所有的婚姻都非要維繫不可？

最新 01-08

周日 | 攻心計

新年第一計

Q：

我是一個26歲的已婚女子。9年前我父母離婚，我跟了媽媽，是家中的長女。3年前，我媽做生意失敗，著急周轉，收了婆家58萬彩禮，我嫁給了我現在的丈夫。婚後，性生活出了很大的問題。原本以為雙方都是第一次，不熟悉害怕完成不了很正常，慢慢會好的。後來才發現，他這方面有障礙。3年內我們還是有再嘗試，但還是一次都不行。直到現在，我還是處女。而婆家從結婚開始就一直在催生孩子，剛開始兩年還沒這麼緊，到現在第三年，每天不停在催。壓力真的很大，我也很想要早點生孩子，可是他不行我也沒有辦法。結果我沒想到他和他媽媽居然說是我的有生理問題！結果就是我不停的被婆婆帶去做各種檢查，在家裡不停的被各種明示暗示，被說，被念叨，而他甚至連句話都不為我說。我又不能把真相說出來，我真的覺得很委屈，感覺被侮辱了一樣。這件事後，我對他很失望。

另一邊，我有一個非常強勢的婆婆，類似於暴發戶，也許彩禮拿了比較多，她想換種方式要回來，她既要我當保姆，又要我掙錢養家。結婚後我幾乎過的就是保姆一樣的生活，都沒時間休息，白天只要我坐著超過10分鐘，她看到就會安排我做事，沒得停歇。家裡明明有男丁，每次去買菜我還是一個人要扛十幾，幾十斤重的菜。加上婆婆比較迷信，不允許我有自己的東西，想完全的管控我。婚後不久，婆婆就開始不停的嫌棄我這，嫌棄我那。直到最近，我才知道她當初要她兒子娶我進家門的原因，還真像電視劇里那樣，用我拴住她跟我父親方面生意的利益。而今年來，婆婆的家族和我爸公司這邊生意上有很多糾紛，我夾在中間快要喘不過氣來。

我的丈夫是媽寶男，婚後才發現有很多方面的觀點不同。他也有優點，比較老實憨厚吧，性格也能包容我任性暴躁的一面。但是我們在試著做生意創業，我既要主內又主外，大事小事他沒有自己的想法，我覺得很累，很多事情明明得丈夫出面的，他卻都推給我，感覺在等一個孩子長大一樣。婆婆在數落我的時候他也不會替我說話，就叫我多體諒一下他媽，那誰體諒我？娘家這邊，我媽媽說結婚頭幾年都是這樣的，忍忍過去就好。

和丈夫的婚內不和諧，婆婆壓的我喘不過氣，娘家不理解，我自己又在創業各種資金壓力……而我本就是個敏感衝動的人，有時候真想就這麼結束吧，感覺這樣的生活過著沒意思，在這樣的家庭待著很難受，看不到一點希望，想想以後得在這樣的家庭待幾十年，一點活下去的念頭都沒有。想趁著26歲還沒孩子，早點分開，又怕這怕那。真的很希望能夠得到您的回信。

A：

寫了七年情感專欄，來自大江南北城市鄉村的來信都見過，內容連亂倫的都有，但當代中國的包辦婚姻，我也是頭一次遇到真人。既然是包辦婚姻，我們就得從它的原罪說起——婚姻里到底需不需要有愛情？

在婚戀自由一開始給青年們帶來無盡的雀躍以後，極度的自由又開始令人們有了另一種觀點：婚姻是愛情的墳墓。很多人因此便得出了結婚不需要有愛情，能過日子就可以的結論。這邏輯就好比吃了第七個饅頭你覺得飽了，於是你感慨道：早知道我就從第七個饅頭吃起，前六個都省了。婚姻之所以會成為愛情的墳墓，正是因為婚姻有磨滅激情的地方，但是反過來看，連愛都沒有，你在婚姻拿什麼來磨滅？沒有了愛和感情供你們消磨，婚姻就只剩下硬抗了。

但硬抗的婚姻，也可能帶來別的東西，是你一個人無法得到的，如果足夠幸運，也不排除會有驚喜。第二個問題是，婚姻除了是愛情的歸宿，還是什麼呢？無疑婚姻是一個社會學概念，人們為了更容易地融入社會生活而選擇不入大多數人都會走入的婚姻，從這個角度來說，婚姻應該為你帶來更容易的生活——搭幫過日子均攤生活成本；更安全的危機防禦機制——家庭為可能出現的危機保底；心理上的慰藉——男性承擔一部分生活壓力並且提供穩定的陪伴。除此以外再加上非社會學範疇的需求——生殖繁衍。我認為這就是婚姻全部的意義。

我不會勸你離婚，儘管參照上述不難發現你的婚姻卻是一無是處，如果本質上是婚姻，它早該結束了，但你的婚姻本質上是一筆交易，交易能不能結束，要看你願不願意繼續出賣自己，想清楚這個核心，才能做出適合你的決定。

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