆地比試。

5分鐘過去了，媽媽著急起來。她得送麗麗上幼兒園，自己也要在8點之前趕去上班。

「我來幫你。」媽媽說著伸手要幫她。

「不！」麗麗大聲尖叫，「我自己會穿！」

經過一段等待，麗麗終於穿上了毛衣，可惜，她還是把毛衣穿反了。麗麗顯得很沮喪，她決定把毛衣脫了重新來；但時間明顯不多了。麗麗顯得越來越著急，呼吸聲都漸漸短促起來。

「麗麗，乖，時間不多了，別再倔了。快過來，媽媽告訴你怎麼穿。」媽媽看了看掛鐘，再一次說，語氣中已經有些焦躁了。

「不！」麗麗往床里退了一步，她不想失敗。

「你這孩子，怎麼這麼不聽話！」媽媽真的發火了，一把將麗麗硬揪了過來。

「我現在沒時間再跟你磨蹭了。」媽媽邊說邊強行從麗麗手中奪過毛衣。孩子左右扭動著身體，試圖掙脫媽媽的控制。

「不！不！我會自己穿！」麗麗像被打敗了一樣，哭喊起來，拒絕媽媽將那件「討厭「的毛衣套進她的腦袋。

媽媽給麗麗買了一件她特別喜歡的毛衣，對於這對母女而言，這本是件開心的事，但為何最終孩子還會哭喊呢？其根源在於媽媽不懂得顧惜孩子的面子，傷了孩子的尊嚴。對此我們可以假設另外一種場面：

當麗麗的多次努力都失敗後，媽媽平和地說：「我見過你自己穿很多衣服，我知道你會穿，不過這件衣服有些奇怪，不太容易穿，讓媽媽幫你想想，究竟該怎麼穿呢？」

這時，麗麗很可能會用一種沮喪中帶著惱怒的神情看著媽媽拿起那件討厭的毛衣。而肯定不會掙脫媽媽的「控制」。

媽媽可以拿著毛衣做些比劃假裝在琢磨：「哦，是不是這樣呢？」媽媽把毛衣擺到正確的方向讓孩子自己拿住，對她說：「來，我們試試這樣穿行不行？」當孩子自己把毛衣穿上後，媽媽微笑著看著麗麗：「我們一起將衣服穿好了！真棒！」然後，媽媽還可以進一步告訴麗麗毛衣正確的穿法。

這樣，麗麗沒能獨立地穿好這件毛衣，她也不會覺得媽媽會看不起她，她還學會了平靜地接受一些小小的「失敗」。在甩掉了「挫折感」的包袱之後，就能夠高高興興地開始新的一天。

下面這個例子中，磊磊的媽媽就很會體貼孩子的感受，她懂得什麼時候要給兒子保留面子。

星期一下午放學後，正在上小學二年級的磊磊走進家門，一回來就嚷嚷餓，自己徑直吃起了餅乾。

媽媽問：「你今天有作業嗎？

「一點也沒有！」磊磊含糊不清地回答，嘴裡塞滿了餅乾。

「你星期一總是沒有作業，」媽媽疑惑地說，「這怎麼可能？

「我們就是沒有嘛！」磊磊堅持說，但媽媽發現磊磊的臉色不太自然、略顯緊張地看著自己，「老師沒有留作業，」他又咬了一口餅乾，「我不覺得老師留了作業。」

這時候，媽媽很想徹底檢查磊磊的書包來證明自己的懷疑，或是戳穿磊磊的謊言。但是，她忍住了，媽媽打算給兒子留一點面子。

「嗯，聽起來你好像並不是特別肯定，為什麼不打個電話問問同學呢？是不是真的沒有作業？這隻要一點點時間，如果是你沒留意，明天去上學不是很麻煩嗎？

磊磊一聲不吭，也沒有去打電話，這並不是因為特別肯定沒有留作業，根本不必去打電話；也不是他懶得打電話，而是因為已經一再告訴媽媽沒有作業了，他在猶豫：應不應該改變自己的說法或是承認自己的錯誤。

「是不是當時你正在思考什麼問題，沒有注意到老師布置的作業？」媽媽自然地說，「這種情況經常會碰到。」

磊磊走到電話旁，拿起了電話。

「喂，真的嗎？你告訴我吧？」磊磊在電話這頭有些含糊地問。

媽媽走開了，假裝忙著做事，擦擦柜子，整理一下書架，她似乎沒有必要去注意兒子與同學的對話。

磊磊放下電話，一邊走回自己的房間一邊嘟囔：「真有作業！我還以為今天可以好好玩一下了呢！」

媽媽聽見了，也表示惋惜：「真可惜，看樣子今天你沒有時間好好玩了，不過，周末我們可以想想到哪裡去好好玩一次。」媽媽又真誠地補了一句，「如果有什麼不懂的地方可以問我，我就在隔壁。」

當孩子處於迷惘之中，正確的教育方法是及時為他指出正確的方向。磊磊的媽媽就做得相當不錯，既教育了孩子，也顧及了孩子的尊嚴。

世間沒有什麼更甚於父母對子女的友善和愛了。然而，因為太愛孩子，便會對孩子的行為進行關注，對孩子的要求更加嚴格，所以不少父母自從有了孩子便失去了自我，為了教育孩子「真、善、美」，不容孩子存在絲毫的偏離。如發現孩子有某種不良行為，就不顧孩子的尊嚴，從自己的角度大加指責。

有太多的爸爸媽媽不允許孩子有「自己的思想」，不允許孩子發泄不滿，不允許孩子指出大人的過失……可以說，他們很少把孩子當成一個有血有肉、有自己的尊嚴、自己的情感、自己的思考、自己的獨立意志和獨立追求的人，他們也不知怎樣才能讓孩子擁有自己的世界；而總是以自己的陳舊思維框束孩子，以自己淺薄的底蘊熏染孩子，以自己過分的期望強求孩子。驀然回首，當發現自己的孩子自私、怯懦得讓人吃驚，缺乏主動性和創造性到了讓人無奈的時候，他們是否能警覺，有許多東西就是被他們扼殺了。

有許多的父母並不了解自己的孩子，不知道孩子整天在想些什麼，不懂得站在孩子的立場，從孩子的角度進行分析，只是把自己的意願強加在孩子身上，更不懂去顧及孩子的面子。其實，孩子相信自己能做的，比實際上他們能做的，重要得多。如果父母粗暴地揭穿真相併堅持到底，強迫孩子放棄心裡最渴望的追求，孩子肯定會用某種辦法來反抗你。孩子是在希望「做他自己的主人」，維護自己的尊嚴。

父母當然希望自己的孩子成長、進步，但教育孩子時一定要維護他們的尊嚴，給他保留一定的權力。這樣，孩子就不會再感受失敗，同時也不再那麼頑固地反抗，反而比較容易放棄堅持、承認問題。

編輯 | 文進

圖 | 網路

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