很多老故事，都等著一場大雪來埋
歡 迎 你 來
這 里 是阿 歪 大 王
一個克羅諾皮奧在原野上發現一朵孤零零的花
一開始他想把它摘下來， 但想到這殘忍又無意義
於是就跪在花旁邊，興高采烈地和它玩耍
撫摸它的花瓣，朝它吹氣讓它跳舞
像蜜蜂一樣嗡嗡響，聞它的香氣
最後躺在花下面，無比安祥地睡著了
花兒想：他好像一朵花
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整理了這一年的白日夢。
人還渾然不知呢，致命的時刻已經過去。你會上岸，回到生活里，長壽，像大型食草動物一般安詳。
我關心的事越漸減少，並非感知慾望低靡，而是那些瑣碎的、凌亂的都被柴米油鹽的車輪碾過而目之所不及。我對隨意議論揣測他人也毫無興趣，總覺得這是一種糟踐腦細胞毫不利己的行為。感覺到我的生命，因每分每秒的燒灼已經單薄如葉，它載得起一顆露珠的心事，卻載不動跋扈的大海。
因為很少有人會關心另外一個人在想什麼，所以我們學會了告訴別人我們在想什麼。
你看我好像很會寫的樣子，好像真的有在把自己與別人、把關係發展的細節都吃得足夠透了。但當在喜歡面前，人總是一樣錯愕，一樣會不可避免地抓住錯的時機講出錯的話。這都是沒有辦法的事情，沒有誰可以比誰做得更好一點。
我們之間那些沒有任何實物記存的溫柔相待，像從沒發生過一樣。毫不避諱地說我是真的眷念那些短得可憐的日子，也是真的知道時過境遷了。
早已不在蔭翳下等蟬鳴了，卻忘不了彼時無數的夢境。
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我們要是很早相遇，我們就都不會老，因為你老十年我也老十年。我們要是現在相遇，我們也都不會老，因為相遇這件事本身從未老過，你用的是春心我用的也是春心。
我經常會想你，也不是想念具象的那個你，更多時候你只是一種無實質的存在，是一種使得我的心變得潮濕的霧氣。那都不重要，我自處時是需要一點這樣的浪漫的，不知道這樣說你會不會懂，算了，明天天就會亮了，也沒別的，我就是想你。
我知道說了太多你也不懂，所以我只說我想你。但是呢，我有的時候是熾熱地想你，像烈日灼烤龜裂的大地，有的時候是暗流涌動地想你，像冰層下面遊動的魚。
我對你說的每個詞，每一次動情都是複雜的，千姿百態的。愛你的時候你不明白，到了最後，我說我不愛你了，你也只聽見這單薄的五個字，並且信以為真。
都說真正喜歡一個人，是捨不得他落寞的。欣喜憤怒悲傷幸福，這些感情都是鮮活的，生猛的。我期盼你愛恨都猛烈，平靜也是因為內心勃鬱。唯有那種空撈撈的孤獨失落感，你一輩子都不要有。那麼好看的眼睛，不裝點內容亮不起來。我捨不得你空洞、無措。——哪怕這些生動與我無關。
希望他過得好，或許有人能比我更高明地去愛他。我當初捧著的人，永不再別處掉落。
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我聽過太多句「我好喜歡你了」，都沒有下面半句，喜歡有什麼好珍貴的，俯拾皆是。
從我自身來說，追求「膚淺」的東西比如錢和美貌、廉價的快樂，是因為越來越知道要得到「深刻」的東西比如愛和理解、美德這些有多麼困難，奢求，多麼需要運氣。人的努力擺在上帝面前根本不值一提。
人吧，就真的不要跟老天爭，遇到就是遇到，喜歡就是喜歡，你相信我吧，活這一輩子，像這樣胸腔中感情澎湃的時刻真的不多，你不要錯過。活著，能無病無痛地迎接明天的太陽，心裡有一個迫不及待想去見面的人，沒有比這個更美好的事情了。
最打動我還是阿黛爾的生活，瑣碎平凡卻不乏味，太純粹了，各種蓬勃鮮活的慾望，每一次舉杯都是「敬愛」。成長的軌跡如此清晰，即使每每迷茫、孤獨。阿黛爾和艾瑪分手後的每一個鏡頭都讓我想哭，出軌爭吵本質是最老套的劇情，卻也是全人類永恆的困境。無限的溫柔有過，我們也早已失去了彼此。多麼真實。
假裝不在意，或者假裝舉重若輕都是徒勞的、無用的。我們說不用力反而水到渠成，其實是你已經掌握了「擁有」的能力，我們說和好的東西多相處，也是學習這種能力。
什麼是擁有呢，是你輕易還可以再獲得。
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我知道自己擅長的東西大多無用。發獃、偷懶、胡思亂想還有喜歡你。
我也不太在意別人說我敏感矯情。我柔軟的地方是因為有其他人能提供足夠的保護，你對旁人豎起刺是因為被迫成長。不比較熟優孰劣，但我更偏愛第一種生活方式。如果可以的話，我希望直到老死的那天，我都還能像貓一樣把肚皮亮給信賴的人看。
我不缺愛，也很少為微小善意心悸，之所以為細枝末節交心僅僅是因為向我伸出手的人是你。你的一束花就能讓我擁抱了整個春，但這束花不是春。你才是。
朋友慫恿我去告白，說總拖著也不是那麼回事。我也知道假使不告白終究會走向離散，你會結婚生子，你會忘了我。告白失敗只不過是把離散的節點提前，況且還有百分之五十成功的可能。但我真的做不到。過於貪戀同你相處的時刻，不敢揮刀任何斬斷未知。就聽天由命吧，陪你走到你嫌我礙事的那天。
成年人如果想為愛做點事，很純粹，很徹底那種，真的很需要勇氣，因為太懂事的我們，已經分不清哪些愛出於資本，哪些愛出於本能。
正是因為我拿你沒轍，你才更應該好好喜歡我。
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我最快樂的時候，是我既不思想也不嚮往的時候，甚至沒有夢的時候，我把自己失落在某種虛有所獲的麻木之中，生活的地表上青苔生長。我品嘗自己什麼也不是的荒誕感，預嘗一種熄滅的滋味，卻沒有絲毫苦澀。
我最飽滿的時候，是我突然嘗到了感情的甜頭。我開始對未來有了渴望，彷彿看得到斑駁的光。它明滅飄忽，我吃痛也吃得津津。愛極它生殺不由我掌握，得失也不由我決定的模樣。每日衍生一堆情緒嗷嗷待哺，文字的表達也酣暢淋漓。
每回我突然的一言不發，實則是在止痛和怒。我太清楚，如果束縛不住情緒，驚慌失措，語無倫次完全沒有邏輯，所以我多呈現給你的是剔透，是圓潤，是鋥亮，是崩潰之上光禿禿的積極。我眼中那個你，詰屈聱牙都會得到原諒，而我的乖戾能被你包容已是最好，若不能，我會努力做最溫柔最冷靜的那個。
你自然是有許多地方同我不謀而合，可畢竟是區別於我之外的另一個人。我愛的是完整的人，而不是希望在你身上看見的一部分自己。感情若到了單薄的階段總免不得草草收場。不是的，一切我都會照單全收，不必因為心思寄托在別人身上而患失患得。
真心似日光又美又烈，太近就顯得咄咄逼人，要懸掛在高處。
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我這個人非常不客觀。我喜歡你的時候你什麼都好，我不喜歡你的時候你做什麼我都厭煩。可惜你只有一種選擇：無論何時你都該多在我眼前晃悠。你曾經拯救過我，我們不去講後面發生了什麼事，那段時間足夠填補我一萬個不被愛的瞬間。
怕你有壓力，所以根本不敢有話直說，只能夠表現得一般愛你。
但我永遠都最不想要失去你。如果時間緊迫，這將會是我第一句要講的話。
人降落到世界上，心愛的玩具壞掉，經歷很多次分別。我們就這樣體驗人生里一次又一次的別無選擇，然後直到長大一點，又因為某一個人而體驗到愛，品嘗到新鮮的甜、悸動的酸、試探的澀、過期的苦。然後再長大一點，以為自己懂得了許多，也做好了最終可能會獨自一個人的心理準備，卻從來沒有真正對愛失去期待。人慢慢走出來，對物質看淡，不再懼怕分別，看起來就像是終於做到了有所選擇的事情。
不想失去你，只有這一件事情是我完全肯定的、也不會有其他釋義的希冀。而我愛你，當然我非常愛你，可是愛的含義太大，你的理解和我的理解肯定不會一樣，所以這一句我放在最後，如果風沒有把它吹走，如果時間還夠。
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請你對我說一些，你不會對其他人也說的話語，否則再美的話，我都難以感動。
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