這十年很長 這十年的成長
十年
我們還記得陳奕迅唱的《十年》，不知唱出來多少人的青春，唱出了多少人的心聲。當我在填寫入團時間時，我退數著時光，才發現原來初一時的我，與現在相距剛好十年，從2008年到2018年。而這十年，我成長了，同樣的失去著。只是我從來不喜歡去計較，去計較這段旅程里我失去了多少，不是因為我不懂得計較，而是我不想讓自己走向自私的軌跡，不想讓得與失把自己控制著。所以，走在時光的小路里，我不停地告訴自己，我多麼幸運，感恩著每一份溫暖與感動，記得每一次的善意，最後一點一滴彙集成了心裡的溫情，告訴著我應該去看見這個世界的美好，告訴著我自己這個世界的溫暖。
但何曾去想，十年前的我，卻是一個野孩子，不被約束，被寵壞的脾氣，叛逆的只知道和媽媽作對，不懂得妥協與認錯，理所當然的覺得這個世界應該都站在自己這邊，倔強的從來不會低頭，可卻又膽怯而敏感的遠離人群……從來沒想過，十年後的自己，已是另一番模樣。雖然改不了骨子裡的叛逆和驕傲，拒絕不了倔強的性格，也無法消磨掉被寵壞的壞脾氣，但我卻變得更加溫和，學著去關心，理解，寬容，替人著想，脾氣壞卻能自己控制不顯露，懂得用自己的溫暖去溫柔地對待身邊的人，笨拙著去愛生命里最重要的人。而這一切的改變，一定是經歷了許多許多，失去了許多許多，或許傷過，痛過，深夜裡抱緊自己痛哭過，才會換來現在的乖巧、溫和和善意。當我去回憶自己走過的路程時，我心疼自己，同樣也感激自己。
十年里，不去細數自己成長了多少，只是去看自己失去了什麼 ，如果可以，我想去抱抱過去的自己。突然開始懂得這樣一句話：如果你看到現在的我，一定會原諒過去的我。《前任3》里有一句話：成長也許不一定會帶來收穫，但一定會失去什麼。也許吧！
不知道怎麼去回憶十年里的成長，也許是忘記了那麼多的痕迹。但總有那麼一些歲月，溫暖過了那些時光。記憶里最叛逆的時候，大概是整個假期都在和媽媽作對，與她爭鋒相對，吵架，冷戰，不認錯，哭泣，把自己鎖在房間里難過，也把她氣病暈倒過，把她惹哭過，給了她許多的委屈，就像一隻刺蝟，不僅中傷了別人也中傷了自己。而我又像一個幸運兒，得到了她的關懷，她從不計較，她的忘記就像是對一個壞脾氣的孩子的安撫。那是最無助並開始知道要與這個世界反抗的。
但終究我的反抗是無力的，那麼的單薄無力。我終究還是需要為自己的不努力去付出代價，所以我曾一度在我的初中畢業面臨著失學的窘境。只因為我貪玩，我叛逆，所以我給自己「贏來了」這樣的一種絕望，我也許永遠忘不掉那時的不甘心，也忘不掉那種徹底的無助，也忘不掉把自己關在房間的墮落。生活就像給我開了一個玩笑，所以它最終眷顧了我，讓今天的我，還坐在教室里，遇見了許多溫暖的人，教會我溫暖、善良和愛。是的，我需要記得那是媽媽的努力，是一群走訪的老師，是最終大家的支持，還有我強烈的不甘心、不放棄和最後的努力，改變了我的生活，給了我新的希望和命運的軌跡。我需要去感恩，這樣的善意，去記得這樣的溫暖。哪怕有一點點的差錯，今天的我也許不是現在的我，也許早已渾渾噩噩開始生活。所以，我是幸運的，但同時也不那麼幸運。
我想，我接受命運給予的殘忍會多餘給予我的溫柔吧。生活教會我裝滿全身的刺去保護自己，卻只有一個女孩教會我卸掉所有的尖銳去接受這個世界，哪怕它會把你傷得遍體鱗傷也無所謂。然而歲月卻並不眷顧我，在我開始明白她的所有好和懂得要好好愛她的時候，她卻帶著她最純真的面容離開了。我不知道，命運為什麼要對我和她這麼殘忍，但我知道，她的離開讓我品嘗到了傷害，並從此以後，不斷的受傷。因為她帶走了我的盔甲，讓我從此以後都不知道怎麼保護自己。也許是對我把自己壞脾氣，暴戾都留給了她的懲罰吧。她陪伴了我成長的最糟糕的所有過程，也包容了我所有的乖戾。在我感受不到一點家的溫暖時，她的陪伴、乖巧、懂事和敏感溫暖了我，在我覺得這個世界沒有一點溫度的時候，她的笑容、她對我的依賴和眷念，讓我知道我被在乎著，甚至於是她心裡的驕傲和學習的目標。可是，她離開後，我褪下了學習的光環，再也不是老師眼裡那個奮進的好學生了，開始貪玩、不認真。我不知道她對我的影響到底有多大，但我知道她的離開，關掉了我心裡最後的一束陽光。只知道後來整個高中的我，放棄了好不容易贏來的人生的曙光，渾渾噩噩，墮落著，肖沉於失去的悲痛里，無助的嘶吼著，我只知道，我的世界開始變了，就連最後的一點溫暖都被剝奪了，我不甘心，所以我放棄自己，放棄了努力學習。我沒有想很遠的未來，我只知道此刻我只想沉淪，所以，我玩了一個高二，玩了一個高三上學期，就如同我玩掉了大半個高中時期，最後拯救我的也許還是我的不甘心，不甘心又一次落榜，所以最後一學期我花了七分的努力去追趕，卻不是全部，因為我的心已經不像從前那麼執念了，也許是歲月眷顧了我吧，所以最終讓我選擇了一座離曾經的城很遠很遠的城市，離開了那座讓我充滿灰色青春的城市。
我想，那座城承載的也許不只是我的痛苦和失去，還有那座城裡遇見的人的善意。是的，還會說起曾經的英語老師懷著大肚子給我們補課，還會記得有個女孩對我說：嬌嬌，以後有什麼不開心的，你不想說時可以給我寫信；說：嬌嬌，我把你分組在我的家人里；說：嬌嬌，有我在，一直在。還記得有個女孩在我被最在乎的女孩絕交時，她陪了我聽了我所有的委屈，善解人意的寬慰我；也在那之後，又有一個女孩，走進了我的世界裡，給了我陪伴，一直到畢業了依然是重要的存在；也還記得有個可愛的女孩在高考來臨之前要離開那座城市時，給過我一個告別擁抱，曾經我們彼此那麼在乎過對方，卻也那麼傷害過彼此。也有一個很重要的男孩，陪我走過了整個高中，聽過我所有的故事，被我干擾著每每半夜以後才睡。在那裡，我竟被那麼溫柔對待過。我想，我是幸運的，哪怕被傷著也被溫柔相待著。
也許，我還該被這樣的一些人感動過，那是一些原本素不相識的善良人，帶著一顆善意獨獨選中了我。是的，我既感激著那叔叔對我學習上的支持，也不安著自己被這樣的，無需付出任何實質性回報的幫助，所以，我的心裡從此藏了一份感恩和愧疚。我想，我的感恩，應該是這樣的一位善良的人教會我的。
同樣的也許是因為那場意外勾起了所有人的同情和關注，可我唯獨不喜歡這樣的同情。所以當有一天，有一個姑涼跑來對我說：我們看見了那個故事，想為你宣傳集資。不會明白，那其實就是一種赤裸裸的傷害，沒有人會喜歡你自以為是的同情，我只知道我的自尊心被傷了。我不喜歡被同情，被看成弱者需要別人的施捨，哪怕你是善意的。但不是所有的善意就真的是善意，這樣被人需要的善意才是真正的善意，而你自以為是的善意只是你泛濫的同情心，於別人卻是一種傷害。我的驕傲不會允許被這樣踐踏。所以我輕聲的選擇了道謝和拒絕。我沒有去指責這樣的善意的意思，只是我不會喜歡這樣的善意。同樣的也教會了我，在幫助別人之前，需要先問一句：需要我的幫忙嗎?
我經歷了親情的失去，友情的失去，唯獨還沒有體會過愛情。所以，我對愛情一無所知，因為沒有人告訴我。然後，就在別人告訴我，我喜歡你，你能給我一個機會嗎?這也許不是第一次聽見，卻是第一次被一個陌生人這樣被愛，所以我沒有拒絕的接受了，只因為我以為這就是愛情。所以在這段旅程里，我註定一敗塗地，連愛情都不知道是什麼怎麼可能會有好的結局，只是貪戀被愛的感覺卻不知道愛別人，又如何去經營好愛情。所以結局依然是我把自己傷得遍體鱗傷，嚴重到一段時間整夜整夜的失眠，不去回憶那段歲月如何熬過來的，只知道它至少困頓了我一年，直到遇見一個男孩問我：你還要逃避到什麼時候，我才開始醒悟。為什麼我要拿別人的錯誤來懲罰自己。所以我一直感激我遇見了他，將我救贖了出來。教會我慢慢地去嘗試愛別人，笨拙的，認真的，全心的。而不是失去自我，不斷的妥協，不斷的遷就。他的包容和原諒，讓我知道，我不是那麼糟糕，不是一個相處會讓人很累的女孩，而是可以給他帶來許多溫暖和感動的女孩，讓我找回了自己。
你看，命運兜兜轉轉，在成長著你的同時，也在折磨著你。在十年的這段旅程里，我真的極為的幸運，遇見過把我當成家人的女孩，也有遇見把我當成家人一樣關心的男孩，還有遇見對我尤為了解的男孩，關心著我的生活，陪伴著我見證我的戀愛，失戀，戀愛，成了不是親人卻勝似親人，不是愛情卻是親情。我想，我不曾去覺得自己失去太多而對這個世界充滿怨恨，大抵是因為，有這樣一群人呵護吧。
十年很長，長過這段文字，也長過記憶里留下的這些痕迹。我成長的，失去的，大抵我會漸漸遺忘在歲月里。感謝，現在又有一個人，讓我開始有寫下青春點滴的衝動。他說：嬌嬌，突然發現能讓我駐足不僅僅是你的文字，還有你內心世界的我……謝謝今晚讓我看到你的內心世界，也給了我許多心靈的啟示，或許也是我改變的開始。時間會帶走許多的美好，能讓我留住的也只剩下手裡的文字，和心裡的的感恩。我不能去把自己完全表達出來，所以只好委屈有一個人去讀懂我的文字，讀懂我的內心世界。這段文字很長，因為它包攬了我的十年，就像陳奕迅的那首《十年》，因為承載了許多人的十年，所以它唱紅了大江南北。
我猶豫了很久，寫？還是不寫?最後我選擇了尊重那突然冒出來的衝動。也許沒有人會看，因為它那麼長。這是一篇我很久以前就想寫的文字，它代表我表達了所有的感恩。也許還有許多人許多溫暖的故事沒有提及，但這些已經夠了。因為溫暖我的那麼多，心裡感激的一直有，這樣我的人生才不會蒼白空洞，我若把它掏盡了，我的十年也太短暫了，我的生活也太無趣了。感謝歲月，把我成長得這麼堅強，獨立，有想法，善良，真誠，單純。這是我的十年，也是我的成長和失去。未來，還會有更多的點點滴滴。
編輯：章長慧
文字：嬌 嬌
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