對象總跟我聊前任 這般推心置腹讓我難受
主持人：阿德
（國家二級心理諮詢師 三級婚姻家庭諮詢師）
莫瑞 28歲 職員
外人眼裡，我倆是模範情侶，好像從來沒有紅過臉、吵過架。就像是我一個哥們說的，如果不知道你們倆交往了兩年半，還以為你們早就領證結婚了呢。
我承認我們倆感情沒有走到死胡同——身體首先是誠實的，況且兩天沒看到對方，心裡還是會七上八下的。但你說默契到無言勝有聲，真的有點假——給我感覺，她好像變了。
哪裡變了？
容貌上說不上來，還是性格上吧。我對她的第一印象是文靜，不是非。當時我媽說這個小姑娘有點冷冰冰的，不是那種熱乎人。我沒有打岔——說實話，從小我就生活在一個充滿紛爭的環境當中，尤其是我媽，說好聽話是潑辣，說不好聽的我就不說了。
所以我一直希望，我的伴侶是另外一個模樣，也許我描述不出最盼望的，但一定清楚自己內心最排斥的。遇到她之後，我感覺到了自在——耳邊不再有閑言碎語，面紅耳赤的幾率也降到了最低。她是寡言的，甚至有點沉悶，可正合我意。
你以為你看到的就是真相。
每個人性格都有多個側面，這個我懂。但我沒有想過，有些人會有天翻地覆的變化——在確定關係之後，我能夠感覺到她鬆弛了下來，而不是像原來那樣，每次見面好像都在猜測她，腦子裡究竟在思考什麼。她的嘴角開始上揚，甚至開始一點點向我展露內心的真實。
情侶之間交換一些秘密，大喇喇地展現自己的不足甚至幼稚，其實沒什麼難堪。畢竟坐在對面的，不是競爭對手，也不是合作夥伴。我也曾向她展現自己內心的脆弱——在她為我精心策劃的生日宴上，我喝得有點多。把朋友們送走，我把她攬入懷裡，淚水滴在了她的高領毛衣上。至今我都不知道她是否知情，從那之後，我似乎就認定她，將走入我完整的生命。
後來你發現了什麼措手不及的事？
我倆關係中，開始出現了一個名字。一個男性，她的前任。在此之前，這個名字都是一筆帶過的，更像是交往初期彼此為了尋找一個話題切入，然後發現還是不聊為妙。
那是在我們第一次長途旅行的途中。她在火車上睡著了，到站我叫醒她，她一邊打著哈欠，一邊幽幽地說，原來和對象出門都是做飛機的。這句話音調不大，對我而言卻是擲地有聲。也許是我天生敏感，它就像一根刺一樣，扎進了我心裡。
接下來就是景點遊覽。無非是逛和吃。即使如此，她依然時不時抒發著自己的情緒——酒店枕頭有點矮，前任曾經專門為她帶著枕頭；我不能吃辣，她說忽然懷念原來無辣不歡的日子；最讓我氣憤的是，她覺得我拍照技術不行，並且給我提出了遠景規劃：下一個網上教程好好學技術。我用玩笑的語氣說，你的要求有點嚴格。她也笑著跟我說，誰讓前任是個專業攝影師……
突然間，你們倆之間多了一個人。
我相信她沒有惡意。我觀察過，在表達這些態度時，她似乎沒有生氣。也許在她看來，和前任經歷的那些過往是美好的，和我現在開展的戀愛也是不錯的。沒有誰好誰壞，都可以拿出來聊聊。
這也許是我對這件事最大的善意了。那次旅行回來之後，我就反思過，是不是自己在很多事情上做得不夠，這讓我在一段時間裡很是鬱悶——你要知道，男人最害怕被否定，尤其是這種否定是盲目的。我想過，要不要和她談談，後來又覺得有點矯情——人家也沒有嫌棄你，而且對過去這麼坦白，說明心裡坦蕩蕩。
事實上，你依然放不下，對嗎？
這個名字出現在我們關係中的頻率越來越多，到後來我開始懷疑，她是不是當做了一種樂趣——對現任暢所欲言自己和前任的那些過往。在車裡，她會跟我描述前任載著她第一次出遊的尷尬事；在飯桌上，她會不自覺把我跟她前任一樣，愛吃肉不愛吃青菜；甚至在摩天輪里，她都說我給她帶來了好運氣，因為和前任第一次來趕上了霧霾，什麼都看不清。
她的暢所欲言，把我逼到了牆腳——我不能生氣，這樣顯得我小家子氣，可我也不能欣然接受，即便是她拿前任找樂，或者貶低他抬高我，我依然不開心——我想表達的是，本來是我和她在交往，為什麼她的前任總是如影隨形般的存在？
還有什麼忍受不了的？
最近這個月，她好像變換了路線，說起她的前任少了，開始打聽我的前任。比如我給她買了聖誕禮物，她會主動問我，之前給前任準備過什麼，得到的反饋又是什麼。看電影時，她也會指著大屏幕上的悲歡離合感嘆世事難料，然後回頭問我：如果能夠再來一次，你還會和前任分手嗎？
這種感覺真的太怪異了——我不需要，也不希望和自己的對象推心置腹到這般地步。這些話不是應該和哥們說嗎？而且讓我怎麼回答？我說留戀還是不留戀，似乎都不對。
遇到這樣的對象，我究竟該怎麼辦？
攝影 阿德
【阿德說】愛情的邊界
（阿德，國家二級心理諮詢師 三級婚姻家庭諮詢師）
作為伴侶，是否應該無條件地滿足對方各種需求？答案當然是否定的。可即便很多人嘴上這麼說，心裡依然兩個人就是一個人。正因如此，面對對方稍不合心的反應，我們才會有憤怒和委屈這些負面情緒。
在我看來，承認親密關係中的邊界感，是一個人走向成熟的關鍵——一個人能多大程度守住邊界，不為別人做過度委屈自己的事情，跟一個人的心理結構的完善程度有關。我們不敢花時間去等待，就迫不及待地放開自我邊界，以為證明了自己是個特別好的人，就可以讓自己看到更多的希望，實際上正是這樣才成了對方眼裡沒有重要的人。任賢齊在一首歌中這樣唱到：你應該不會只想做個好人。哪怕你真的很想對人好，也要問問自己，這是自我滿足，還是真的是為了對方需要。
沒有邊界感，就沒有愛情。我可以接受一個人對我不好，卻不可以接受一個人無條件地對我好。
新報記者 劉德勝
新媒體編輯 萬力聞 王妍於穆銘
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