學會了幽默，全世界都會歡迎你

媽媽第一次打電話給班主任幫我請病假 電話接起來說：「是王老師么?」 班主任回答：「嗯，我是，請問您哪位?」 我媽媽回了一句：「猜猜我是誰。。。。。。

下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網購的是同一款! 我說：這麼巧，我也買了一件這個。 他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。

一個女的和一個男的相親，女的說：「我性格不好，不會做家務，不想工作，愛打麻將愛吃零食，愛發脾氣，亂花錢還任性，你能接受嗎?」 男的憋了半天問了一句話：「你…就說你扛不扛揍吧…」

「爸，那孩子是誰啊?」 「寶寶。」 「媽，那孩子是誰啊?」 「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫寶寶，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。。。。。。」

主持人：「讓我們採訪一下媽媽。媽媽你好，能告訴我為什麼要讓孩子選這個京劇的丑角兒嗎?」 媽媽：「因為像，不用化妝，省油彩。」 孩子：「讓我發微博冷靜一會兒……」

老婆躺床上看《來自星星的你》，我在旁邊玩手機，她突然來了一句：「我要是來自外星該多好啊!」 我頭都沒抬說：「那我也給你拍部電視劇《來自掃把星的你》。」

「當初是你要分開，分開就分開。」這句歌詞一定是男人寫的。 如果是女人寫，歌詞應該這樣：「當初是我要分開，你還真分開?」

楊戩到花果山挑戰，悟空派出一隻小猴子出戰。 猴子劈面發出十幾道雷電， 楊戩吃了一驚，邊躲閃邊叫道：「報上名來。」 猴子說：「雷猴。」 楊戩：「雷……雷猴啊，通個名唄。」

甲：「你知道么，我聞到了任性的味道。」 乙：「說人話。」 甲：「誰他媽在吃辣條。」????

在校內看到一位擼友的狀態：「奉勸各位不要LOL了，本人今天連玩10小時，走路時不自覺的鑽進路邊草叢了。」

四歲的女兒和十歲的兒子吵架，兒子揚言要打女兒，女兒趕緊跑到我身後求報護。 我剛要開口勸兒子不要跟妹妹計較，兒子就氣乎乎的坐到了一旁說：「爸，我和你是十年的老交情了，你和她才認識四年，你自己看著辦吧!」

前天晚上10點30分，突然一個來電：「是王剛嗎?」我說不是。 11點36分，又來電：「王剛睡了?」我說你打錯了啊! 12點21分，電話又響：「王剛在幹嘛呢?」 我迷迷糊糊就火了：「我TM不叫王剛!滾!」 凌晨四點醒了怎麼也睡不著，想起那個電話，於是撥了過去。 對面迷迷糊糊說：「誰呀?什麼事?」 我冷冷說：「沒什麼事，就是想問你找到王剛沒?」

昨晚夢見我閃婚了，還跟她去旅遊了， 旅遊過程里我們一起參加了一個冒險活動， 她失足掉下了山崖， 剛開始我抓住她了， 拼了命的想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這麼沒了， 早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪， 床高1米9難怪扯不上來了。

某日，參加一友人婚禮，主持人問新郎：你願意娶她為妻嗎? 新郎這時候有點莫名其妙。 他說：「你問的不是屁話嗎? 不願意娶她，我花這麼多人力物力弄這個陣勢幹嘛? 過家家啊!」 主持人：......

「老師，你認識元芳嗎?」 「不認識啊。」 「你認識程祖嗎?」 「不認識。」 「那你知道他們的姐是誰嗎?」 「不知道。」 「老師你都不知道，我怎麼知道：原方程組的解是______?」 「……」

小明經常逃課，這天突然來上課了。 老師驚奇的看著他說：「小明，好久不見，你都不穿羽絨服改穿短袖了。。。」

老媽拉著我和弟弟說：「小時候，我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮。」

去飯館吃飯，發現服務員要麼年紀大要麼相貌平平。 心想可能是老闆怕老婆，忍不住就問老闆：「有老婆嗎?」 老闆愣了愣，客氣地說：「不好意思沒有，這有麻婆……豆腐!」

兒子：爸爸，打針之前為什麼要給我擦棉球? 爸爸：那可是酒精，他們要把你的屁股擦醉了，再扎就不疼了。 兒子：那我還是疼啊? 爸爸：那是你的酒量大。

有一次陪朋友理髮，朋友洗完坐下理髮師就咔咔咔開始剪。 剪了一會朋友問理髮師：你知道我要剪什麼髮型嗎？你就咔咔的剪了。 那理髮師淡定的回答：你剪什麼髮型無所謂，我只會這一種！

公共汽車到站上來一目測大概70歲的大爺，為了發揚咱中華民族的優良傳統，LZ立馬起身給大爺讓座。 誰知大爺一手按住我的肩膀，往下一按說：「不用小夥子，我一會就下車。」 沒錯，大爺這一按把我按坐地上了。。。。 大爺，你可以輕點嗎？一車人啊！你叫我一年輕小伙情何以堪啊

一天晚上，阿智在看星星，突然有一顆流行從天空中飛了過來！ 阿智閉上眼睛許了個願望說：「我希望變成高富帥！」 於是奇蹟發生了！那顆星星又飛回去了！????

一男的在酒店，接到一女的電話：先生請問需要特殊服務嗎？ 男：好的，好的，要！請給我一碗超大碗的泡麵。 女：.....

今兒出門媳婦開車，行至路口，眼見綠燈快要結束了，前面還橫著輛車， 趕忙勸道：「穩點，慢點，過不去就算了，咱等等。」 媳婦默不作聲，一腳油門，猛打方向盤，硬是沖了過去，然後用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我從不向命運低頭。」

小明去國外旅遊買了只鸚鵡。 在回來過海關的時候檢查人員說：你帶寵物要收稅的，活的200，標本80。 這時鸚鵡開口說：兄弟！千萬別摳門啊！