背叛的解藥是什麼？ | 親密關係
前兩天和一位老朋友及他多年的女友，到海邊的小別墅。相聚聊天中，女方不斷地抱怨，這個男的行為多麼荒唐，有多少壞的習慣，以及他非常離譜的行為，背叛的行徑，甚至不斷的揮霍她的錢！當天她不斷地告訴我，她再也無法忍受下去了，她一定要分手。還不斷的詢問我，他們是否能成功分手？晚餐過後他們開車要送我回去，在走去開車的路上，我卻又看到女方自動的挽著男的手！
不禁思考，人們總是感性理性難以平衡，頭腦跟行為好像沒有辦法一致！說的跟做的好像是兩回事！好像很多人在生活裡面聰明，但是卻在愛情中變得愚蠢！
其實要承認一段感情或者婚姻走到盡頭，是一件非常讓人遺憾的事。
當然，我總是心懷希望，希望真正有情人能夠克服所有的困難，但有的伴侶愛情已經轉成仇恨，所有生活的希望也變得苦澀。兩頭分飛，固然傷悲，但有時候何嘗不是一個正確的選擇，如果心已死，再去努力挽救有什麼意義呢？
其實所有的情感是雙方面的，就算是要挽回，或者要分手，都必須兩個人共同去做成的協議，決定才有辦法順利完成，不管是分還是合！
但是，如果有一人已經決定要放棄了，對另外一半的種種努力，視而不見，如此的過程，反而加強痛苦萬分，不斷地把傷撕裂的更深，不斷的產生更多的抱怨！
今天我們重點來談:
背叛後，雙方期待修復關係的話，拿什麼拯救感情？
首先如上所說，並非所有的感情都值得挽回，或者應該挽回。
要想拯救感情，你首先需要誠實地面對自己，也要誠實地面對另一半。
如果你出軌了，請捫心自問：你是否在猶豫該不該與伴侶一拍兩散？如果你確實在猶豫，就說明你很可能不具備修復感情的條件。
如果被背叛的那個是你，你可能會對婚姻感情失望透頂。不管你的伴侶怎樣懇求你再給他（她）一次機會。
當然，如果背叛者無意與你維持婚姻感情浪費口舌只會給你自己帶來更大的傷害。與其如此，不如將你的全副精力投入修復情傷，開始下一段人生旅程之中。
如果你是被背叛的那個傷心人，不要給自己定下恢復期限。要知道你的感情現在非常脆弱。曾經傾心信賴之人竟然背叛了你，你可能會質疑一切：你不知道你的伴侶究竟是什麼人。你懷疑你們是否曾真心相愛，你甚至不知道承諾的意義何在。你很可能會不由自主地遍遍回想，猜測伴侶出軌的原因、時間和地點。
你會難以成眠，腦中不斷閃回各種片段你會深受憂鬱困擾、變得神經質。你會感覺一切都不真實
；
你會感情麻木、安全感缺失、自我懷疑、焦慮不安。這些都是士兵易患的「創傷後應激障礙＂。出軌後，常會表現出這些癥狀和持續存在的精神障礙。
擺脫這糟糕的境地絕非易事，而且通常需要得到經驗豐富的治療師的協助。但是在尋求專業的治療干預之前，你需要自己思考清晰，並確認，這段婚姻感情是否值得挽救。
如果決定了挽救，那該怎麼做？
背叛的解藥是信任！
婚姻感情要重建信任，
首先要坦白，出軌方要持續表現出後悔之意，而且必須直面伴侶的深刻懷疑。只有在這之後才能重建信任。在這個階段，出軌方必須保持耐心，不能為自己申辯。
他們要明白，外遇已經輕易地毀掉雙方辛苦建立起來的「良好關係大廈」還可能會引發應激障礙反應。受背叛一方會不斷去想：這個人到底是誰？這個人的價值觀是什麼，道德底線在哪裡？我以為我了解這個人，但我其實一點也不了解。我現在能相信什麼？
只有在多次證明此人值得信賴之後，深受創傷的—方才可能對其伴侶重新產生一點信任之感。如果出軌一方堅持認為，被他（她）背叛的伴侶對外遇也有責任，那麼無論他（她）做什麼，都不能算作彌補。
我常能聽到這類控訴：「你沒怎麼關注我」，「你一點都不尊重我」，甚至「我們已經
6個月沒有在一起生活了」。出軌一方也許真有其複雜的理由。如果將罪責全部推到他（她）身上，對他（她）來說也許並不公平。
但是在這一階段，他（她）必須承擔全部責任。出軌一方要聽伴侶訴說痛苦，要儘力去理解。最後，他們才可能再次走到一起，重建親密關係。如果出軌一方不能承擔起所有的責任，而是為自己找借口或做辯護，這個願景就不會實現。
與此同時，受背叛一方也要做些努力，要給」原諒」留下一絲餘地。如果他（她）—直陷於悲傷和憤怒之中不可自拔，他們之間的問題就不大可能得到解決。如果背叛者確實在為修復關係而努力，受背叛的那個無論如何傷心，也應該表現出合作的意願。現在你要遵守的是翻版的黃金定律，即「他人對你做了什麼，你也應如是以報」。
所以第一步：坦白。
如果沒有對罪行進行徹底地剖析，就永遠不可能打破不信任的迷障。只有在伴侶表現出絕對的誠實之後，受傷的一方才有可能相信這段婚姻感情還值得挽救。不知道真相比知道要糟糕得多。
在有治療師在場的情況下，背叛一方若被伴侶責問，必須如實作答。問題可能包括其偷腥對象（「為什麼是他？」「她比我漂亮嗎？）外遇是怎麼開始的，為什麼會繼續，以及它是怎
么進行的，一一要描述每一次幽會的時間、地點等細節。這種全盤交代法讓很多伴侶感到不安。犯錯方也常想有所保留，因為他（她）不想加深對伴侶的傷害。全盤交代確實會引發巨大的痛苦，但是這一步十分必要。
但是全盤交代也有例外，而且這一點尤為重要。治療師必須掌握討論的主導權，阻止背叛者對兩性行為進行任何描述。如果被背叛的一方聽到在卧室里發生的事，他（她）很可能會陷入持續、反覆的夢魔，這會進一步激發或加重創傷後的壓力。
第二步：行為轉變、透明和驗證。僅僅做到坦白還不夠。不應只對過去誠實，對現在也一樣。背叛一方不應期待伴侶能接受「那已經是過去式了」之類的保證。不管他（她）重申多少次「我已經告訴過你，那已經結束了」都無效，伴侶真正需要的是證明。這意味著背叛一方必須允許曾受其欺騙的伴侶檢查自己的日程表、電話記錄和信用卡賬單，等等。這類行為是對個人隱私的侵犯，看似很不公平，卻是必需的。
如果你不能長期且頻繁地向伴侶提供能證明你忠貞不二的證據，你就不能贏回他（她）的信任。要理解「證據」在重建信任中起到何種重要作用。對於在不忠的痛苦中掙扎的婚姻來說，行為驗證和透明必須囊括最細微之事，比如一定要按先前約好的時間回家。背叛者必須限制一切與外遇有關的活動，切斷跟任何外遇相關者的聯繫。換句話說，別再在半夜去圖書館、同學的聚會，等等。
第三步才是：找出究竟是哪裡出了問題？
為何會發生外遇？這是夫妻雙方都需要反思的問題。「我覺得很孤獨」、「我做了消極對比」或者「我們在很長一段時間內關係很糟糕」，這些反思還遠遠不夠。
你們需要坐下來仔細談一談細節：背叛者為什麼曾選擇離開伴侶，他（她）為什麼會拿伴侶和情人做消極對比，他（她）為什麼會減少對婚姻的投人，他（她）為什麼不再依靠婚姻來滿足需求？與此相仿的問題還有
:他（她）為什麼對伴侶有所怨言？他（她）為什麼要把自己的不幸福歸咎於對方？他（她）為什麼對調情來者不拒甚至加以鼓勵，以致允許自己越界？
只有深入挖掘其中隱情，才能在未來杜絕外遇再次發生。但在你們一起思考種種消極因素時，背叛一方不能因此而指責他（她）的伴侶。要記住，你們這樣做的目的是弄明白這—切是怎麼發生的，而不是互相責怪。一人做事一人當。承擔責任是治療過程中必不可少的一部分。這些治療大多要求背叛—方了解持續弱點。在衝突中，或是滑動門時刻，究竟是什麼因素刺激了他們？
第四步：弄清楚為何回到家庭？
背叛者為何想要回來？受背叛的一方需要得到一個清晰明確的解釋。他（她）究競是受了什麼驅使，回來重新經營婚姻？如果他（她）含糊其辭，伴侶就會覺得，重建信任可能並不明智，就算信任真的建立起來也不會長久。
第五步：要定下嚴厲的措施，讓未來出軌的代價變高。背叛者必須接受這樣—個事實
:未來若有任何不忠行為，都將意味著婚姻的終結，並且毫無商量餘地。他（她）不會再有第二
次機會了。然而基於我的研究，我覺得最好還應該定下嚴厲的懲罰措施。布茨金斯有句話，那些「不值得信任的人必須被驅逐出去，或者接受非常嚴厲的懲罰，這樣其他人才能知道，不講信譽只能在極短的時間裡給你帶來收益。」
最後一步，也就是第六步才是開始原諒。這是「贖罪」階段的最後—步。受傷的一方接受道歉，開始逐漸原諒伴侶的過錯。但這並不意味著背叛者就此免罪。
在這裡，「原諒」的意思是，受背叛的一方願意與其伴侶合作，試著重新給予他（她）信任。就算未來如何尚不分明，或者本應一心贖罪的一方偶爾會犯些小錯。但這些小錯必須在「可以接受」的範圍內，絕非舊情復燃，或者再覓新歡。所謂小錯，指的是他（她）在無意之間觸及了不堪回首的過去，最後令人後悔不迭。
比如說，丈夫可能會帶妻子去某一家飯店吃飯，但這飯店是他曾帶第三者去吃，妻子
知道這一點，因為她看過信用卡賬單。但是要誠心原諒，就要知道任何人都可能偶爾表現得不那麼值得信賴。沒有人是完美無缺的。背叛者曾經的所作所為確實讓人不齒，但是你也要知道，他（她）正在試圖做出努力，修繕彼此關係。
願我們今天談了那麼多之後，我們頭腦能越發明白，繼而用具體的行動，去實現我們的願景，活得更加自在。
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