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丈夫肝癌晚期妻子打胎離婚:比事件更戳心的,是某些人的評倫

丈夫肝癌晚期妻子打胎離婚:比事件更戳心的,是某些人的評倫

丈夫肝癌晚期妻子打胎離婚:比事件更戳心的,是某些人的評倫

刷微博看到一個糟心的貼,一個網友說28歲的同學肝癌晚期,確診時日無多,他的妻子堅決打掉肚中已5個月的孩子,並提出離婚。

公婆苦苦哀求女方生下孩子,並許諾贈予上海的房產以及200萬現金,並承諾不需要女方撫養,但女方不同意還是執意打掉孩子。

丈夫肝癌晚期妻子打胎離婚:比事件更戳心的,是某些人的評倫

乍看貼子,覺得挺無奈和心痛,不論對哪一方來說,似乎都不是最好的結局。

於丈夫,這麼年輕患病且無治;於妻子,親手選擇流掉孩子;於長輩,白髮人即將送黑髮人,以後無依無靠。

正感嘆世事變幻、生命無常時,卻刷到很多人的評倫,作為一個女性、一個媽媽,看到這些評論感覺真的很糟心。

這些評論大至分三種情況。

01

  • 第一類:妻子無情無義,大難剛來就單飛

這是網路上最多的聲音,多用「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛」來形容妻子的絕情,他們不停地質問,「你們的愛情去哪裡了?」

有單身網友問,「還讓我結不結婚了?」更有網友言,「請老天爺從此以後收回她的生育權!」

不論網貼真假結果如何,以事來說,很難理解原因、始末都沒弄清楚網友就直接選擇站在道德的最高點,對女主進行各種道德綁架。

某商報在微博進行投票活動,主題就是「你認為妻子的做法過分嗎?」

參與投票的鍵盤俠只看到女主的絕情,自動選擇忽略女人的痛苦,以及可能伴隨她餘生的痛苦。

拋開離婚,就說打掉孩子這一項。我懷女兒四個月時唐氏篩查沒過關,醫生建議做羊水穿刺,就是用一根針穿破肚皮、腹膜、子宮取出羊水化驗DNA。當時我對唐氏這個概念不懂,翻查很多資料,才明白如果真的有問題可能會生下一個唐氏嬰兒,但羊水穿刺有一定比例的流產性。

那幾天吃不好睡不好,最後查到大城市有一種更先進的靜脈抽血化驗DNA,後來我們去杭州花了好幾千塊做檢查。回來後每天刷檢測結果的網站,遲遲沒有消息,每一次刷新,既盼望有結果,又害怕有結果,那種煎熬只有媽媽本人最能體會。

這個媽媽,不論她是否愛孩子爸爸,我相信,她一定愛自己的孩子,五個月的孩子會有些許胎動,孩子的每一次小動作她最明了,做如此選擇我更願意相信她是為孩子好。

02

  • 第二類:站在公婆角度,人家兒子都沒了,你不能給人家留個後代嗎?

很多網友覺得老人兒子快沒了,女主應該生下孩子,幹什麼用呢?就是給老人留後留念想。

更有網友說,老人答應不用你養育,還給你一套房和200萬,為什麼狠心不肯呢?

原來在很多人心裡生個孩子就是為了傳香火,而不是出於生命本身的意義;或者是為了一套房選擇生或是不生。

也有網友慫回去說,他家有王位嗎?非要留一個沒爹的孩子來繼承,現在是什麼時代了,老人還抱著傳宗接代的想法。放眼望去,我們身邊有多少老人養老問題指望不上子女的,更何況還是孫子輩。

打個不恰當的比方,有沒有這種可能:

丈夫生病,妻子懷孕,娘家建議不要孩子,考慮的是女主今後生活,公婆苦苦勸說生下來,承諾不需要你養育,他們考慮的是本家無後,最後女主不論出於何種原因留下孩子,丈夫去逝,嬰兒降生,得一女,婆家再無音訊,不論是人,還是承諾的房或是答應的錢……

有沒有這種可能性?有。我的一個讀者就有類似經歷,不同的是老公車禍離世,現在公婆移居國外什麼都不管,朋友萬分艱辛獨自撫養女兒,別說改嫁重組家庭,想給女兒好的教育都困難。

女人不是生孩子的機器,她有生育的權利也有不生的權利,這是夫妻間的事,其實和公婆無多大關係。

爺爺奶奶年邁,即便家庭條件再好,都很難養育好孩子。養孩子不是生下來這麼簡單,最難的是養育,拋開吃飽穿暖這些瑣碎事務不提,把孩子教育成一個健康有用的人就是極其複雜的工程。

現在社會競爭壓力如此大,年輕夫妻吃力辛苦都應接不暇,何況耄耋老人。如果只是為了傳代,而不考慮以後孩子的成長是否健康、快樂,是不是太過自私了?

03

  • 第三類:拋開情感,從現實出發,覺得女方的做法可以理解。

網友說,可能男主的病婚前有隱瞞行為,女方覺得受騙了。諮詢過醫生朋友,他說原發性肝癌一般經過病毒攜帶、肝炎、硬化、癌變這個過程,大約需要六到七年時間,如果是這種癌男方對病毒攜帶至少是知情的,當然不排除急性可能。

不論前因如何,女主終究要獨自面對生活,在目前這個社會,不論你承認與否,獨自一人比帶孩子的女性更容易找到第二幸福。

有一種評論認為從孩子角度出發,沒有哪個孩子自己希望出生在單親家庭中。

我一個同學媽媽因病去逝,雖然很多年過去,她都害怕別人提起她媽媽,不是羞恥,而是被大家好奇、同情、關切等各種行為弄得很難受,在她看來這些都多餘。

她說,記得最深的一句話就是有個遠親看到她時對旁邊一群人說,「這孩子真可憐。」似乎在別人眼裡,她一輩子都是可憐之人,而大多數人也僅僅是嘴巴上可憐她而已,對她的生活沒有絲毫益處。如果能選擇,她一直希望能在父母健全哪怕貧窮的家庭長大。

知乎網友凌大山說,他11歲父親肝病去世,母親投奔外婆把他養大。那些辛苦過往讓他覺得,如果他是這位28歲患病丈夫,他會逼老婆離婚打掉孩子。

他說,不要讓一個悲劇成為另一個悲劇的的源頭。

這句話,很多網友表示理解和贊同。現實中,單親家庭長大的孩子犯罪率一直高於家庭幸福的孩子,這是不爭事實,隔代養育的孩子估計問題會更多。

我們講倫理,講道德,卻從沒有站在孩子本身及未來的角度想過,也許他不願意過得不幸福。

04

看完各種評論,突然感覺,做女人太難了。

不離婚吧,面臨即將離去的丈夫,哪怕悉心照料也挽回不了生命,還要被網友說是為了拿走夫妻共同財產一半之後分割丈夫遺產;

離婚吧,被問愛情去哪了,被罵無情無義;

不打胎生下孩子,如果真的如公婆所說不養孩子,肯定會被罵不負責任、不配當媽、只生不養,還不如不生。

真的流產,又被罵斷子絕孫、謀殺親子。

大家到底想讓她怎麼做呢?有人說,丈夫要求妻子打掉孩子並離婚可以理解,但女人主動不要孩子和離婚性質就不一樣。

照這樣說,「道德」這把大刀必須由男人親自扛著,男人覺得有必要時就揮起這把大刀才是正道,如果是女方自己決定就是無德。豈不可笑?

女人得絕症被男人拋棄的新聞也很多,卻沒有引發這麼熱烈的討論,為什麼?就因為她是女人?!

這件事沒有對與錯,在不知道前因內情時,我們可以講倫理,可以講道德,但我們沒有權利站在倫理道德的至高點無端指責她人。更不要想當然地認為什麼是對什麼是錯,什麼是不道德,什麼又是高尚。

作為局外人,我們當然願意聽到這樣的故事,那就是懷孕妻子得知老公患絕症,堅決選擇留下照顧他,令人同情。丈夫極力勸妻子流產並離婚不想拖累她,令人感動。最後妻子堅持生下孩子還將他撫養成人,令人敬佩。就像古代小說一樣,孩子衣錦還鄉還給母親立個牌坊才叫完美。

這樣的愛情,是聽起來最美好的,這樣的故事,是寫在書里最好看的,纏綿悱惻、痴痴以待,而當事人是最吃虧的。所有人生的荒涼與痛楚,外人又能分擔多少?

當我們什麼都不能為別人做的時候,請對她寬容一點。

現實殘酷,家經難念,且行且珍惜。

小悅:你們對於妻子打胎這個選擇有什麼看法,歡迎來留言板聊聊。

- END -

*作者:羅家豆豆,每天認真吃飯、努力鍛煉、用心生活的園藝愛好者,努力碼字,只為賺錢買花。讓我們一起遇到更美的自己!個人原創公號:羅家豆豆(luojiadoudou)。本文獨家首發於悅讀(ID: yuedu58),女性成長微刊,歡迎關注我們,一起成長,做一個有趣的人!

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