你可以為愛痴狂，但切莫輕言生死

誰離了誰都可以活，而不是沒了出路

「你愛的太過狼狽，甭拿真愛做借口」

「愛情從不是生活的全部，還有自己」

01

昨天很晚了，有一位讀者跟我說，姐，聊聊。

這個讀者是一個正在上高一的小姑娘。她跟我說：「姐，我們同校的一個高三學長跳樓自殺了。」

我一下子心疼到不行，連打了好幾個可惜過去。

「為了什麼，年紀輕輕的。」

「為了愛情。」

為了愛情？跳樓的男孩追了一個女孩子兩年，好不容易追到手了。兩個人吵架，女孩子嫌他這不好那不好，男孩想不通覺得自己特難受就跳樓了。

終歸還是太年輕，把愛情看得太過重。為了愛輕言生死，把愛看作人生的全部。我們這一輩子，活得方式可以有很多種，而死只有一條路，更是沒了任何迴旋的餘地。

你可以愛得痴狂，但切莫輕言生死。死了都要愛，沒有很偉大，反而是有多狼狽就有多卑微可憐。

好在那個男孩只是受了傷，目前在重症監護室，祈禱他能緩過來。

我聽到這個事情的第一反應是可惜，太可惜了，餘生還那麼長，孩子走了，他的父母該有多傷心。

或許是我當了媽，為人父母后，方才懂得生命的不容易，也更不會輕易談生死。

02

我是一個情感作者，有很多讀者跟我說自己的感情事。其中也有那麼幾個跟我說，受不了了，太痛苦了。甚至也曾有抑鬱的讀者找到我，說自己好痛苦，感覺好孤獨，找不到一個可以懂她的人，看不到任何希望。

我很多時候有點無力，無論多忙我都會跟他聊聊。如果聊幾句，能讓他打消輕生的念頭，也值得了。

「你有什麼難過的，不開心的，都可以跟我講，也可以跟群里的姑娘小伙講。想不通的都可以說一說，但切莫讓自己犯了糊塗。」

死，在我看來，是一個異常沉重的話題。

我向來不談這個話題，覺得太為沉重了。這幾天有人問我，姐，你信佛嗎？我嚮往隨性隨緣吧，我是一個不特別追求結果的人，只求在自己可控的範圍內，去認真做好每一件事情。

今天寫這個話題，也是因為三個情感諮詢，無一例外，他們都跟我談到了一個字「死」。

都是因為感情，都是愛得痴狂，都是在受自身的情感折磨，想走出而看不到任何方向。

「太痛苦了，我睡不好覺。」

他們的一個共性，只看到自己所沒有的，所得不到的，卻忽略了自己所擁有的。

我們生活在這個世界上，有各種情感的交接網，親情，友情，愛情，有不愛你的同樣也有牽掛著你的人。我們所生活的目的，在很多時候不是一定要得到，而是淡然的看待失去。

不去強求愛而不得的愛，更不去讓自身在不值當的愛情中沉淪。你說自己在愛情中受了傷，怪自己遇到了渣男，很多時候又何嘗不是自己放不過自己呢？

03

如夢的故事我聽了有大半年了。概括來講是她老公出軌，三找到她，兩個人撕破臉，如夢氣不過回娘家。原諒後，丈夫和之前一樣。

大半年過去了，我從一個孕婦到孩子都快半歲了，如夢還在原地打轉。就在今天，如夢跟我講，「他把我拉黑了，我受不了了，我決定自己回去」。

如夢和老公吵架，又再次出走，當然已經不知道是第幾次出走。一次次折騰，循環往複，卻從未曾根源上解決問題。

如夢說，為什麼之前回來，他會主動打電話，這一次反而拉黑了呢？為什麼？逃離和出走在很多時候都只是耍小孩子脾氣，自以為走了他會著急，懷揣著多少期許，也會有多少失望。

也許在你看來是他應該擔心你，可是在他看來是套路用太多了。

如夢抱怨老公對自己的絕情，可又發現自己沒什麼法子。沒錢，沒自己的生活，所有的心思都在他身上，被牽制太深。

其實她完全可以自己去找個工作，開始自己的生活。可是在她看來，愛情以及傷她的老公成了生活的全部，沒了這些，她整個人都沒法生活了。她說自己不正常，沒法走出。

為愛沉淪而看不到自己，為一段不值得的愛和不值得的人而想要得到一個完美的家，這是不可能的，也只能失望。或許如夢不應該離婚，如果內心不強大，逃離不了不值當的愛，也就只能聽話的不鬧。

我怕如夢做傻事，也只能勸她隨著心意走了。

04

我們在很多時候之所以痛苦，歸根到底還是因為自己。長期的沉浸在一個衚衕里，想不通，也跳不出來。

喵姐從新疆回來後，我本以為她可以重新開始，可喵姐說感覺自己抑鬱了。明知道跟他不合適，卻還是想他。仔細深究，會發現，想要得到改變不了不想接受然後折磨自己，痛苦到不行。

與其如此，倒不如不爭，得不到不強求，該放就放。對你不好的人，更不強求，隨心隨緣。

你去強制性把一個心思不在你身上的人，硬掰回來，還想要得到幸福，這是不可能的。

我們沒有辦法讓很多事按照自己所想要的樣子發展。但是有一點，我們能過好自己的生活，這也是唯一能做的。

不要讓愛情成為你生活的全部，它向來只是很小的一部分。沒愛情，努力賺錢，看更多書，旅行和有共識的朋友談心，每天日子照樣能過；有愛情，因愛受折磨，他很渣，索性把注意力轉移到自己身上。

我們這一生，活著的意義有很多種，而不只是在一個人，一段感情身上。

關於生死，我直言，曾經年輕時也會很幼稚的說這些傻話，很偏激。我想不通為什麼老天不公，我想得到的一無所獲。我太貪了，什麼都想擁有，想努力了就有回報。而當得不到，我又陷入對自我的精神麻痹中。很是痛苦，行為也偏激。

後來我想通了，索性我什麼都不要，盡心儘力去做，不去反方向做無用功，更不會報什麼期許。

譬如不愛我的人，我定不會強求，我的底線是你值得我愛。看到自己所擁有的，而不是沒有的。

在感情上遇到難事，有點佛性能勸慰自己，沒什麼不好。

多想想自己，我們不放棄，還有很多種方式可以活。我們一旦放了，就沒了半點可能。

生命從剛開始的啼哭，到一點點看清這個世界太為不容易。我們活著是為了自己，更是為了所愛你的人。

願每一個在困境中的人，都能好好的，不輕言放棄，被自己溫柔以待，這就夠了。

- END -

★作者：YIBAO；情感原創作者，專欄作者，一個90後全職媽媽的文字江湖。

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