如果你擁有自己，你還能失去什麼？如果你沒有，你又能得到什麼？

圖片來自網路

這是大學時候我看過的一本書上的一句話，陪伴和安慰了我整個青春的悸動和撕扯。

看的書多了、電影多了，經歷也多了以後，越來越理解這句話的重要性，也能更多地從這句話中汲取能量。

周末去看了《前任3：再見前任》，雖然比較搞笑，但是故事激不起我的共鳴；或者說對於一個30+的已婚婦女來說，這樣的故事情節讓我感覺扭捏造作或者沒有營養。

經歷了純情的幻滅和成長再看這樣的電影，就覺得只能哄哄沒有感情經歷的小姑娘，或者剛剛失完一次戀的小年輕。現實的愛情婚姻雖有電影中描繪的置氣、誤會，更多的卻需要成長和成熟。

或許我說的並不準確，卻仍然希望給未婚的年輕人一些提醒。盡量不要讓你的愛情陷入被動和冷漠，更不要讓自己在愛情中淪為只依靠對方的弱者和不成長的渣滓。

一位剛剛失婚的朋友跟我說，每次我們有矛盾他就逃避，哪怕我主動找他他也不願意和我說話，所以我根本不知道他心裡在想什麼，甚至不知道我們的問題到底出在哪裡？我對她說，從你的角度看是他的冷漠和逃避造成了今天的局面，可你有沒有想過，從他的角度看是什麼樣？

辦公室的同事問Charles先生，你出去吃飯特別是和女孩子一起吃飯，會告訴你老婆嗎？他說會。同事說我就不會跟她說因為知道她肯定不會同意，少點麻煩。Charles先生說這是兩碼事！

略過我和Charles先生跟對方說的話，先看看這部電影給我的思考。雖然情節比較老套，但是演員顏值在線演技在線，笑點不少，當做生活調劑還是可以看一看的。

第一個問題：愛情中的真誠和坦誠非常重要。

全方位觀照孟雲與林佳、余飛與丁點的愛情，我覺得幾乎不存在真誠和坦誠。前者用較勁和置氣代替了真誠坦誠，後者用考驗和試探測試真誠坦誠。

真正為伴侶考慮的兩個人，鬧矛盾的時候不可能冷漠到對對方不聞不問。

她要收拾東西搬走，我不管；她要去哪裡、安全嗎、方便嗎，我不管。

我就要搬走試試看他挽留我嗎；我就要分手看看他難過嗎。

五年的感情，最後用這種方式結束，不覺得很失敗嗎？

愛情中面子不重要，賭氣更要不得，有什麼說什麼、坦誠相對，才是最好的解決問題方式。不是有句話說嗎，愛你，我才願意用盡全力討好你。

退一步不是丟失陣地，是海闊天空；進一步也不是侵佔地盤，而是深入你的內心。但這一切的前提是，彼此坦誠，願意溝通交流。

第二個問題：感情中需要成長、成熟，不能原地踏步。

電影中孟雲和林佳相戀五年，從最初的相互支持理解，到最後無言以對暗自較勁，說明兩個人根本沒有隨著時間把感情往好的方向引導成長。愛情是一顆脆弱的小樹苗，不澆水不曬太陽不搭理，萎靡和死亡是唯一的結局。

另一方面的問題就是，愛情中每個人都需要自我成長——個人能力和心靈的成長。林佳看到孟雲的新女朋友時哀慟不已，說看到了那個女孩眼睛裡的無所畏懼，那是我剛認識孟雲時候的眼神；還說我沒有做好他事業越來越好的準備，我需要他陪我來證明他愛我，而曾經全身心信任他的我哪兒去了？這是全劇我認為最有價值的一幕，也是最有營養的一段台詞。

林佳的哭訴道出了眾多女孩（或男孩）想不通的癥結：為什麼兩個人的感情會走到盡頭，為什麼不再信任對方，為什麼要死死地抓緊一些東西來證明TA愛我？

因為你越來越沒自信，這種沒自信源自於你不成長，不成長根源於你只專註對方而不專註自己，只關注對方說明你內心和眼光的狹隘，狹隘源自於你內心的不充實或者成長的不足。

什麼最重要，是戀愛之初就要考慮好的問題，否則時間越久越容易糾結、喪失自我，或者感情陷入冷漠。

第三個問題：何時開始新戀情，應該和什麼樣的人談戀愛。

老公對電影中林佳的大學同學王鑫印象很差，覺得她在林佳和孟雲感情不好的時候趁虛而入。

我思考的問題恰恰相反，情侶鬧矛盾或者分手後，何時開始新戀情？

記得以前看過一句話，新戀情是女人復活的良藥。我覺得未必，一波未平一波又起，不比較是不可能的，沒把自己的事兒處理明白就急忙找下家，很可能兩邊的問題都處理不好。

而王梓喜歡孟雲，知道他沒有徹底忘記林佳（即沒有處理好上一段感情）就非想跟他在一起，明知道自己是個替代品還勇往直前，我覺得這不是勇氣，是作死。

有句話說，每個女人都希望自己是男人的最後一個女人，每個男人都希望自己是女人的第一個男人。

王梓只想證明，我可以，我比林佳優秀，比她更愛你更理解你。這種比較來自於想證明自己的不甘心，也最可怕，你會因為不能掌控的情形（想像中的情敵）讓自己陷入漩渦，更可能因為對方的猶豫反覆陷入十分被動的局面。

王梓對孟雲說的那段玩最後一個浪漫的台詞，我勸小姑娘千萬千萬不要相信，也不要覺得唯美。真正愛你的人，不會把你當做補給品，不會讓你受委屈，不會眼看著你流淚無動於衷。

你也不要非去證明什麼，怎麼處理之前的感情是他要操心的問題，你只要做到，在他單身後內心真正平和的時候再付出你的愛。

之前就忍著吧，忍不了也得忍著，古人都說了小不忍則亂大謀啊。再說了，把感情弄成一團亂麻的男人，不會處理感情問題的男人，你能期待他怎麼更好的對待你？要學會換位思考，把眼光放遠。

第四個問題：分開不一定是遺憾，在一起不代表一定會幸福。

林佳與孟雲分開，遺憾的是因為賭氣分手，兩個人從來沒有坐下來好好談一談，了解彼此內心的真實想法，評估感情的真實狀態，遺憾是因為有太多的謎題沒有解開。

但是當初兩個人連坐下來好好說話都做不到，也說不到有多遺憾。我覺得遺憾是努力過後仍然無能為力，這種分手，只能叫從不努力地活該。

余飛和丁點戀愛的時候相互試探彼此不坦誠，分手的小分別類似於「小別勝新婚」，遠香近臭。但是兩個人分分合合以後，相處方式、性格還是沒有實質性的改變，在一起也不過是因為習慣，這樣的感情走下去，一定會幸福嗎？

我覺得前任3沒有多少營養，因為電影拍得越唯美越可能給未婚未愛的小年輕帶來錯誤的引導，讓他們覺得哭著去愛哭著去遺憾才是年輕的顏色，才有激情。

殊不知對於真實的生活、成熟的感情，好好對待，認真溝通，共同成長，和平共處，和諧分手才是最應該有的態度和方式。

回到最開始的兩個話題。我對朋友說他可能也會覺得無辜和無奈，因為自己真的不知道怎麼面對你，不知道怎麼處理眼前的矛盾。他的成長經歷造就了他面對任何問題的態度都是沉默、逃避、忽略不見，不懂還有其他的方式可以學習。過去的經歷也許不是他的錯，但是在感情中選擇逃避和不成長就是他的錯。

Charles先生跟同事說，你告訴她出去吃飯她不同意，和你不跟她說實話這是兩個問題。前者是她為什麼不信任你，後者是你為什麼對她說謊話。

兩個人在一起一定要相互坦誠，只有坦誠才能構建信任，坦誠的前提就是不要欺騙，所以你應該跟她說實話；而如果你說了實話她不同意，你就要進一步了解她為什麼不同意，是單純需要你陪、還是不放心你出去鬼混？明明是兩件完全不同的事情，為什麼邏輯上要連在一起？

真誠和界限，是愛人與愛人之間最重要的品質。真誠帶來安穩，界限區分獨立。

愛是一門學問，需要不停地學習，特別需要學習解決問題的方法。

我們太多人從原生家庭中帶出來的解決問題的技巧非常有限，在面對感情問題的時候只會像小孩子一樣，用最直接的未經調整和更改的方式去對待，但這樣的直白在愛情中具有巨大的殺傷力。

會受傷，是我們愛情的原罪。但是所有在愛情中受的傷，都是成長的解藥，端看你怎麼去看待那些過錯和缺陷，更取決於你怎麼面對和解決每一次矛盾。

每個人都是不完美的，因為這份不完美，我們才能找到適合自己的齒輪；更因為這份不完美，我們才能經由另一個生命去體悟愛情和人生。不完美是我們走向完美的機會，而不是彼此傷害的武器。

在愛里相互折磨相互試探，在愛之間相互夾纏相互比較，是最不可取的戀愛態度。不需要用多深的愛、多少愛人來證明自己有魅力，也不需要用多深的傷害、多少甜言蜜語來證明TA有多愛你，因為說到底，在自己的愛里，我們要找尋的不過是最想要的最舒服的最快樂的自己。

電影為了好看會故意製造各種矛盾衝突，呈現各種感情糾葛，但是真實的生活中，千萬別把這些當做美感。真誠和專一，仍是你需要葆有的愛情品質。不信你試試，生活中如果這麼糾纏，有的只是憤恨和不甘。

我的筆記本里抄過這樣一段話：

「對每一個愛人珍重，彼此之間沒有模糊的替代，清楚地知道自己需要誰，需要的是什麼。若愛的時候只愛一個人，不要有旁枝進來纏夾牽扯，這愛就如舍利，金貴完滿。」

還是標題的那句話，無論在不在愛中，自我的成長成熟，自我的修行體悟，都是一生的功課。

如果你擁有自己，充實快樂，就懂得安心的等待，即使在愛情糾葛里，也不會過多的失去自己；如果你沒有自己，空虛寂寞，即使在合適的愛情里，也會因為不安和懷疑，怎麼都找不到自己。

愛情是人生重要的課題，絢爛如花開，你要先吐露芬芳，才能吸引蝴蝶駐足。

你若靜美，何懼無人懂你。

只是記得開花時要抬頭面向陽光，自尊傲然，不要自卑低頭，更不要把驕傲和身段都低到塵埃里。

送給大家我最喜歡的一首愛情詩，舒婷的《致橡樹》。

「我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花，

借你的高枝炫耀自己；

我如果愛你——

絕不學痴情的鳥兒，

為綠蔭重複單調的歌曲；

也不止像泉源，

常年送來清涼的慰藉；

也不止像險峰，

增加你的高度，襯托你的威儀。

甚至日光，

甚至春雨。

不，這些都還不夠！

我必須是你近旁的一株木棉，

作為樹的形象和你站在一起。

……」

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