不忘父母恩原創
（一）不忘慈父情
算起來，父親離開我已經十三年了，漫長的時光，從未停止過的思念，經常回憶起和父親在一起的點滴，父親待人脾氣和善，對自己的孩子更是寵愛有加。也正是因為如此，父親走後，我才更加不能適應沒有父親的日子，隨著時間的流逝，思念愈來愈深，有時候走在人海中，看對面走來的老人，會下意識地想，這個人眼睛像父親，那個人身形年齡和父親差不多，還有那邊走來的，神情和父親怎麼如此相似……接下來，「如果我父親還在、如果我父親還健在」的種種聯想，更是讓自己深深沉浸在遺憾、失落之中，久久難以排解。
七十年代，父親在離家十多里的鐵木廠上班，中午單位管飯，主食是一個或者兩個面卷子（就是今天的白面饅頭），不夠的話可以吃棒子麵窩頭，管夠。那時候日子過的拮据，我們只有逢年過節才能吃上白面，所以父親每次都是把面卷子省下來，帶回家，給我們姊妹三個解饞。
那時候，每到傍晚，我們姊妹三個，只要聽到父親自行車的鈴鐺聲，就一起從屋裡奔出來，一邊齊聲喊著「爹！爹！……」，一邊看著父親像變戲法一樣，樂呵呵地從自行車的前褡子裡面掏出誘人的面卷子。回到屋裡，給我們姊妹三個勻成三份，我們往往連加熱都等不及，就開始吃開了。父親則在一旁，抽著廉價的煙捲，慈愛的望著我們。如果碰到父親發工資的日子，又恰巧路過集市，給我們姊妹帶回幾塊水果糖，也是必不可少的。
好吃的、好用的東西先由著孩子，多年延續下來，父親已經養成了一種習慣，即使到了晚年，我們姊妹三個早已長大成人，生活條件好了，父親還是會在我們回家的時候，把自己認為好的東西，留著一塊給孩子們分享。我們姊妹三人，不管是誰偶爾說一句父親熬的湯或是做的什麼菜好吃，等下次再回家的時候，那道菜也必定是會擺上餐桌的。
不僅在吃穿用度上，父親首先想到我們，不管日子多麼艱難，也從來沒有把一些負面情緒帶給我們。那年我大概六七歲時，外婆病重，母親已經在那裡守候好幾天了。父親請假在家照顧我們姊妹三個，大姐只比我大兩歲，小妹比我小兩歲，好幾天不見母親，開始輪流哭鬧起來。父親一看真哄不住了，就對我們說，只要不哭不鬧了，就帶你們找娘去，我們立馬都變得乖乖的。
外婆家離著我家有十多里地，父親把自行車推出來，我坐在自行車前面的橫樑上，大姐坐在后座上，父親則找出一條長圍巾，把小妹攏在後背上，一行四人就這樣出發了。在路上，引來了好多莊戶人的側目和議論，都誇我父親車技好，小妹舒舒服服又有些得意的雙手抱著父親，趴在父親後背上，現在想來，那時那刻幸福真的像花一樣。
不僅如此，在童年的時候，心靈手巧的父親還曾經利用做木器的下腳料，給我們姊妹三人做過筆筒、鄰居男孩子們才有的木頭槍。碰到每年的元宵節，更是提前為我們扎制燈籠。印象最深的是有一年費時好幾晚上，為我們扎的小汽車形狀的花燈。
那時候小汽車在農村還是稀罕物，父親扎制的小汽車花燈，一米見長，車軲轆是用木頭一點點刻出來的，框架也是木條做的，周圍用玻璃透明紙圍起來，配上花花綠綠的裝飾，車頭前面拴上一根細繩，可以牽著走。等到月亮剛露頭，我們姊妹三就迫不及待的把花燈里的蠟燭點上，輪流牽著慢慢走，不知惹來鄰居小夥伴們多少羨慕的眼神，他們還討好我們姊妹三，請求讓他們也牽著走走……
父親寵我們，有時候甚至近乎於溺愛。在我們成長的路上，父親更多時候是採取放任方式，他經常說，女孩子打不得、罵不得，歸她娘管。所以，在記憶中，父親別說打我們，就連聲嚴厲訓都沒有過一次，這樣說可能會有人感到不可思議，但事實確實就是這樣的。
我們小時候，聽鄰居大娘大嬸們經常說的就是，老李家兩口子上輩子肯定沒孩子，也太稀罕了。也正是生長在這樣的環境，我們姊妹幾個的性格都比較溫順，直至走上社會，也開始知道了人心難測，當然也有令自己不平之時，小妹就此發過不少感慨：「都怨咱爹娘，啥心機也沒有，養了三潮巴。」但更多的時候，我們還是抱著感恩的心，感謝父母言傳身教，教會了我們善良正直、踏踏實實做人。
到了九十年代，生活條件逐漸好轉，我們姊妹也陸續到了出嫁的年紀。女孩子結婚前收彩禮，似乎是不成文的規矩。但父親對此是持反對意見的：「我是嫁閨女，又不是賣閨女，再說了，咱看中的是男孩子的人品，如果對方經濟寬裕，結了婚還怕閨女撈不著花？如果對方真沒有，擠兌人家東淘西借，逼得陽曆翻天、雞飛狗跳的有啥好，結了婚婆家人怎麼和閨女好好相處？真心為閨女著想，就先為女婿著想。」
母親開始對此事還是有一點顧慮的：「別人家的閨女都收那麼多，咱要這麼丁點，顯得咱閨女不金貴，人家還以為咱孩子有毛病呢！」但在父親的堅持下，我們姊妹三個都是象徵性地收了對方一點禮物，就嫁了出去。直至現在和熟悉的同齡人玩笑起來，還會說自己當初是被父親處理的。唉，不管是母親要彩禮，還是父親堅持不要彩禮，初衷都是切身實地的為孩子們考慮啊。
父親退休了，終於可以閑下來，該好好歇歇了，可沒兩年功夫，母親就身患重病，變得不能自理，父親擔起了了丈夫應該做、卻不一定能做的很完美的責任。自從母親患病到父親去世，整整十年的時間，父親一人日夜照顧著母親，在父親的精心照料下，不能自理的母親沒生過一次褥瘡，反而比沒生病時胖了好多。
自從父親去世後，我們姊妹才接過了照料母親的責任，父親走後，母親又和我們一起度過了七八年的光陰，母親跟著我期間，我一邊照料母親，一邊上班，孩子那時也年小，每天加起來的睡眠時間不超過五個小時，沒三四年的功夫，我就累垮了，不得不住進了醫院。也許只有經歷過，我才更深的體會了父親十年的辛苦，又豈是三言兩語可以描述的。
可父親在世時，終日照顧母親，肯定也有過疲倦，也有身體不適的時候，可他從來沒守著我們發出任何怨言，和母親感情深厚是一個原因，不願給孩子們增加負擔，想法減輕孩子們的壓力，又何嘗不是父親最大的心愿，所有的勞累，所有的辛苦，他一併替我們承擔了……
童年時候就知道父親對自己好，但真的不曾理解究竟好到什麼程度，鄰居嬸嬸叔叔逗引我們玩的時候，喜歡問「誰對你最好」，自己往往連考慮都不考慮，立馬脫口而出：「當然是我爹對我最好了」。「那好在哪裡呢」？「我爹給我買還吃的，我爹還給我做小手槍，我爹還給我畫仙鶴呢（父親畫的仙鶴活靈活現）」……總之，當時，在自己眼裡，父親是無所不能的，父親是山，是可以永遠依靠的山，父親是海，是終生包容自己的海。
度過了有些浮躁的青春期，也有了自己的思想，慢慢的開始理解父親，特別自己也有了女兒後，更明白了父親愛著自己，是一種不求回報的愛，是處處為子女著想的愛。而作為女兒的，哪怕回報給父親的不過是幾瓶白酒，一箱牛奶，甚至在他退休之後，只是陪他嘮嘮家常，就已經能讓父親欣慰好久了。
父親是在零四年春天患病，飽受病痛折磨，七個月以後離開的。父親走了，母親開始跟著我一起生活，曾經被自己認為是家的地方也換了主人，我的家沒有了……我托朋友從北京帶回來的紅星二鍋頭，父親再也喝不到了。
沒有了父親，休假的時候，再也找不到可以提前做好飯菜，等我回家的人了，女兒開學的前幾天，也沒有人會問我學費夠不夠了，過年的時候，更沒有人給我壓歲錢了（父親每年都給我壓歲錢，他說過，自己的孩子是永遠都需要壓歲的，我最後一次收壓歲錢是在零三年的春節）……
千言萬語，萬語千言，這一生一世，不忘慈父情。
（二）不忘娘親恩
從記事開始，就知道母親對我好，家裡有好吃的由著我吃，累活髒話卻從來不讓我插手，就這樣被寵著，一直長大成人。習慣了被寵，也從來沒想過會有一天，這一切將會變成另外一種樣子。
直至我二十三歲那年，母親突患重病，儘管在醫院裡搶救過來，身體卻一直不能自理，最終也沒能恢復。母親住院一個月的時間，床頭一直掛著病危的牌子，將要失去親人的恐懼，我發現自己一下被催著真正長大了。母親出院後，她變得非常依賴我，我自己也認為，該是我回報的時候了。
自己從不會做針線活開始，學著為終年卧床的母親做一床床的小褥子，從不會炒菜做飯開始，學著為母親包可口的水餃，還有細滑的手擀麵，母親身體一直很虛弱，特別是最後幾年，動不動出入醫院，每次我都會陪伴身邊，精心侍候。母親一次次為我翹起大拇指，周圍的人也屢屢對我送來讚譽。 而我心裡認為，自己只不過是做了為人子女該做的事，即使透支了體力精力，也是份內的事。
陪伴母親一路走來，母親總怨自己拖累了子女。唉，當初，在經濟條件最艱苦的日子，母親把我們姊妹幾個養育成人，我們又何曾對著她親口說一聲謝謝。最終，母親卧病在床十八年後，永遠的離開了，至今已經近六年了。自己漸漸接受了母親不在的現實，只是還會在某個特殊的日子，心會抑制不住的疼痛。
以前母親在世時，曾說過一句話，說「不養兒女不知父母恩」，還有一句是「寧可給人家當兒女，不給人家做爹娘」，我當時對此還不以為然，「父母養小，子女養老」不是天經地義嗎？有那麼難嗎？自從自己也為人母，伴隨著年齡的增長，方深深體會了母親那兩句話的含義。
自從女兒也賦予我母親的角色後，生活的重心一下就全落在她身上，第一次牙牙學語、第一次蹣跚學步、第一次走進學堂、第一次離家住校……女兒點點滴滴，都記在我心裡，也牽動著自己的思緒，帶來別樣感慨。我愛她，愛到骨子的那種。
我似乎也在重複母親走過的某段路，只要女兒愛吃的東西就，我從來不捨得往嘴裡放，更沒像別的父母一樣，從小鍛煉孩子，一直不捨得鍛煉她自立的能力，事必躬親，凡事都細心為她著想，甚至近乎於一種病態。
特別是女兒十四歲那年，偶爾一次感冒，初始我真的沒太在意，在藥店給她買了普通的感冒藥，三四天後，發燒仍然退不下來，我帶她到中心醫院做檢查，醫生建議住院治療，聽從醫生的建議，在醫院住了幾天，一系列的檢查下來，卻查不出病因，嘴裡反而起了滿嘴的泡，住了快一周時，幾乎連水也不喝了。心急火燎也不足以形容我當時的心情，打電話諮詢親戚後，當天晚上從醫院直接打車來到了濱州醫院，當醫院接診時，女兒近乎昏睡狀態，主治大夫當時一句，做最壞的打算吧，把我打入了彷徨的低谷，甚至一剎那，想從醫院病房樓的窗口，就這樣跳下去解脫算了……
但短暫的絕望後，我不甘心洋娃娃般可愛的女兒就這樣沉睡下去，我和女兒積極配合醫生治療，最終七天以後，女兒的燒終於退了，我和女兒一起闖過了鬼門關。出院回家後，每每看到寶貝為我或者彈奏古箏名曲，或者引吭高歌，來段美聲表演唱時，還有偎依在我身旁撒嬌時，我的眼裡，又是一片歲月靜好了。女兒前後病了二十多天，痊癒出院後，我的嗓子啞了半個多月，體重也減輕了十幾斤。
女兒當時住院時，我怕母親著急，就沒和她說實話，只說單位忙，脫不開身，女兒出院後，我方輕描淡寫地對母親提起此事。儘管這樣，母親還是心疼的不得了，心疼女兒，更心疼我，看到我瘦了好多，更是喋喋不停的叮囑我照顧好自己。
其實，從父親及鄰居大娘嘴裡，我也聽到過關於自己四歲時，也是生病住院將近一個月，母親對我傾盡全力照料，由於年齡小，自己沒有印象，很多細節都是父親和鄰居大娘轉述的。但通過女兒住院，我可以想見當時母親的焦慮與恐慌，肯定是和現在的我一樣一樣的。想到這一幕，想到以後都再也感受不到母親那種寵愛，心又痛的不行了。
守護著我的女兒，看著她一天天長大，快樂著她的快樂，偶有的情緒，在女兒面前，一切不快都變得微不足道。不知從啥時候開始，和女兒交流時，女兒也會打趣我怎麼像老太太一樣，這麼愛嘮叨。是啊，不經意間，我也像母親當初經常叮囑我一樣，按照自己的思維，叮囑女兒哪件事該做，哪件事不該做。如果細細梳理，很多話語，竟真的重複過很多次。
已經是初冬了，彷彿母親又在耳旁叮囑，「穿暖和點啊，凍壞了身子可是一輩子的事。年輕覺不出來，落下毛病老了吃虧」……其實，不只是在換季時，母親會提前好多天叮囑我增添衣服，平常也是千叮萬囑，什麼女孩子不能喝冷水啊，不能提很重的東西啊，哪裡不舒服趕快看醫生啊。等我自己結婚以後，又有了新的叮囑話語：「別太虧待自己啊」，等等等等……好像她的女兒多嬌貴似的。對，「嬌貴」，在母親眼裡，她的女兒就是嬌貴無比。
而如今，我對待我的女兒，又何嘗不是如此。以前，女兒小時，整天在眼皮子底下轉悠，尚且當寶貝一樣稀罕著，如今已經上班近一年了，雖然離得不是太遠，但畢竟一周才能回一次家，自己的真實感受，說牽腸掛肚一點都不誇張。
記得女兒剛住校的頭半年，我失落了好久，特別到了晚上，更是覺得空落落的。女兒不在家的日子，自己一頓飯，經常隨便煮點麵條就湊合了。而每到周末女兒回家的日子，像招待客人一樣，生怕女兒在學校吃不好，回到家必須好好補補。女兒離家返校的日子，更是大包小包地裝上水果零食……
特別是自從母親去世後，為女兒做這一切時，我會經常聯想到當初母親如何寵我的一幕一幕。沒有一點私心，透支了全部，也無怨無悔。現在，我像當年母親愛我一樣，愛著我的女兒，即使她青春期任性時刻，我也會帶著討好的語氣與她套近乎：「寶啊，你看老娘為了你連更年期都不更了，咱能不能不那麼青春啊？」而每當我的生日或者婦女節等特殊的日子，女兒每每為我送上小禮物，即使只是一副手套或一本書，我心底的感動與滿足就開始泛濫了。
想起母親在世的日子，我也曾青春叛逆，母親對我的千寵萬寵，小心翼翼地呵護，點點滴滴，當時不以為意，現在卻能時時溫暖自己，我也是曾經被人寵愛的孩子啊。即使我長大成人，結婚生子後，在母親眼裡，我仍然是需要關愛的孩子。母親終年卧床，體力上自然是有心無力了，但心卻還是一直牽掛著她的女兒。雖然這樣，卻不願給女兒添更多麻煩。我去看望母親時，如果給她買了時令水果或者換季的衣服，她必定先問價錢。唉，母親一輩子省吃儉用，吃穿用度都是先由著孩子們，對自己卻一直將就慣了。
母親自從生病後，一點沒改身體康健時的節儉，能省的就要省，但有兩樣東西，如果到了日子，我如果忘記了，母親就會一遍遍催促我，一時也不願等。這兩樣東西一件是日曆表，一件是鐘錶的電池。當時，我對此還不甚理解，又不著急上班幹啥的，管它初一十五，對時間分那麼清有必要嗎？自從女兒住校後，我漸漸明白了作為母親的那種牽掛。看著鐘錶一個小時一個小時的走過，一張張日曆撕去，就這樣數算著：「我女兒該回來了……」
2011年的那個秋日，母親永遠的離開了，天人永隔的距離，我再也感受不到母親了。唉，好多事似乎明白的晚了些，如今，我對女兒有多好，我就能深刻感受到當初母親對我是怎樣的用心，我對女兒好，是一種心甘情願不求回報的好，母親對我，又何曾希望過我去回報，即使我在母親最後的日子裡，做的點滴，母親還時常惶恐不安，認為是給我添麻煩了。
如果母親還在世，今年應該過八十大壽的，謹以此文字，表達我對母親的深深懷念，這一生一世，不忘娘親恩。
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