痛失至親的悲傷?是輕淡，乾燥，且輕微
作者 夢想拯救世界的Bunny
2018.1.8
今天讀完了孤獨小說家，大約是剛讀完這三本小說里最喜歡的一本，說來也沒講什麼大道理和什麼特別啟發我的東西，但後面四分之一我實在很喜歡，尤其是結尾，讀到最後，才發現前面都是必不可少的鋪墊：
人們常把失去生命中重要的人用「沉重」來形容，而耕平恰恰相反，極深刻的打擊反倒卻極「輕微」。一半靈魂、一半內臟、一半血液和肌肉突然缺失，似乎自己的體重也減半了一般輕飄飄得很「輕微」。眾多親戚朋友的安慰弔唁之詞，全被身上挖開的那個巨大的白色洞穴吸了進去，不留半點悲傷。
雖說永遠都不想再經歷一次這樣的苦痛，但這也讓身為作家的耕平學會了一點，描寫痛失至親的悲傷時，絕不會寫得莊嚴厚重，而是輕淡如殘留著微熱的白色灰燼一般。因為祭壇上骨灰罈里的骨灰，乾燥，且輕微。
這讓我想到說一個人最痛苦的時候是流不出眼淚的，我不知道大家有沒有經歷過那種悲傷。在這件事上我常很遲鈍，我常不自覺的隱藏壓抑，不知道自己究竟發生了些什麼，然後要很久才能接受，和解，說來也有些好笑，人原來真的，會意識不到自己究竟是怎麼想的哇。
一件事情發生了，我在當下往往看不透自己的心情，有時我甚至說不上是否悲傷，我偶爾逃避，也偶爾藉此來欺騙自己。
姥姥去世的時候，我止不住的嚎啕大哭，但心裡卻不知道自己在哭些什麼，我覺得自己並沒有那樣悲傷，但眼淚就是止不住的流。我感到一種異樣的怪。
我不常夢到過她，但在很長的一段時間裡我一直介懷一件事情，我發現自己完全想不起她健康時候的樣子，我再想起她，全都是瘦骨嶙峋躺在病床上不說話只對我有氣無力眨眼時的樣子，可她只有半年是這樣，前面的二十年呢，我為什麼想不起來。我一直對自己耿耿於懷。
每次習慣性的要說出「去姥姥家么」的時候，總會像被一根堅硬的小刺扎了一下，然後改口說姥爺，我一直彆扭於這件事情，直到今天也是。
不過可喜可賀的是，最近我終於能想起她健康時候的樣子，坐在沙發上，跟我臉貼臉，我還記得她皮膚的皺紋和柔軟觸感，就好像我才摩挲過一樣。
今天讀孤獨的小說家，說痛失至親的悲傷是輕淡，乾燥，且輕微。我突然明白。
我一直不接受有人將永遠的離我而去這件事情，可我最愛的卻第一個離開我，今天，我可能才真正正視了自己的情感，過去幾年，我甚至覺得自己冷漠過，人活著的時候你好好對她，死後不必眷戀，我就是這樣想的，冷漠的以為自己不必回首，也不願回首。
我們可能會平靜的度過許多日子，當重要的人離開之後，我們可能不怎麼哭，也不怎麼想哭，日子一天天過去，我們過得好像並沒有什麼不同，後來的後來，我們可能記不清他的臉。
但是終有一天，你會在某個角落裡，一張相片，擦肩而過陌生人的味道，亦或是似曾相識的一個午後，你會明白你的感情，和你過去的這些日子屏蔽，隱藏，和忽略掉的東西。你接受了，也終於想起了那些過去，你終於可以不再彆扭的轉過身去，而是笑中帶淚的，說聲：
「好想你呀，我真的，好想你呀」。
晚安，希望大家今天也度過愉快的一天。
ID: Bunny的讀書時間
一個專註慫恿人類讀書的girl
愛上讀書
???
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