多年感情生變,是什麼在破壞你們的關係?
1、愛出軌的女人
我和我男朋友是彼此的初戀,在一起8年,姐弟戀,猛獸女與草食男。
畢業後,他工作,我出國讀書。
覺得他是我的「十全九美」,缺一份男人的陽剛,猶豫沒有結婚。
異地的情況使我們的情感交流也發生了問題,他天生嘴拙,對感情需求不高,讓我很惱火。
這時候,一起讀書卻已婚的男生Z對我非常照顧,最後我們沒有抵抗住誘惑。
和Z在一起的每天我都想分手,道德和現實都不允許,也捨不得放棄我男朋友。
中間也努力過想要和男友結婚藉此忘掉這段感情,但結果對男朋友更加不滿意。
後來因為他老婆的發現,Z和我分手。
我居然痛苦的不能接受,不吃不睡,甚至想輕生,無法忍耐的情況下又偷偷回國,和男朋友相處了幾天,以為我們可以重溫舊情,讓我解脫。
可是他再一次讓我極度的失望。
他很寬厚的包容了我,不計較我的背叛,安慰我不要有壓力。
每天帶我玩樂,卻不懂得我需要的是感情上的疏導。
我和他聊天,他只是聽著,不會積極的回應。
我傷心了,他就更傷心的哭,還要我忍住眼淚來安慰他。
看到我開心,就天真的認為我走出來了。
我對他極度的失望,覺得他像個小孩子而不是男人,發現我不愛他了。
跟他說分手。畢竟8年的感情,兩個人都捨不得,說了很多次,糾纏了一個月,也還是沒有分手。
對Z的感情,我始終放不下。
理性上,我和我男朋友都很希望我們最終能走到一起。
他願意等我,雖然對他消極的等待,不肯努力和我早日團聚非常失望,但還是感激他等我的深情。
我們討論彼此存在的問題,他也願意改變自己,讓我們從頭來過。
問題是,一個人的性格,是改變不了的。
我總說我像海里的魚,被他養在魚缸里,溫暖舒服卻不滿足。比如感情上,我們從來沒有很熱烈的感覺,只是很溫暖踏實。
他不會像Z,瘋狂的迷戀我,對我欣賞讚美又寵愛有加;
也不會像Z,毫不費力的猜中的我的心事,一眼看出我的心情,陪我聊天可以整天整夜;
更不會像Z,對我的大事小事都很操心,主動的出謀劃策,當成自己的事情幫我做好。
總之,Z給我的,是完美的愛情的感覺,雖然我知道不真實也不會長久,但是很渴望很迷戀。
所以我現在不知道該怎麼辦。
他不可能因為我,變成另一個人,而我,也很難改變自己,接受原原本本的他。
我怕這樣子相處,我因為對他的不滿積聚,變成一個暴戾的潑婦;
而他,因為長久的被我打擊,變成一個窩囊的男人。
我們都到了已婚年齡,我還比我男朋友大兩歲。
我不知道我們該為了8年的感情,繼續堅守,還是忍痛放棄。
而且還有漫長三年的分離,我怕堅持到最後,還是不能在一起,對彼此都是傷害。
?侯秀麗老師答 ?
你把你和男友的關係形容成「猛獸女與草食男」,很有趣。
這說明你還是挺了解你和對方的,摸准了兩個人的性格特徵,正因為你是不甘於現狀慾望強烈的猛獸女。
他是個性淡泊為人木訥的草食男,也就定型了日後你們兩個人之間的關係:食肉動物排在食物鏈的上端,食草動物一個不留神就成了食肉動物餐桌上的美餐。
8年了,他總是在那裡。
打也不走,罵也不走,怨也不走,出國回來女友告訴他「我和別的男人好上了」,他也不走。
除了不懂得表達,他幾乎做到了每個女孩子夢寐以求的「你只許疼我一個/要寵我不許騙我/答應我的每一件事情都要做到/對我講的每一句話都要真心/不許欺負我罵我/要相信我/別人欺負我你要在第一時間出來幫我/我開心呢/你要陪著我開心/我不開心呢/你就要哄我開心/永遠覺得我是最漂亮的/夢裡面也要見到我/在你的心裡只有我」的標準。
可就是這樣你還抱怨他不像個男人,只曉得哭,只會陪你玩樂,不懂得用感情來安慰你,不像一個男人。
他愛的很悲催,你卻愛的很殘忍。
你覺得怎麼樣才算夠男人呢?
是像大多數男人那樣,知道你背叛了自己痛斥你水性楊花,直接把你甩了,還是像少數人乾脆給你兩記耳光,上網發帖搞臭你?
這樣做太容易了,比如獸獸門以及那些隔三差五就在網上熱炒的是是非非,要寬容、諒解才是最難的。
你背叛他,不要他,這都不是錯誤,我更不想做道德的評判。
我只希望你想想,大家都是爹生娘養的,你失望,你難過,可難道他就是木雕泥塑的,就沒有自己的感情,就不會受傷嗎?
為什麼他能做到一般男人所做不到的境界,一次次的忍受你的反覆和失望,除了天性,還有亦舒寫過的那叫人心酸的一句話「你不過仗著我愛你」。
他愛你,愛的老實巴交,和那個一被老婆發現就立馬與你分手的Z男相比,他更有資格說愛你。
但他始終只有你一個,不曾在情感實戰中摸爬滾打過,怎麼懂得那麼多花樣呢?
拿婚外情中的男人和他比,他一定是黯然失色。
那種出來玩的男人就好像我們度假時遇到的導遊,都是特別的健談、風趣、噓寒問暖,講段子、獻殷勤,伺候得你樂不可支。
但送走這一撥客人,下一步人家照舊如此,職業習慣而已,你要是為這點小伎倆動了心後果那才難堪呢。
等他被你狠狠的傷害一次之後,可能他就學乖了,變成一個圓滑的男人,知道如何去有所保留的愛一個女人。
這就是宿命吧。
每一個成熟的男人背後都有一個令他傷心的女人。
沒有人強迫你愛他,「不像男人的男人」,一味的唯唯諾諾讓這種人的感情甭管多真都變得乏善可陳,可能最不受女人待見。
但如果你懂得站在他的立場上替他考慮一下,對他公平一些,你將不會有這麼多的苛求,你也早就知道該如何選擇了。
厚道的,就狠狠心放了他,找適合你的那種男人,不要給他希望,讓他繼續浪費自己的感情。
其實我說的這些你也都是清楚的吧。
要不怎麼和Z之間的感情你自己都能分析的透徹,與男友之間的關係和感情發展你也深知最終會變成什麼樣。
之所以放不開這個你從心裡不欣賞、不愛慕、不敬佩的男人,不過是因為他的愛來得太容易了。
不管橫豎你做了什麼,他最終都是原諒你,他像煮熟了的鴨子落在你的餐盤上,一點挑戰性都沒有,根本無法滿足一個「猛獸女」的情感需求。
也許他要是真的能夠狠下心來,和你分手,沒準你才會發現他對你還是挺重要的。
但現在,他像一個鼻涕蟲,你只有滿腔的不耐煩。
他是你的雞肋,在沒有最好的選擇出現之前,他總還是有點價值的。
2
婚後,人際關係複雜
秀麗老師,我BF的姐夫,在沒見過我的前提下,得知我爸爸是可以幫他做業務的領導,就打算讓我爸爸幫他。
並且在我和BF不知情時,自己跑去找我爸爸說了這事。
我對BF說,我爸爸幫他理所當然,幫他姐夫不合適。
尤其在我們還未談婚論嫁時。BF也同意,說表示歉意,會找他姐夫和姐姐說明的。
姐姐,你說我這樣想對嗎?還是太計較了?
怎樣處理由於結婚而帶來的親戚關係和人際關係呢?
?侯秀麗老師答 ?
每個人對於人際關係的處理都有自己的原則,都不盡相同。
所以說也不能單純的說你錯或者對,這要根據對方和對方家庭成員的承受能力、習慣和感受來確定。
有的人先天就比較淡泊,不喜歡過於親密和熱鬧的關係,和親屬之間保持著比較疏遠的關係;
有的家庭就熱衷於團隊模式,小家庭和大家庭之間感情默契,資源共享。
這兩種人如果在交往的過程中不能做到互相理解和兼容,就很容易出現彼此都覺得對方有問題的矛盾。
所以,在戀愛或者婚姻中處理與對方家人之間的事務,就很難單純以自己的感受為標準,也無法完全按照自己的習慣來行事。
要多尊重對方整體家庭的習慣和概念,如果他們認為結婚就是一家人大家應該互相照顧,而你堅持你自己的看法,就可能會有矛盾出現。
如果希望婚姻安定,家庭關係和睦,那麼婚姻中的每個人都要在一個大的框架之內互相妥協讓步,並尊重對方的風俗習慣。
理解對方的生活方式,盡量收斂自己的個性,如此經營,才能換來生活的平靜。
自古都說「清官難斷家務事」,家庭中的問題遠要比工作和事業上的問題更為複雜。
最大的原因就是家庭不是「講理」的地方,是講情、講習慣、講風俗的地方。
回到你目前的問題上,在戀愛階段你男友的姐夫直接找你父親肯定是不夠穩妥,但是也不能說只能幫到你就不能幫他姐夫。
這是一個講究關係的社會,俗話說關係就是生產力,大家難免互相幫助,你做的太絕對,也很難得到別人的幫助。
即使心裡有這樣的看法,以後也還是不要說出來的好。
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