愛上老教授，這段畸形戀讓我生不如死

1、出軌後，後悔了

我覺得自己很害怕諮詢你，因我做了今生不可原諒的事，我和前妻是同班同學。

2000年開始戀愛，2005年結婚。09年的7月份我開始外遇，在11月份我和前妻離婚了，是我提出的離婚。在當時她十分捨不得。

離婚兩個月後我結束外遇，因為我才清晰的明白，我愛的人是我妻子。

我不應該這樣！

我開始愧對妻子，開始為自己的行為後悔，開始明白自己不應該這樣對待我們的愛情，我們的婚姻。

決定回到前妻身邊。

可就在我和前妻在一起的時候，第三者常打電話給我，她一直情緒很不好，說什麼要破壞我的婚姻之類的話，我很是害怕。

於是就在2010年春節過後，我去找第三者想做個了斷。

結果前妻發現了我有外遇的真相，還和第三者聯繫上了，至此我妻子她才知道我背叛了她。

她很憤怒，一直到現在她對我憤怒越來越過激，用言語辱罵我。

我在她所在的縣城（我的家鄉和她的家鄉相隔一千公里）里，從未離開過，希望能得她的原諒。

我想她那麼過激的憤怒是她對我在金錢上，精神上和愛情上付出太多。

她現在還差十多萬的錢，是當時我們寄來做生意的，因為生意上失敗了。

我聽朋友說她現在當了領導的情人，她變了，變的不像以前了。

我真的很難過，很痛心，我想挽救我們，我想彌補。希望邱導師給指點迷津，我在此謝過了！

?邱官寶老師答 ?

我給你算了一筆數字賬：戀愛5年，結婚4年，共9年的感情，為了4個月的婚外情和老婆離婚，而且還是在老婆完全不知情的情況下哄騙她離的婚。

當時小謊沒少撒吧，沒少往老婆身上栽贓吧，可是費勁千辛萬苦換來離婚的結果，才2兩個月你就和小三膩了，你就知道你最愛的是老婆了，變臉都沒你這麼快的。

你讓我說你什麼好。

我不鄙視你的人品，我鄙視你的智商。

精蟲上腦的時候什麼都顧不得了，是吧？

為了真愛勇敢衝破婚姻的牢籠，像個小青年青春期逆反一樣，智商降為零，什麼責任和承諾都忘在了脖子後面。

不僅把自己的生活搞得亂七八糟，連帶著也攪合亂了兩個女人的生活，然後還一副痛心疾首的虔誠狀：我該怎麼彌補呢？

你說你要怎麼彌補，即使你再懺悔，再表現，你能讓你前妻忘記她曾經被你欺騙著離婚的經歷嗎？

不管今後她是不是還能接受你，那要看她自己的選擇。

這種感覺就像釘子一樣牢牢的釘在她的生命中，拔出去了，也是一個坑，一道疤。

有些事，不是你知道錯了，就一定能夠減少傷害。

尤其是在感情中，你知道錯了那是你的事情，你們的關係能不能回到從前卻不是你單方面能決定的事情。

如果你真的想挽回，就真誠一點，向她承認你的錯誤，任打任罵，讓她盡情發泄，用實際行動幫助她解決經濟上的困難。

女人的心總是軟的，無論她是否能夠原諒你，至少你現在的懺悔。

你肯承認自己真正愛的是她，總能讓她恢復一部分在你出軌中損傷的自信和尊嚴。

這是你僅有的能夠給她的補償了。

只是這次希望你真的是明確了自己的心意，如果還像上次一樣，沒幾個月又覺得還是情人好，一邊挽回一邊又和情人藕斷絲連，那你真的可以不必再活著了。

2、畸形戀

對方是我的老師，教授。

和我婚外情不是第一次。

我從未想過破壞別人的家庭，對他動心是因為他的一句話：也許我可以成為你在這裡的父親開始的。

我的父親在我三歲的時候就去世了，跟著爺爺奶奶長大的我從來沒有缺少過愛。

雖然母親很嚴厲，直到開始談戀愛，對男朋友的過分依賴和戀愛中表現出的任性，讓我漸漸明白我還是因為沒有享受過父愛而存在嚴重的不安全感。

和大學時代的男友分手後，來到國外念書，教授是個瀟洒，溫柔，心態年輕（內心寂寞）的50歲男人。

我喜歡穿白襯衫，白襪子的男人，他偏偏是，這使我一開始就對他印象很好，他在專業領域的成就上也讓我對他崇拜有加。

我不能說是誰引誘了誰，大概開始於兩廂情願吧，一開始的愛還是很熱烈的，然後慢慢的降溫。

去年年底，我覺得他擔心我們的事情被研究室的其他人知道，所以很有壓力，為了他的健康，我忍痛提出分手。

他在頭一天表現的很痛心，但第二天他開始精神抖擻。

這讓我接受不了，所以我再次任性的折騰，關係重新恢復。

我知道不會維持太久。前幾天因為身體不太舒服，沒有去研究室的聚會。

於是發簡訊給他，問他結束後是否能給我個電話，他回了，說還在吃。

於是我等啊等，直到11點，他關機。

我認定他已經回家了（大概是以前婚外情的原因，他在家從不開電話），於是開始發作，控制不住似的打他的電話。

一個小時大概大了60多個，最後他回過來的時候已經12點，我於是發作，大吵一架，然後他掛了我的電話。

我氣不過，大概1點半的時候往他家打了電話，他老婆接的，我說研究室的冰箱壞了不知道該怎麼辦，要他過來。

他來後非常生氣，我要抱他，他說我是性騷擾，然後推開我憤然離開。

我就那樣一直哭直到天亮。

他沒有說分手，告訴我，不是原諒不原諒的問題，他老婆已經知道我們的事，而且他也覺得受傷了。

所以要先看三個月，我是不是能變回原來那個聽話可愛的好孩子，變回去了也許他也能夠回去，但是也許不能。

說你寂寞可以請求我和你在一起，但是不應該生氣。

那樣很奇怪，你的愛太自私了，這樣你重要的人會慢慢離開你。

我說，你會喜歡上別的女孩嗎。

他說，現在沒有，以後不知道，就算有了也是你的錯，是沒有辦法的。

我很迷茫，離畢業還有一年半，最正確的做法大概是回到自己的生活，再痛苦也要忍住。

但是我在這的全部生活就是實驗，而實驗又和他息息相關，那種痛苦的程度到目前為止是第一次體驗。

? 邱官寶老師答 ?

這樣的男人（還是外國人吧，雖然你沒說，但猜測應該是）的婚外情，一定是以兩廂情願、互利互惠為前提的。

你接受了他的感情，就默認了這個條款，如同我們在論壇上註冊必須同意對方的協議一樣，否則沒得談。

好就好了，睡就睡了，拉手接吻滾床單，一日不見如隔三秋。

沒有許諾，沒有責任，能多快活就多快活，但轉過身，誰都不是誰的啥。

不能覺得和對方就一定有點特殊關係，更不能扭著對方上街買這買那。

或者以「我已經是你的人你就要為我負責」的准老婆姿態出現，這統統都是致命的忌諱。

女人要想得非常開，或者對男人非常沒有要求才能做一個好情人。

你，還遠遠不夠資格。

趙老師有訓：本來是一挺美好的事，你非要把它搞成醜聞。

女人一旦陷入這樣的糾結，男人保證會讓女人看到最醜陋最絕情的那副嘴臉。

這只是一場遊戲，不管在你眼中是如何看待的，那終究只是一場遊戲。

是遊戲，就要遵循遊戲規則。

你耍脾氣、撒嬌都可以成為情調的一部分，但不能過分，過分了他可沒耐心哄著孩子玩。

尤其是當你已經變得不好控制，可能會傷害到他的婚姻和地位的時候，他會毫不留神的就把你甩掉。

你不過像小貓小狗一樣的寵物，揮揮爪子和主人做遊戲沒關係，但下狠手撓傷了主人他一樣會修理你。

你也知道他都不是第一次有婚外情了，從開始到落幕這樣的程序他沒準走了多少遍，都變成熟練工種了，你以為和他鬧脾氣能得到更多關愛？

搖頭，到底此父親非彼父親。

你想用戀愛來填補自己在父愛的缺失，尋找一份安全感，那要一個已婚男人是最壞的選擇。

他對付你是如此駕輕就熟，一眼就能看透你的一切，他的生活已經日落西山。

和你在一起只是紀念自己曾經有過的青春，你想要得到的，你正在經歷的，都是他全部體驗過的，他不會再有任何多餘的熱情給你。

他是有成熟的魅力，但他無法屬於你，更不能滿足你對父愛的渴求。

想用有條件的愛來代替無條件的愛，你將什麼都得不到。

你其實並不真的了解這個男人，只是憑著他一時給你的感動就冒冒失失的開始了這段感情。

你也知道你們的關係不會長久，可你還是不由自主的按照戀愛的標準來要求他，不時的發脾氣，使小性，是因為內心巨大的壓力導致的自我譴責。

所以需要發泄，需要他加倍的感情來安撫這種罪惡感。

一個還有道德感的人怎麼能適合這個遊戲呢，他可是一點糾結都沒有。

他的感情是經不起考驗的，他也根本不接受你的這種考驗。

你讓他開心，「變回原來那個聽話可愛的好孩子」，他就會喜歡你，繼續扮演慈祥的父親和體貼的情人。

你想按照對待正常男友的標準折騰他，像個任性的女孩不能控制自己的情緒，他就厭惡你。

畸形的戀愛，永遠都只能是飲鴆止渴。

你越掙扎著不能放手，就越沉淪。

只有透明的、健康的愛情才能讓人擁有真正的平靜和安寧，你應該去愛一個即使不完美。

但他可以真正屬於你的人，只有這樣的才能讓你釋放你的熱情，滿足你對感情的安全感。

再看到這個人，就當什麼都沒有發生過，不要哀求，更不要流露心聲，淡然是處理感情善後的最好辦法。

吵鬧指責那是失了風度，做怨婦狀那是矯情，一切都是你情我願，開始的時候是這樣，分開的時候也要這樣。

有時間去把亦舒的《人淡如菊》通讀十遍，啥都清楚了。

不過喜歡穿白襯衣的老男人多半也是中了師太的毒，過於看重細節的感受反失掉了原則。

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