婚姻中，最忌諱的就是這一點

凱紫你好，我今年30歲，4年前我結婚了，嫁給了自己愛的男人，不久便懷孕了，孕期和產期，一家人對我關懷備至，老公也體貼入微。月子期間，沖奶換尿布都是老公親力親為，原本以為會一直這般幸福下去。

可是孩子漸漸大了，壓力也越來越大，帶孩子的艱辛估計你們男士是很難體會到的，慢慢的他就對我是各種嫌棄，尤其是需要用錢的時候。我受不了「嗟來之食」，在孩子一歲半時請婆婆幫忙白天照顧孩子，晚上下班回來我自己帶。雖然辛苦，掙錢不多，但用錢不用再看別人的臉色，我覺得很好。

直到孩子快三歲準備上幼兒園了，我發現了問題，孩子變的特別內向不怎麼會說話，我讓帶到醫院檢查一下，老公說我是沒事找事，後來我一個人帶孩子去醫院做了檢查，檢查結果疑似自閉症。全家人看到檢查結果時傻眼了，最後大家商量先送孩子上幼兒園多和小朋友接觸，一學期後還是這樣就去康復中心干預，孩子平常跟我最親近，和我在一起時也比較愛說話。於是我辭職了，再一次做起來全職媽媽。

經過半年的精心陪伴，孩子明顯好多了，會說很多話，會和小朋友玩，只是語言方面比同齡小朋友差一些，但是他心裡都很清楚。一家人懸著的心總算是放下了。老公說每個小朋友發育都不一樣，時間到了自然就好了，就這一句話把我的犧牲與付出全盤否定。現在又開始各種嫌棄，原本打算過完年去上班，直到前不久發生了一件事。

孩子逗狗狗玩，被狗咬破了一點皮，有流血。我讓帶孩子去打狂犬疫苗，他卻說自己家的狗擦破一點皮沒事，孩子的爺爺也說沒事，晚上我怎麼也睡不著，各種擔心。第二天一大早，我便拿著他的卡帶孩子到當地的疾控中心打了疫苗，總共花了1000多，回到家他就發脾氣，把銀行卡的密碼都改了。

我的心徹底涼了，他說沒事就沒事？萬一呢？我不敢賭，明明可以預防，為什麼要等到發生了才追悔莫及？我現在面臨的問題很現實，孩子跟我，我肯定負擔不起，跟他我怎麼能放心，好不容易孩子開明了一些，難道又要把他交給奶奶？我真不知道他一個三十多歲的人了，房子車子存款什麼都沒有，就因為生活在小縣城，一個月幾千上萬的工資，他就洋洋自得，哪來的自信？憑什麼嫌棄我？像這樣傷自尊的話我從來沒有說過，傷感情。

凱紫，希望得到你的回復，我該如何扭轉當前進退兩難的局面？

我不得不說當生活遇到困境的時候別以為有什麼選擇是可以扭轉局面的，生活很少有什麼兩全其美，只有進退兩難。

我不知道你和你丈夫之間發生了什麼，那個男人從一個模範丈夫變成如今被你嫌棄的模樣。你說帶孩子的艱辛男人是不能理解的，事實上我並不是完全認可你的這個說法，如果說男人從來不參與帶孩子，你可以說他不懂你的艱辛，但是在你丈夫參與帶孩子的前提下，其實你們的付出是一樣的，這個時候你當你否認了男人的付出，不得不說對你丈夫也會是一種傷害。

一個家庭能夠維持幸福的標準就是雙方都能認可對方的付出，並且承擔好自己的義務和角色。比如孩子出生後你的職責就是以撫育孩子為主，而你丈夫為了支撐起這個家庭，他就必須以事業為主。一個在月子里會對孩子親力親為的父親不太可能會在月子之後就突然變成了甩手掌柜，但難免會因為工作的繁重而減少了對孩子的照顧。

我當然理解你希望丈夫一起參與到孩子成長的心情，但你感受到他對你的嫌棄究竟是你老公單方面的原因，還是因為你不停的抱怨導致的，可能都有吧。

我也是一個一周多孩子的父親，平時我工作忙起來確實不可能對孩子照顧到無微不至，我會每天抽出時間陪孩子玩，給他換換尿布洗洗澡，我做不到天天給孩子喂飯、自始至終的陪著他。但我沒有陪著孩子不是因為我不愛他，而是我知道我必須掙錢讓他讓這個家都能過上更好的生活。為一個家庭努力，不也是愛的一種表現嗎。

我不知道你有沒有想過，在你孩子一周半婆婆願意來幫你帶孩子，讓你出去工作，事實上也是你婆家人包括你丈夫對你的一種支持呢？

孩子查出疑似自閉症，不僅是你，一家人都會難過，你辭職帶了孩子半年當然有你的功勞，你老公沒有對你說一句：「辛苦了，謝謝你。」這是他的不對，他可能是那種不太懂得體貼，反應也比較遲鈍的男人。看到你的來信，我突然才發現，其實我也要檢討，我很多時候也沒有和自己老婆說「辛苦了。」

也許你丈夫和我一樣吧，是一個不太善於表達的男人。但我想他對你說「每個小孩的發育不一樣」那句話，不是要否定你的功勞，他只是希望你不要太擔心罷了，他表達的方式不太對，於是你就產生了兩個聯想，1、他根本不重視孩子的問題。2、他完全忽視了你的付出。

從這件事情上來看客觀的說，你丈夫確實忽略了你的感受，但你也不能就判斷他對你全盤否定。而你自己選擇了要為孩子付出，這是你的親骨肉，你怎麼能算是犧牲呢？當你用犧牲的心態來看待自己的付出時，自然就會希望得到彌補。這樣的心態，這會讓你活得累，和你在一起生活的人一樣也會很累。

再說小孩被狗咬的事情，你可能覺得孩子的爸爸也爺爺不關心孩子，但是你因為孩子被自家狗咬破一點皮流了一點血就一晚上都睡不著的話，會不會有點操心過度了。首先可以肯定爺爺和爸爸不會不愛孩子，當然你非要去打疫苗站在關心孩子的角度來看是對的，重視一點肯定是好事，但也可以好好商量下。

我不知道孩子的爸爸怎麼想，不捨得孩子花1000多塊錢大概不是他的初衷吧。在我看來他和你發脾氣不是為了錢，而是你把自己和他放在對立面，用這種方式諷刺他們根本不關心不愛孩子。

那個你曾經很愛的人現在和你卻形同陌路，你看不起他，也認為他在看不起你。夫妻之間發生的任何矛盾雙方都需要承擔責任，你丈夫一定有做不好的地方，比如前面說的忽略你的感受，說話缺乏技巧等等，但你有沒有檢討過自己的問題呢？你有沒有想過和你自己自尊心太強、性格太糾結、太較真、太偏執也有關係呢？

生活都是靠自己去經營的，從你的來信中我不認為你們的婚姻已經走到了盡頭，也許你試著換一個角度去看待他，看待這段婚姻，你還能找到那個曾經和你相愛的男人。

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