論語里說，人要三思而後行，所以我認真總結了一下我的2017年
可能因為年末這場流感太過猛烈
持續了整個跨年並延續到現在
上班的心思漂浮不定
翻著訂閱號看到網易雲的「照見自己·2017」新年策劃
內心翻湧著有太多想說的話
零碎的沒有邏輯的只是想要表達
這一年我聽過最溫暖的愛情總結，
是我一個多年未見的朋友，
向我述說她淡出朋友圈後平淡而忙碌的婚姻生活時說的。
那時她開著一輛7坐商務車，
嬌小的她握著方向盤，
歲月似乎沒有在她臉上留下痕迹，身材依然妖嬈。
她說：「我不嫌棄他，他不嫌棄我，我倆算是剛剛好吧」
她的大兒子3歲多快4歲，在后座玩鬧，
她時不時要大吼一聲讓他安靜，
可望著前方的目光堅定有力，
臉上的表情甚至帶上了從容和自信。
我想，一段好的愛情，才會讓人這樣吧。
這是我2017年聖誕節在長汀與朋友合影
這一年我見過的最讓我觸動的畫面，只有1秒鐘不到。
是我姐姐皸裂的手。
她只是隨手抬起讓我看看，然後就收了回去繼續她的事情。
我甚至沒來得及仔細看那皸裂的模樣，是皮肉翻開後的深邃，還是通紅。
我當時沒來得及感慨，可這個畫面在我回想2017年的時候卻格外打眼。
也許是因為我不敢去想。
我並沒有多少偉大和無私，也沒有多麼多愁善感。
也許我只是有點難過，
因為愛而忍受的苦難升華後到底會是什麼模樣？
就如同姐姐說我：我不覺得你是個能吃苦的人。
我也無法想像，
我的手擦一次地板長一個水泡都能被我念叨很久。
這是與姐姐在鼓浪嶼帶孩子玩時的合影
這一年我聽過最扎心的話，應該是那句：「你都30歲了」。
沒錯呀，確實是30歲了。我一直以為自己並不介意這個事情。
但是實際上，掩耳盜鈴的是，晚上開始限制性的12點之前睡覺，因為會憔悴。
護膚品開始考慮抗皺，因為眼角的魚尾紋已經遮不住了。
網路上關於標榜30歲還是少女的文章每篇都會去看，
似乎每看到多一個人說我就是少女啊，就多一點信心。
每一個留言都仔細去看，然後就可以安心的關掉頁面，原來我不是一個人。
可我還是介意呀。內心依然不強大。
我在意我的身體不再年輕。
我在意我的身體不再年輕靈魂卻沒有成熟。
我在意我的身體不再年輕靈魂沒有成熟的時候還沒有錢。
這一年聽到最多的網路文化詞叫real。
真實。
這也許是我找到自己跟90後00後接軌的證據。
因為我從小到大都很真實啊。
對朋友直言，即便那是人家不樂意聽的話
對老闆直言，即便老闆並不會鳥你甚至還會遷怒你
對自己直言，即便一直掛著任性的標籤也我行我素
聽著很帥氣的樣子，符合嘻哈文化。
可實際上的real會如何呢，
其實就是一個不懂人情世故的小菜鳥，一腔熱血憑直覺你來我往
直覺往往還不準
於是
愛稱是笨蛋，俗稱是傻逼
這一年我終於是報了駕校，放棄了自己那個荒謬的只想坐人家副駕駛的夢想。
我不是個堅定的人，連副駕駛都說放棄就放棄。
最後我報名了，考試了，雖然還在過程中。
可到底是有什麼不一樣了。
就像看前任3，當林佳真的吃芒果吃到昏迷的時候，
也就是她知道真的堅持不下去了。
放下了。
就如同我報了個駕校，也給自己加了一堆的戲。
難道不是因為拖延症？呵呵，拖延症有時候真的是個很好的背鍋俠。
可以解釋一切的不願意放下。
對了還有強迫症，就如同一定要整點睡覺的我，
難道不是因為不想孤獨的睡去？給自己一個理由等王子來吻我嗎？
再等5分鐘，哦不，再等10分鐘吧，你看還沒到整點。
不是王子不來，是時間還不到。
我想
給我頒個戲精大獎，真的是實至名歸
只想做一個人的乘客
這一年我去過最遠的地方是台灣。
其實並不怎麼想去的地方，但是因為好奇
半公費出差呢還是樂意去。
骨子裡就是這麼個貪便宜的小人。
可只有小人才快樂。
這一次的出行，是我這一年花費最貴的出行。
不知道為什麼感覺不是特別值得。
吾之蜜糖彼之砒霜
每個人都有自己認為有價值的事情，每個人都不同
我們不一樣。
走馬觀花把幾個著名景點都看過，看過也就是看過了。
我多希望，有人可以牽著手一起走，
那樣不論是西門町還是九份老街
無論是士林夜市還是台北101
都會是不一樣的風景。
台北101，我想......
這一年真實的寫了兩封信，寄出去的那種。
手寫，雖然丑，可是浪漫。
檯燈下，酒店裡，一筆一划，每寫一個字腦子裡就會過一遍人。
如果我想你只是空洞的三個字，
那麼請珍惜跟你寫過信的人，
那真的不僅僅是我想你可以表達出來的情感。
我有很多人想寫信。
可最終只寫了兩封。
因為很多話，來不及說出口，感情就淡了。
還有很多話，不能說出口，說出來感情就變了。
高中畢業以來，我再沒有收到過信。
也許是通訊方式變了，也許是人變了。
當年那些給我寫個信的人呢，還有幾個人記得曾經的收件人？
寫信的人假正經，看信的人最無情。
寫信，真的是件浪漫的事
這一年我一個人去西塘的酒吧度過了30歲生日
點了一杯雞尾酒，安靜的聽了一晚上歌
然後在烏漆麻黑的夜深人靜里
瑟縮著孤零零的回酒店。
然後一個人去了杭州，去了西湖，自拍的時候很擔心手機掉湖裡
一個人回了家。
給自己留下的寫真期待又難受。
我知道盤子女人坊的化妝師技術不好
我明白一定是他們的造型師不行
我肯定是他們太不專業
才會把我拍的那麼老，那麼丑，那麼僵硬和那麼的不可理喻。
我一點都不願意承認是我自己長成那樣的。
每一個中年少女也許都不願意承認吧。
一個音樂酒吧，我坐在歌手正對面，聽他唱了一晚上
這一年我的貓打架把自己打進了醫院。
我罵他傻逼的時候覺得自己也挺傻逼的。
負擔寵物的生老病死還笑呵呵的並不覺得委屈。
太多都市人把寵物當人，有人說這是社會病態，有人說這是常態
人太複雜了，沒有動物那麼直接
喜歡你和不喜歡你一目了然
最關鍵的是，它不會離開你，
不論你是不是貧窮、醜陋、一無所有。
我想這才是人們喜歡動物的原因。
在人身上沒有的安全感，在動物身上有。
大部分時候我都只能抱著小花拍照，咖啡並不怎麼愛理我
這一年除了年齡有變化，其他生活狀態都沒有變。
代表我真實的又浪費了一年生命。
相親一年沒有結果錢砸水裡水花都沒冒出來一個。
工作一年沒有結果錢沒賺到負債纍纍恨不得挖坑埋了自己。
人一輩子，所謂人生理想，也不過是想要幹什麼活想要睡什麼人。
只是，我還沒有完全想明白自己想要幹什麼活想要睡什麼人。
或者，能幹什麼活能睡什麼人。
想一萬遍不如做一遍。
既然想不明白了，那就先試試吧，不然總是不甘心。
幹什麼活？幹了再說。
睡什麼人？睡了再說。
2018，也許是這樣的。
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