我談戀愛的時候有個毛病,就是總覺得會遇到更好的
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第一百一十二篇推送
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前兩天本該是我跟前男友的四周年的,記得我們滿1000天的時候,我還開心地在朋友圈裡說,這段戀愛破了我的戀愛記錄。
其實我現在想起來我分手的時候挺自私的,我總想要他百分之百符合我的對完美男友的想像,但是他心中的滿分女友是怎樣的,我從來也不care。因為我覺得我就是最好的呀,他離開我應該找不到更好的吧。
我分手的時候是沒怎麼眷戀的,我思考了大概兩個月吧,每次他做了讓我生氣的事,我就默默地為分手進度條加上一筆,等到最後滿格的時候,我就毫不猶豫地分手了。
分手之後我做了一件很幼稚,很有儀式感的事情:我在一個小本本上,寫下了我對未來男友的要求。
1 比我高。
2 長得帥。
3 要文藝。
4 會裝逼。
5 聊得來。
寫到這的時候我突然想起來若干年前,看《我可能不會愛你》的時候,女二Maggie就是列了很多條件,然後一個個套在李大仁身上,執念地想跟李大仁在一起。
後來李大仁跟她說,愛情不應該有這麼多條件,碰上了那個真正喜歡的人,這些條條框框就都沒用了。
前段時間不是做商務嘛,接觸了一個幫我拉皮條的91年的小姐姐,已經是一個孩子的媽了。她常常會跟我講一些她和她老公恩愛的小故事,實際上有時候我覺得很甜,有時候我覺得這很正常啊,女人怎麼能這麼簡單就容易知足啊。
我跟閨蜜說這件事,她說了一句讓我很茅塞頓開的話——是因為你們的幸福感和滿足感的底線不同啊,所以她覺得很滿足了,你覺得就很正常。
我以前很疑惑,人到底能不能碰到雙方都不用妥協就非常契合的感情呢?
聽完我閨蜜的這句話我有點懂了。
別人之所以那麼幸福不是因為特別合適,而是因為滿足底線就低, 或者說特別能忍,再或者最直接的原因就是——兩個人的底線剛好和對方的底線對上了。
其實我跟我前男友之所以能看上對方是因為,我們底線曾經一樣。我被高中對我冷暴力的EX傷的夠夠的,所以突然碰到個願意珍惜我的,他沒有對我冷暴力,我就很知足了。
後來我走了,一直是我嫌棄EX不好。實際上他沒怎麼變過,依舊不會對我冷暴力,是我自己不知足,底線莫名就變高了,是我的錯,不是他的錯。
我在微博上寫過:你喜歡凌晨2點睡,就應該去找凌晨2點才睡的人,而不是10點就困了,為了你忍到凌晨2點才睡的人,那樣兩個人都很累的。
可是我越來越相信,這世界上可能根本就沒有完全合適的人。
我真他媽自私。
為我忍到2點才睡的人,得多愛我呀。
我談戀愛的時候有個毛病,就是總覺得會遇到更好的。
可我分手了之後才覺得,大多數人的愛都太淺嘗輒止了。好多人說喜歡我,可誰也沒說過他賊幾把喜歡我,他們都只是淺嘗輒止,比如——只是幾把喜歡我。
他們喜歡我漂亮,喜歡我高冷,想把酷酷的女生壓在身下,就好像撕掉了我自信的一面,把180的女神拉下神壇。然後就會發現,我不過也就如此。
我會不會遇到更好的呢?
我不知道。
我確實是越變越好了,我分手後變美了,讀了很多書,寫了很多文章,把家裡軟裝的超級ins,用自己的夢想賺到了更多的錢。
然後我發現,啊,原來男人不是看你優秀不優秀的。表面上說著喜歡獨立女性,實際上找女朋友還是願意找單純傻白甜,就關曉彤那樣的。
像我這種賊幾把酷的荒野孤狼,想遇到更好的先得偽裝自己,把自己的稜角都磨圓一些。
我真的很奇怪,不都說遇到更好的你就得先變成更好的自己嗎,怎麼我越好身邊男人越少。我也很惶恐,我萬一遇不到更好的人了呢。
畢竟那個明知道我是頭狼,還想跟我結婚的小白羊,已經被我弄丟了。
那就勸你們珍惜眼前人,這一杯愛情的濁酒,我先飲為敬。
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