18年不會遇見更好的
（今天的推送我很難過所以不添加任何錶情
看不下去現在可以左上角）
期末考試是17年對我的最後一場考驗了
一下輕鬆了很多
借著跨年更新一下推送
昨天有朋友提前跟我發了新年祝願說
裡面有一句話是
"你會遇見更好的"
我嘴上說著呢可不我要發功呢王思聰馬雲什麼都不在話下
心裡其實不承認這個觀點的
什麼叫更好的？這簡直是對前任的侮辱
好吧承認有個原因
我現在也是前任了
開個玩笑的，接著說
其實回想一下當時愛的時候不是彼此眼裡最好的人嗎
我不會期待我遇見更好的人
更好這個詞是成年人愛情里的概括
兩個人在衡量計算彼此的家庭條件，身份，從彼此身上獲得的價值利益
就像我學了一學期的廣告策劃，先分析然後十個裡面挑一個最佳選項
愛情難道不是彼此身上有一萬個缺點
可是在彼此眼裡依舊是最愛的人
就好像媽媽在家叨叨我爸
你能不能講點衛生自己洗洗襪子衣服？你就不能少抽點煙？能不能少喝點酒應酬早點回家？
叨叨完還是一次次幫我爸洗了大半輩子衣服襪子；看我爸抽煙就去給我爸嘴裡塞零食，然後偷偷把爸爸的煙碾掉；坐在沙發上等我爸應酬完回家生怕他喝多了沒人給他沖杯熱蜂蜜水。
彼此互相嫌棄了一輩子，可是還是彼此最特別的人
他們一定遇見過更好的人，但是還是選擇拉著彼此的手
這大概也是我的愛情啟蒙教育了
17年
兩隻手數不過來的悲傷和一隻手能算清的開心
大病了兩場
我因為準備不充分沒能去法國讀書
分手
失眠暴躁
和朋友發火
坐在考場跑神一道題沒寫
17年的我恍恍惚惚
呢個時候室友去東門買飯我就買酒，整晚整晚的失眠，每天失眠在陽台坐到天亮
連著一周沒吃一頓飯靠喝酒睡覺渾渾噩噩也扛過去了
一個人每天晚上出去散步
邊走邊哭
哭到旁邊的大叔害怕我去跳河一直把我送回學校
前兩天知道爸爸要去很亂的地方維穩
一去就是三年
知道這事我又失眠了三天沒睡覺
直到現在還是每天暴飲暴食
一口氣吃很多很多然後再去全部吐了
這些事我從來沒對任何人說過
我沒辦法面對這樣的自己更不能想像別人要怎麼面對這樣的我
這大概就是我的17年年終總結了
我把它歸為我的成長年
這一年真的覺得我老了很多，開心的時候也沒幾天
以前很開心是因為什麼都不在乎，什麼都擁有什麼都不怕失去。
大概是忽然發現其實自己也不剩什麼了，就越來越怕失去和告別。好像真的離18歲越來越遠，離過去越來越難以觸及。
真的很辛苦但還好挺過來了
變成了不好看的人，說出了糟糕的話，露出了了狼狽的樣子，都沒關係，只要在我自己選擇的生活里，原地打轉也是自在的困境。
寫到這我已經哭掉了四包紙
以前急著遺忘，遺忘還不是逃避的同義詞
想想真正勇敢的人應該是直面所有不快樂吧
一直想當很酷的人
所以我的難過我從來沒對人說過
現在決定講出來
算把包袱擱都留在17年了
18年我的願望就只是能開心一點點
還有就是我愛的人都可以美夢成真
外公身體一直走下坡路，希望可以分一半我的健康給他讓他一定要健康的走完18年
媽媽可以工作輕鬆一點，然後年輕的像我姐姐
爸爸一定要平平安安，可以早點回家
最後祝你們有愛的人就長長久久
還沒對象的我不祝你們遇見更好的人
希望你們可以遇到包容你所有不好的人
新一年的課題大概是學會坦然接受所有的事與願違
和學會告別吧
接受生活丟給我的所有考驗
要感謝看到這裡人
很久不寫東西
七分的邏輯混亂加三分詞不達意
愛你們
晚安
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