我想讓你更快樂
決定要不要寫這篇文章，我想了很久很久。我不知道我應不應該談起這個問題，應該以什麼樣的姿態，什麼樣的角度來看這個問題。但我所知道的是，身邊患有抑鬱症的人正在急速增加。有些時候，我甚至都不再驚訝，彷彿抑鬱症已經是感冒發燒一樣司空見慣的疾病。
抑鬱症摧毀一個人時比任何疾病都更痛苦。那不是癌症化療，放療的噁心嘔吐的痛苦，也不是800米跑到最後無力衝刺的痛苦。那種黑暗吞噬了整個世界的孤獨和絕望，彷彿再也走不出來的恐懼和無力，是我的文字無法表達出來的。我只能說，我與這個過程相關，程度的緊密是你無法想像的。所以就算我閱歷尚淺，也迫不及待地想和你們聊聊。
我的好朋友Z確診抑鬱症的時間有一年多了。平時在大家聊天的過程中，都不會發現這個女孩子有一絲一毫抑鬱的樣子。相反她給人的感覺是陽光，開朗，獨立，而且很善良。多數時候，她獨來獨往；如果有朋友相伴，她也會積極回應。
但她服藥之後一個人窩在宿舍被窩裡，昏天暗地睡覺的樣子，誰也不會看到。仔細觀察她的生活就會發現，她生活得有一些自卑。不僅很在乎別人的評價和感受，還經常壓縮思維里自我的部分，可以說就是為了別人而活。有一次她對我說，她受夠了這個世界不停地否定她。我有些驚訝，便問她發生了什麼，而她告訴我的就是一些日積月累的小事。比如哪次回答問題之後老師游移的目光，做錯哪件事之後別人的一句抱怨，還有很多是她達不到自己的要求時，深深的自責和後悔。我只是單純地告訴她：你不要太在乎別人了，有時候對自己要求也可以不要那麼嚴格。
「這些事情別人也能做到，我卻不能。別人做的很好，我卻不能。」
「我總是在拖大家的後腿，那我活著也沒有什麼意義啊。」
「你不要再開解我了，浪費你的時間真的不好。」
「就這樣吧我真的什麼都不在乎了。」
幾天後的晚上，我在宿舍頂樓天台找到了她，她坐在邊緣的高圍牆上，悄悄地哭。如果不是我恰巧去洗衣服，會發生什麼呢？我不敢設想。
幾年前做心理測試時，她就被判定為抗壓能力弱，有輕度抑鬱的可能。當時身邊的人都沒有當真——畢竟，確實，生活里有些down的時候，就會有抑鬱的表徵。但抑鬱和單純的down不同的是在於自我消化的能力，有些人能從低落里慢慢走出來，而對有些人來說，這卻是一個越陷越深的泥潭。
前些日子，我很喜歡的一個歌手金鐘鉉因為抑鬱症在家裡自殺。知道這件事的時候，我先是有些震驚，然後就想到了小Z。小Z告訴我，「讀他的遺書的時候，我覺得他的每句話都和我想的一樣。」她有點害怕自己哪天控制不住了自殺了，所以已經寫好了對父母和身邊的人充滿抱歉的遺書。
「那一天不會到來的，我陪著你，再難也會走過去的。」
我上網瀏覽了很多相關資料。抑鬱症的成因有很多，家庭，環境，甚至僅僅是一件衝擊力太大的事情。誰也不敢擔保，如果經歷了與那個人一樣的人生，你是否一定能做得比他更好。我想要告訴大家的，不是如何去批判這些人沒有面對世界的勇氣，也不是去批判他們自殺的行為有多麼不負責任。不管你覺得他們是可笑也好，是脆弱也好，這些批判會帶來的結果通常都是負面的。為什麼不儘可能地去鼓勵身邊的人，給他們多一些善意呢——有時候你的一句話真的會拯救一個生命。
我知道充滿鋒芒的世界裡，軟體動物總是遍體鱗傷，但我們為什麼不能讓這個世界更加包容一些，無論你長得怎樣，都可以找到生存的道路呢？如果你非要和我說優勝劣汰的自然法則，那麼設身處地地想想，你遇到挫折和困難的時候，沒有人給過你鼓勵，幫助，甚至是一篇雞湯文，你自己就走出來了嗎？只是有些人需要更多的幫助，有些人帶著殼，更強大些。畢竟「人生而平等「並不是現實。
每每我看到小Z默默犧牲自己，成全別人的時候，我就會給她一個擁抱。
「你做得很好呀。」
這樣就足夠了。
抑鬱症並不是不可治癒的，很多人從中走出來，還能為其他仍陷在其中的人帶來一絲希望和光明。如果你深受其擾，請你不要猶豫向身邊的人袒露你的脆弱。只有把脆弱暴露出來，才有被治癒的可能呀。這個世界上還沒看到的美好有那麼多，如果你現在就放棄了，該有多可惜。小Z現在定時吃藥，情緒也比較穩定了，在身邊也有了兩三個說得上話的人。雖然經歷了不願回頭的黑暗，但黑暗不就是光明存在的輔證嗎。
credit LYY
我們能改變的東西很少，他們的思維方式，定位習慣，都是日積月累，潛移默化的影響帶來的，難以為我們一朝一夕的言語改變，或者說，要靠他們自己慢慢轉變，想通這些事。我多麼希望，你我能成為他人的一線光。並不用偉大到燃燒自己來發亮，只是握住身邊人的手，成為他們希冀里的那一點點美好。
「一切都會好起來的。」
圖文/本人
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