墮過胎怎麼了，你還是好姑娘啊

文/瑤瑤

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小時候，比我年長的一輩總是教育我：孩子你要好好學習，不要和那些成績差的孩子一起玩，更不要學那些社會上的混混，年紀輕輕就談什麼戀愛，有的孩子還特別不自愛，甚至連肚子都大了，還墮胎，造孽啊……

日子久了，這樣的觀念就深深紮根在我的腦海里。

記得我15歲的時候成績很好，老家有個同齡的小夥伴早早就輟學去上班了，我從心底就有種高人一等的感受，成績不好真垃圾，不過這也並不打緊，要命的是她肚子居然被搞大了，15歲的姑娘去墮胎，我也忘記了是怎麼傳到我的耳朵里的，只記得自己當時從骨子裡瞧不起她，漸漸和她少了聯繫。

這件事發生後3年，發生了非常戲劇性的事。我和一個男生談了場戀愛。我是個很傳統的女生，認為只有結婚之後才能做羞羞的事情。但是男生在在一起不久後就提出要做這件事，我沒有同意，好說歹說我終於答應用手幫他解決。

但這件事並沒有因此結束，之後他變本加厲，說只是蹭蹭不進去，也是我傻，結果那一天，我從女孩變成了女人。更要命的是，因為我對自己失望後的放縱，有一天，我終於「中獎了」。

當時我還在讀高中，什麼都不懂，沒有準備好做母親這個角色，於是我決定流掉這個孩子。

爛俗青春片里的情節在我身上發生了，我記得手術後帶給我的痛楚，不只是身體上的，還有精神上的——他不願意和我訂婚。

而我也終於成為自己最厭惡的那類人。

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我頹廢了很久，我媽知道這件事後，邊打我邊流淚。

我媽帶我去醫院做B超的時候，我聽到醫生確認我的信息「18歲，蘇落落」的時候旁邊另一個醫生的閑言碎語，感到羞恥極了。

那時候的我覺得我的人生一片黑暗，不敢把這些事告訴好朋友，逐漸封閉自己的內心，怕她們也會像當初的我看不起我的小夥伴一樣看不起我，我越來越自卑，越來越無法敞開，朋友也越來越少。

一直到我大學畢業，我意識到封閉自己的行為對工作會產生極大的影響，於是開始讀各種情商類的書籍，但一直沒有起很大效果。

直到我聽了幾節喜馬拉雅的課程，加了講師迎刃的微信，鬼使神差地把自己的經歷分享給他，他說了我這輩子都無法忘記的一句話：

你也說了是以前的事，如果自己之後努力的去充實自己會不會就過的開心一些呢？墮過胎怎麼了，你還是好姑娘啊！

我頓時覺得豁然開朗，似乎有束光從裂縫中照進來，像獲得了重生一樣！

一直以來，我都錯誤地定位了「壞女孩」的概念，認為之前不混，不談戀愛，成績好，老師同學都喜歡的乖乖牌的我才是好學生。那些話讓我明白，我還可以是個好姑娘，當時我感動得眼淚都快掉下來了。

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據有關部門統計，我國每年墮胎人數約1300萬例，其中不滿18歲的約250萬例，每年有10萬左右女性死於墮胎。

這個數據多麼驚人，有些姑娘會引以為恥，有些姑娘會更加堅強。如果姑娘們都是像我一樣的想法，那大家都怎麼過活啊！我開始反思我對墮胎這件事的態度問題。

是啊！難道墮過胎了這輩子就完了嗎？墮過胎了你就是問題女孩嗎？難道我們只通過墮胎這一件事評價一個人就不是問題嗎？更何況，這並不完全是你的錯啊！

「世界已經夠噁心了，我們為什麼還要埋怨自己呢？」

古人有雲，塞翁失馬，焉知非福。這是我人生中的一個污點，但是帶給我的教育意義同樣是巨大的。

雖然付出的代價有點大，但是你終於知道誰才是真正值得你關心的人。就像那些說不想了，不愛了，放下了的人，也曾經想得，愛得快要瘋掉了，從逃避到坦然接受，總會經歷一次蛻變。然後你頓悟，明白父母才是你最親的人，友情才是最應該珍惜的，對另一半的考察要更加謹慎仔細。所以，但願所有不幸的姑娘都能變得堅強。

青春繪不下一個完整的夢，所有的故事終會脫去顏色，剩下零星的對話，模糊的神情。我想，重要的不是事情本身，最重要的是你因為這件事所產生的思考，然後變化——包括你的價值觀，這樣你才能成長起來。

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很討厭給別人隨意定標籤，泡夜店就是壞女孩，打扮非主流站在學校門口就是扶不起的阿斗，胖女孩就是意志力不強……

我又想起之前和我同齡的小夥伴15歲就面臨這樣的問題，受到眾人的非議，不由得佩服她。這樣的她需要多大的勇氣，究竟要多堅強，才能這樣若無其事地過活著。

我也很佩服自己在「全世界都拋棄我」的時候選擇勇敢活下去，然後終於見到了曙光。

「成長不是看你得到什麼，而是看你失去什麼。」願我們都被世界溫柔以待。

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