不是生活苦，而是你太入戲
不是生活苦，而是你太入戲
文∣Jenny喬
摘自《願你盛得下悲傷，也輸得出力量》
Jenny喬，名校畢業，留學海歸，白天行走商界，晚上書寫人生。
十點讀書籤約作者，有書籤約作者，多家平台專欄作者。
她用女人的方式生活，用男人的方式思考。
教你理性成功、陪你感性成長。
我媽前陣子經常晚上偷偷拿著個耳機到卧室去打電話，一聊就是一個多小時。剛開始，我沒太在意，漸漸我發現，每次打完電話，她都會情緒非常低落。
不用猜，又是我媽那個遠嫁的老同學。年輕的時候，她遠嫁他鄉，和父母隔著好幾千公里，感情越來越淡。如今，北京的老房子拆遷了，也沒她的份額。
丈夫是個粗獷的西北漢子，不會說甜言蜜語，對她更不知道怎麼體貼呵護。她辛苦操勞地把兒子養大，如今兒子娶了媳婦，好像成了別人的家人。年紀大了，想回北京，卻無處落腳，只好和兄弟姐妹爭房產。
我媽覺得老同學一輩子太苦了，盡心儘力地幫她找律師打官司，連飯也不吃就聽她訴苦。放下電話就把自己關在房間里不說話。
我爸倒是冷靜，提醒我媽，不會勸人就別勸。別人家沒勸好，自己家先勸沒了。
我媽這才清醒了一點，找了個借口不接阿姨的電話，慢慢才恢復了正常。
這是一個經典戲碼：一個受害者，一個拯救者，合寫了一出苦情劇。受害者依賴拯救者的救贖，拯救者需要受害者證明自己的全能。
兩個人入戲太深，無法抽離，所以陷入一種盤根錯節的關係。而更可怕的是，你根本不知道自己是怎麼掉進一個角色里，竟然一夜之間變成了自己唾棄的樣子。
前兩天，一個剛失戀的朋友在微信上跟我哀嘆自己情路坎坷。她身邊從來不少桃花，她也很容易愛上一個人，每次都覺得對方是真命天子、靈魂伴侶，最後卻往往是遇人不淑，不是有婦之夫讓她糊裡糊塗當了小三，就是不想對她負責的渣男。她沮喪地說，這輩子可能要孤獨終老了。
我知道，她不會，因為她根本受不了一個人過日子。果然，沒過兩天，她的頭像就換成了和一個男孩的合影。
和每次談戀愛一樣，她的朋友圈開始充斥著濃濃愛意，照片、感嘆、分享，除了愛情再也沒有別的話題，每天換著花樣約會，朋友聚會上再也見不到她的身影。總之，和失戀的時候判若兩人。
據我觀察，那些把愛情當作人生全部的女孩通常過得都不太好。這也是為什麼大多數人的初戀都不太成功，太入戲，就會忘了適可而止的道理。入戲太深的一個後果就是界限不清。
愛情也有額度，花得越狠，透支越快。所以，很多親密關係里的苦日子，都是從「我中有你，你中有我」開始的。
在這方面，閨蜜Sisi是一個高手。
她的擇偶標準第一條就是不要太黏。很多追過她的男孩都死在了用力過猛上。曾經有一個條件很好的男孩喜歡她，她自己難得滿意，大家都覺得她這次終於可以修成正果。沒想到相處了一個月，還是不行。
男孩每天早晚找她聊天，微信秒回，周末隨叫隨到，她覺得有點不對勁，她跟男孩表示工作忙不用總是找她聊天。男孩沒懂，還一直說沒有什麼比她重要。終於，Sisi在男孩提出要每天接送她上下班之後崩潰了。
身邊很多人都說她有親密恐懼症，有福不會享。她只是笑著說，不想讓他一次把愛用光。入戲太深，愛得越狠，心也就涼得越快。愛要天長地久，一次不能太多。
所以，婚後的她，依然和先生約法三章，每周至少有一天不聯絡，做自己的事。
生活里，我發現越獨立的人越不容易入戲，起初會覺得這些人有一種冷漠和疏離，但相處久了，卻覺得舒服，他們不會用關心讓你覺得有負擔和壓力，也不會在你哭訴時陷入你自編自導的劇情。
入戲太深造成的第二個問題就是角色混亂。
有一次，在一個電視節目上看到一對夫妻來調解。這是典型的男主外女主內的家庭，丈夫在外打拚多年，事業有成，家裡終於有了點起色，妻子卻突然說要離婚，孩子也對他怨聲載道。
整場節目中妻子說得最多的一句話就是，他把我當成他的下屬了。
角色混亂的典型。每個人的一生都要扮演很多角色，你卻深陷某一個角色，用同一副面孔、同一種態度對待所有的關係，因此才會顧此失彼。
角色混亂會引發很多婚姻和家庭問題，比如孩子獨立之後父母不懂得如何得體地退出，比如不成熟的男人把老婆當成親媽。
入戲太深，就會忘了自己只是一個演員，在人生的每個階段落幕之後，無論表演得多成功，你也得謝幕告別。否則，還有一個更嚴重的問題：缺少自我價值感。當你把自我價值等同於人生成就時，就會陷入角色，無法抽離。
這一點，每個人都應該深有體會。
年關將至，伴隨著返鄉大潮的是回鄉的焦慮。很多人說一想起自己事業無成、沒有對象、前途渺茫，就不想回家，害怕面對閑言碎語，更不想面對父母失望的眼神。
以前，我也這樣，跟自己說三十歲前要實現經濟自由，找個心愛的人結婚，諸如此類。但現在，這些目標一個也沒有實現。
我以為我會很沮喪，卻發現一點也不。
相反，我很喜歡現在的生活，雖然不能經濟自由，但我能養活自己，想買的東西我隨便買，買不起的東西我攢錢買。找不到相愛的人就繼續找，不妥協也不將就。
其中的改變和一個好友分不開。
幾年前，她辭職打算出國讀研究生，準備了大半年的材料，想上一所常春藤大學，前後加起來浪費了將近一年的時間，但最終還是被拒了。
朋友們聽說了，都說帶她去發泄一下，她卻一點也不在意，找了份工作，打算來年再戰。去年，她剛從康奈爾商學院畢業。
經常有人問我，為什麼同樣面對挫折，有些人的自我修復力就能特彆強。入戲太深的人，會把角色當成自己，所以別人拒絕你的成果，甚至拒絕你的能力時，你就會因為失望自暴自棄，而你放棄的恰恰是自己的潛力。
自我價值感高的人，最明顯的一個表現就是不會因為別人拒絕他的過去，就主動把未來也扔了。
講真，一個人不能太依賴別人，更不能依賴自己的角色，因為人生一切的得失都不會長久，抽離才是一種能力。不要等到被踢下舞台那一刻才反應過來自己是個演員，我們都應該開始培養這種能力。
一個好方法就是為自己設立界限，給自己留點獨處的時間。在這段時間裡，卸下所有的面具，擺脫所有的角色，看看你有沒有喜歡這個一無所有的自己。
我們和別人的關係、和世界的關係，甚至和自己所扮演的角色之間的距離都不能太近，無論你把角色演得多好，入戲太深都會讓人生苦難重重。
END
願你盛得下悲傷
也輸得出力量
byJenny喬
青春終究會飛走，我們也一定會逐漸衰老，但年輕時我們對待生活的態度，則會決定未來我們會走上一條什麼樣的路。
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