屈從型人格：我要你們都愛我

每個人都為自己的人生設定某個目的:錢、權力、讚賞、關注……有這樣一類人,將他人的愛和溫情作為人生目標。他們待人友善親和,文弱敏感,看似無欲無求,做事周到體貼,對別人總是贊同、附和、認可,從不敢提出自己的要求或者主張。外人乍看,這頂多是怯懦了一點。但在許多當事人的心中,他們飽受這樣的性格所苦。

屈從型的一大特點,就是他非常需要一位「夥伴」。他對他人的愛、關注和溫情的需要,是盲目的,強迫性的,不加以選擇的。正常人需要愛,為的是愉悅和快樂。屈從型索求愛,卻是在焦慮驅使之下,緩解安全感的缺失,其獲得的滿足非常近似於從窒息中突然放鬆的釋放。對健康人來說,他們能關愛自己,所以他人的愛是錦上添花,可對於屈從型來說,愛是雪中送炭,是救命稻草,是維持生命的基本需要。

由於這種強迫性質的對愛的需求,使得屈從型通常帶有以下幾個特質:

一、他們容易高估被人喜愛的實際意義。潛意識裡,他們希望所有人都能喜歡自己。但實際上,讓所有人都喜歡,並沒有他們想像得那麼重要。除某些與我們休戚相關的人,其他人的好惡,對我們來說無關緊要。

二、他們對愛的需求會不加選擇地附加在任何對象身上。從前同事到路人甲,某個眼神某句話是熱情還是冷淡,都可能敲打他們脆弱的神經,讓他們再三反躬自問,「我做錯了什麼嗎?為什麼他這樣看我說我對我?」「他這句話,這樣笑是什麼意思?」

三、他們無法享受他人的陪伴與溫情。屈從型需要他人陪伴,但是,他們卻不能從陪伴中感受到幸福。他們在陪伴之中,得到的只是從孤獨中逃離出來的松釋,只是從焦慮中暫時鬆一口氣,。

四、他們為獲得愛會不擇手段,甚至犧牲自己的正當利益。由於得到別人的喜愛是如此重要,屈從型願意付出一切代價。在職場上,往往表現為不敢反對,不敢批評,只對他人表示贊同、忠誠和馴順,然後回到家又生悶氣。他們會迴避一切可能引起他人不快的狀況,竭盡全力讓對方開心,哪怕其中隱藏著對自己權益的重大損害也在所不惜。

五、對他人情感具有極強的依賴性,由此產生出怨恨和抑制。當一個人完全依賴另一個人給於關愛,這不可避免會產生大量的猜忌和怨恨。屈從型在潛意識裡怨恨自己不得不依賴他人,卻又害怕失去他人,因此不得不將怨恨埋藏在心裡,繼續順從。在這過程中,他會生出一種害怕關係深入的恐懼,當恐懼變得特彆強烈的時候,他很可能會選擇脫離關係,以對抗這種情感上的依賴。

六、由於他的依附性,他會無意識地用他人的眼光看自己。他的自我評價會隨著外界的變化忽高忽低,時而認為自己是最優秀的,時而認為自己簡直該死。如果有一個人批評了他,那麼這個人就成為了他的主人。他會失魂落魄以最大的努力挽回他的看法,因為在他內心深處,除非別人對他改觀,否則他就無法喜歡自己,將萬劫不復。

七、由於他甘居人下,總是把別人擺在比自己優越的地位,他總認為所有人都比他優秀。他傾向於低估自己的品質、天資、才能和金錢,竭力否認自己的優點。他看不到自己已有的成就,也無法享受取得的成功。在潛意識中,他必須保持無害,必須表現平庸,屈居人下,別人才不會嫉妒他,才會繼續喜歡他。因此一切對他的誇獎、讚美、肯定,都像沾上狗毛的水一樣,必須被他狠狠地用謙卑之詞甩得一乾二淨。這些讚美帶給他的,並不是愉快和滿足,而是「可能會被人嫉妒」的恐懼。

從以上種種特質,我們可以看出,屈從型人格由於對愛懷有強迫性和盲目的需要,其追求的目標和手段都偏離了常態。然而現代社會的流行文化在很大程度上加劇了這一傾向——單身是可恥的,戀愛才是光榮;「有人要」是值得慶祝的,「單身狗」則是弱勢群體。社會有意無意地將每個人的價值以「是否被愛」的標尺來量化,各式情人節光棍節,亦是以一種讚揚和羨慕情侶,批評和嘲笑單身者的方式,助長了每個人內心對自己的懷疑和不安。具有上述傾向的人會在大環境的影響下,更加渴望擺脫單身,也更帶強迫性的去選擇伴侶,往往也會更不加選擇地走入婚姻和愛情。

其實,相比攻擊型和孤立型,屈從型人格獲得喜愛的幾率應該是最高的。因為他的內在需要會驅使著他向「惹人喜愛」的方向去努力。他會精心打理自己的儀容,管理自己的社交形象,務必讓呈現在人前的一切都盡善盡美;他會在人前做出一副親切可愛的樣子,學習周到體貼照顧他人的技巧,力求留下深刻印象;他會刻意去注意別人與自己相似之處,忽略那些不同的,誤認為自己與對方多麼的投緣、和諧;他還會在關係中無私付出,毫無所求(除了對方的愛和關心),犯錯時先檢討自己……看似很美,實則不然。

屈從型人格的深處,隱藏著大量的攻擊傾向。在他眼中,友善可親是獲得喜愛的手段,他人則是汲取安全感的工具。他需要大家的愛,卻不關心任何人。如果在戀愛中,另一半因為某些原因無法滿足他對愛的需求了,比如生病沒法陪伴、工作忙沒心情打電話、沒以前那麼寵著了,他就會焦躁難安,彷彿失去力量,並逐漸發展成為看似義正言辭的指責。期間維繫兩人關係的其實是彼此的供需關係,一旦供需不復存在,屈從型就會覺得這段關係味同嚼蠟,難以下咽。如果有了更好的愛的供應者,屈從型也會出於對愛的病態需求,感到自己遇到了「真愛」,非得離開不可。

屈從型人格對他人的付出,附帶著貪得無厭的索取。他希望自己的付出,能夠讓對方無條件地喜愛自己。這意味著對方不能計較他的所作所為,不能給予任何形式的批評,不能向他索要任何的好處,也不能將自己的關注給予除他以外的任何一個人——「如果你愛我,我做什麼你都會愛我」、「為什麼對我還有不滿意,你是不是不愛我」、「如果你是真的愛我,就不該從我們的關係中獲取任何好處」、「任何要與他人分享的愛和關注,都將失去它所有的價值」——這種全方位令人窒息的愛的索取,正是神經症人格童年經歷的一種典型補償——他幼年不曾品嘗過愛的甘甜,只知道恨的苦澀,於是要將遇見的所有愛意都淬鍊成毒酒,一杯下肚。他這樣對感情的貪婪無度,乃是他將自身衝突帶入關係,並將其徹底摧毀的原因之一,但他自己從頭到尾一無所知。

在屈從型的世界裡,愛情是唯一值得奮鬥的東西——因為實際上那是唯一能使他所有病態需求得到滿足的方式。它既能滿足被人喜愛這一需要,也能達到支配他人這一需要。這種方式既能讓他發泄自己對整個殘酷世界的怒氣(通過諸多看似有理的指責),又能顯得正當無私。由於他意識不到他的挫折惱怒發端於內心的衝突,愛情便成為治療這些毛病的靈丹妙藥,他相信,只要找到一個愛他的人,一切都會好了。

因此,難怪愛情,作為一座海市蜃樓,對屈從型人格具有如此巨大的吸引力。在這裡,患者把自己的需要誤當作溫情,把征服他人的手段當成是有能力去愛人,而且將自己的攻擊性傾向隱藏起來。他指望,能夠消除內心衝突的有害結果,而又不對衝突本身做任何的改動。這也是為什麼這些努力到頭來註定失敗的原因。

不過,我們必須承認,如果屈從型能幸運地遇到一位以付出為樂趣,以對方的滿足為人生目標的伴侶,他們二人的神經症能夠剛好相互彌補,那麼這兩人一定能減輕不少彼此的苦惱,甚至能生活得很快樂。但大多數情況,我們可以看到並不是這樣。屈從型人格將在殘酷的成人世界尋找無條件的父母之愛,其難度不低於在塵世中尋找天堂。他將在一次又一次的痛苦尋覓中加深對親密關係的不信任與絕望,只要他拒絕撼動自己對愛對溫情的錯誤理解,他內心的衝突就得不到解決。