致賈乃亮：你正在不知不覺中走謝霆鋒的老路！
進化都是痛的，
但卻能換來最值得的。
過火
圍爐音樂會 第16期
張信哲
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大家先別散，
既然要吃瓜，就要吃到有營養的
賈乃亮終於發文回應了。
（不想看下面這一大段話的，可以直接跳過去。）
註：從前天微博伺服器的癱瘓，從賈乃亮字字句句的道歉無奈中，我們看到了這個男人的無力與自責。
主要說了兩點：
都是我的錯，是我沒有兼顧家庭和工作的平衡。
吃瓜的群眾們，都散了吧。
並且取關且刪掉和PGone有關的所有微博。
實錘，坐實了李小璐的出軌。
真的不想繼續吃瓜了，可是看到評論區一片挺賈乃亮的聲音，我著實很擔心。
做了十幾年的情感諮詢，我太知道，出軌後婚姻是否能真正修復，取決於夫妻倆在兩大危險期的所作所為。
第一個危險期是：出軌事發的時候，往往雙方都會陷入情緒崩潰的狀態，各種狗血劇情很容易上演，如果做得太絕，就會給未來的關係修復挖坑，換句話說，大家要是撕破了臉，再找台階下就很難了。
第二個危險期是：出軌方想要回歸的時候，雙方不知道如何「破鏡重圓」，要麼操之過急，要麼糾纏不清，把庫存本來就不多的情感揮霍一空，最後只能一拍兩散。
我為賈乃亮擔心，主要在兩點。
第一，檢視一下出軌後回歸的大結局，就會發現一個規律：
男方出軌後，回歸成功率比較大。
比如最著名的文章出軌、林丹出軌、陶喆出軌、倪震出軌……
最後的結果都是妻子們一句「且行且珍惜」了事。
但如果是女方出軌後，回歸的成功率是……0。
比如張柏芝、伊能靜、董潔、謠傳中的姚晨、還有最著名的馬蓉……
原因我們都知道，在男權社會裡，男人出軌更容易獲得諒解，而女人出軌則是罪不可赦。
在過去，男人在婚姻中無所謂出軌，因為婚姻根本沒有對他們有忠誠性的要求；而女人如果要出軌，是要被浸豬籠，被執行家法的。
所以女人原諒出軌男人，可以有寬容賢淑之名。
而男人原諒女人，則無論如何都擺脫不了loser的標籤。
舊式男人的尊嚴有50%是建立在女人的忠誠之上的，女人一旦不忠，最傷害的是男人的尊嚴，如果男人沒有足夠的智慧和自信，是無法抵擋「不是個男人」的指控的。
註：下雨天路面積水，賈乃亮怕李小璐的鞋子濕了，便把她高高抱起，自己的鞋子卻濕得一塌糊塗。
施害者→受害者→拯救者
這三個角色是情感之癌
第二，出軌者回歸的時候，破鏡重圓是一個超級挑戰情商的工程，大多數人都不具備這樣的專業能力，所以基本上都會用最錯誤的方法，浪費了寶貴的挽救情感的機會。
難在哪兒呢？
在情感中有一種死循環，一旦你進入，就很難跳出。
這個死循環是絕大多數情感死亡的真正原因。
我們稱之為「施害者→受害者→拯救者」的三角色循環。
在大多數人眼裡，誰是施害者？PGone是主犯，李小璐是主犯或者從犯，賈乃亮是受害者。出軌事發以後，要麼是賈乃亮，要麼是李小璐，總要有一個人扮演拯救者。而賈乃亮是典型的直男，而且在關係中，他一直都是付出者，所以理所當然他要出來道歉，收拾殘局。
但是，他的傷害誰來修復？
為什麼不是李小璐出來說話？
比如，你要做一個截肢手術，你是自己拿鋸子做手術，還是讓醫生做？
有腦子的人，哪怕是技術最好的外科醫生，也不會選擇自己給自己做這麼大的手術。
但到了情感世界裡，就會有這樣的奇怪事兒發生。
賈乃亮大包大攬的感人言語，恰恰可能是他們關係中最大的問題。
註：結婚時，那張令許多女生羨慕的照片——賈乃亮俯下身親吻李小璐的腳背。
關係修復中我們很容易犯兩個錯誤：
1.因大失小：扮演拯救者，而忽視了自己也是受害者
我在諮詢室里見過很多「賈乃亮」，她們說「既然選擇了原諒，就要絕對相信"。她們會安慰失戀的老公，和他談心，和瘋狂的小三談判，安撫莫名驚詫快犯心臟病的公婆長輩們，並且誠心改過，對伴侶比以前更加呵護備至。
但是，只有半夜夢醒之時，她們才躲無可躲。
她們恐懼——丈夫的每次晚歸、每次手機的微信提醒聲、每次的語焉不詳、每次出差、小三微博上的任何異動……都會引發她們內心的一陣崩潰。
她們怨恨——有時恨不得希望丈夫出門撞死算了，恨丈夫弄髒了她苦心經營的婚姻，恨丈夫找如此不堪的小三讓她顏面無存，她沒法面對這樣的男人，他居然可以一邊發肉麻情話，一邊對妻子冷言冷語。
她們傷心——自己多年的付出，在男人那裡竟然不如一夜春宵重要。她以為丈夫只是情感遲鈍，但其實這麼多年她不知道，原來丈夫可以是情種、暖男，只不過，對象不是她而已。
可是這些話她都不能說，因為她要做得更好，才能讓關係繼續活下去，她們相信，丈夫只是純真的小孩，被外面的壞女人們蠱惑了，不是他的錯。
直到有一天，她實在忍無可忍，丈夫會很驚訝，你怎麼還這麼小氣啊？我們不是都翻篇了？
或者又發現丈夫衣領邊的口紅了，此時丈夫已經有經驗了，因為他知道，還有3次機會呢。（賈乃亮說，如果李小璐出軌，他會給她5次機會。）
註：在某娛樂節目中，主持人問「對方出軌後主動承認錯誤，應該原諒嗎？」賈乃亮表示，如果真有這麼一天的話，他會給對方5次機會。
2.因小失大：只看到自己是受害者，期待對方做拯救者
另一派則是「嚴刑峻法」派。她們會一直都把丈夫或者小三當成施害者，但最後她們希望丈夫來拯救這個關係。
她們會說："如果不好好懲罰他，他會覺得出軌成本太低。"
房產證寫我的名字，所有財產都歸入我的賬戶，在全家人面前下跪，寫保證書，自抽嘴巴，找到小三，親自抽小三兒嘴巴……
如果丈夫真的這麼做，犧牲的是面子，換回的不是真關係，只是跪舔式的關係，這樣扭曲的情感，是不會有好下場的。
很多女人會很痛苦，明明是他犯錯，我懲罰他，理所當然啊。
出軌意味著什麼？
意味著你們情感銀行已經瀕臨破產了，此時要做的是如何讓情感銀行重新增加存款，而你的這些「作」，都是釜底抽薪，在耗光了最後一分情感貨幣後，男人就會理直氣壯地「絕情」了——本來我對你還有愧疚，你這麼折磨我，羞辱我，我已經不欠你什麼了。
註：李小璐如今跟父母關係很好，但對於從小缺愛這件事，她是計較的。翻老照片，會對沒有三人合影耿耿於懷。
聖母vs巨嬰
往往是情感中最毒的cp
如果在親密關係中，不太明白「邊界」VS「責任」是什麼意思，那你就別期待有什麼高質量的愛。
這兩個出軌後最容易犯的錯，一言以蔽之：負全責。
要麼是被出軌者要負全責，要麼是小三負全責，要麼是出軌者負全責。
負全責的下場是什麼？
沒有任何反思。
沒有反思，就沒有解決問題的可能。
沒有解決問題，問題就會一犯再犯。
為什麼有人說，出軌只有零次和一萬次的區別？
那是因為我們缺乏真正的負責、邊界和反思。
註：女兒小時候出門，基本是賈乃亮和保姆抱孩子拎包，李小璐負責美美美。
如果我們沒有邊界，就容易找背鍋俠，就不可能有反思。
比如很多人都說，都是那個狐狸精，那個渣男，勾引了我們家純真善良的愛人。
或者說，都是我之前忽略了老公OR老婆，忙於工作，忙於孩子，你出軌也是無奈啊，我錯了我改。
或者說男人都沒有一個好東西，就是個人渣。
這樣想的好處就是很痛快，既然責任是單方的，問題就簡單了。
比如，既然問題是在小三身上，趕走小三就可以了。
問題既然在我身上，我改了問題就沒了。
問題既然都在老公身上，他改了，情感就萬年牢了。
很多人都會問我這三種問題：
1. 老師，怎麼趕走小三？
2. 老師，怎麼好好改造一下我自己，才能讓老公喜歡我？
3. 老師，怎麼說服老公來找您做諮詢，他需要好好洗洗腦了。
問這些問題的人，都活在「施害者→受害者→拯救者」的惡性循環世界裡。
但只有一個人成為「反思者」才能成為真正的「療愈者」。
沒有後面這兩個角色，我們就會在情感中萬劫不復。
反思者會問我：
老師，我們倆到底做了什麼，才讓關係走到今天？
療愈者會問我：
老師，我在這場危機中受了很多傷害，我老公也受了很多傷，我們該如何幫助彼此走出這些傷害？
敢於負責，敢於讓他人負責，敢於靠近對方，也敢於和別人保持邊界，敢於直面自己的陰影，敢於走出自己的舒適區，你的人生才有新意，才能「吃一塹長一智」。
你才能成為真正的「合作者」：一起攜手發展一段平衡的關係。
註：李小璐接受的是正統中國式家教，一方面管束很嚴，母親經常提醒她圈子混亂，不讓她過多與圈內人來往；另一方面又十分寵溺，父親幫他審戲、看劇本，在劇本上為她標註中心思想。
比如賈乃亮和李小璐需要反思：我們的婚姻為什麼走到今天？
是不是因為賈乃亮負責太多，而李小璐太沉浸於做小女孩？
為什麼我要負那麼多責任？為什麼我不能做一個成人？
如果你不反思，你就只有在「忍滾狠」的低質量的情感關係中徘徊。
如果有反思，也許賈乃亮可以學習李小璐那樣自我的活著，可以理直氣壯地向妻子索要寵愛，而李小璐可以更多享受做一個有價值的成人的快樂，也許他們會經過這樣的情感危機，真正解決他們人生中最重要的命題，那麼這段情感才算是真愛。
還是那句話：進化都是痛的，但卻能換來最值得的。
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