2017硬性總結

最新 01-11

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不知道你們今天跨年怎麼跨的，本來我是應該躺在香港的酒店裡看看維多利亞港的風景，但是因為我那一陣子腦子崩了，到機場過海關的時候才發現通行證過！期！了！

被朋友們嘲笑了一頓，我倒是沒有那麼著急，雖然損失了酒店錢，但是我總覺得老天爺沒讓我去成一定是有原因的，也可能是破財免災。

是不是相當佛系少女了？

明明是自己迷迷糊糊，還要認為這是老天有所暗示。

說實話我覺得有這樣的心態也挺好的，不然我這麼小氣的人，肯定要心疼我為這次香港行付出的人力物力財力。

沒去成也行，多了一天的思考時間，我現在哪也沒去，就坐在北京的沙發上，想這一年我到底怎麼過的。

之前說過，人沒事不能老總結，也不能老想什麼人生意義，但是到了這一年最後一天，做點分享又是對這一年最起碼的尊重。

2017年總體來說，我覺得是長大的一年。我不知道你們會不會有這樣的感覺，就是明顯能感覺到自己心態不一樣。

之前我總覺得自己是小孩子，真的，二十五六歲也是小孩子，很多很現實的問題從來不怎麼考慮，喜歡走一步算一步，除了一些職業目標從沒有給什麼大壓力。

很多人說在北京好苦，一路窮過來，到現在生活慢慢好一點，超級不容易。可能是我對生活要求不怎麼高，我不覺得自己苦過也沒覺得自己窮過，我從一開始和甜妞合租一間小小的卧室，也不覺得怎麼樣，我們兩個作伴超開心，我一開始連一個好點的包包都沒有，我也沒有什麼想法，賺多少花多少，也很舒坦。

但是現在有點不一樣，開始為自己謀出路，開始給自己壓力，什麼階段要完成什麼目標，什麼階段要達到什麼高度，我得加把勁了，之前過於佛系，現在得較點勁。有一部分原因是想要的東西越來越多，還有一部分是因為對年紀的恐懼。

關注我很久的朋友都知道，我對年紀這件事從來都不能看得很輕鬆，雖然很多塑料花姐妹說我看起來就像是95後，看起來還算年輕，但是一想到過完年就26歲了，我恐慌。

26歲了朋友們！我26歲有什麼？我現在有的能維持到什麼時候？

這種小擔心出現的時機也挺好，可以時不時地給我打點雞血，一定要繼續保持努力的狀態哦。

我也算知足的人，2017收穫也很多。

2017年的工作比之前順利，開始著手做了很多自己從沒嘗試過的事情，很感謝我的boss團能把很多項目都交給我做，還交給我一個團隊，我感謝她們相信我有把事情做好的能力，也感謝我的團隊這一年對我的信任。

聽起來很官方，但是真的感謝。有時候我們就是要學會抓住機會，我現在做的事我之前沒有做過，也不知道能不能做好，有人願意不計成本地給你試錯，那除了感謝加多多努力，還有什麼可說？要不遺餘力地做好。

我前期沒有太計較我能得到多少，不是我不計較，而是我今年認識到工作本身就是一個雙贏的合作，總值越大，我得到的越多。

當然我今年也知道了責任兩個字怎麼擔在肩膀上，我的部門裡都是比我小的妹妹，我一開始沒覺得她們除了工作之外的時間與我有什麼關係，但是我突然有一天想到，我現在交給她們手裡的工作對她們來說到底有什麼意義，會讓她們在日復一日看得見工資穩步上漲嗎？可以給她們更多地晉陞空間嗎？還是具有挑戰性，能讓她們在工作里學到東西？

我們做工作不也是這樣嗎？1看錢，2看發展，這兩樣都沒有的話，就是機械勞動而已。

可能不會那麼容易，可是我不想做只為她們畫餅的人，我得帶著她們一起吃餅，要一起在北京生活得很好才行。

我2017年去了很多地方，上海、巴厘島、香港、東京、三亞、羅馬、威尼斯、巴黎、普羅旺斯、艾維尼翁、里斯本、巴塞羅那、濟州島、長沙。

我沒抱著那種女孩子要多開闊視野的雞湯角度去對待出行，我就是為了好玩，就是想看看這些地方到底什麼樣。

至於到底收穫了什麼，可能是幾個包包，也可能是幾天的好心情，或者是俗氣的朋友圈定位，完全看當時的心情——接受自己的膚淺，原諒自己沒有那麼深刻，珍惜自己的俗氣。

2017年我談了一次戀愛，雖然不怎麼順利，但回想起來還算美好。

我是那種對喜歡的人特別容易熱情的人，可是偏偏感情里有個定律，你太過於喜歡的人，一定沒有你喜歡他那麼喜歡你，於是你所有的情緒在他看來只能是矯情，對方沒有辦法理解為什麼我不接你回家你就要生氣，我不關心你有沒有吃飯你就要生氣，我沒有送你禮物你就要不開心，我沒有等你一起回家你就要發脾氣，你怎麼這麼多小情緒？

哎，我小情緒多是因為我太喜歡你，如果你也這樣喜歡我，那你一定不是這樣的感受。

我之前也想過是不是要好好改一改，後來又覺得沒有必要改，改了之後我就不是我了，我就是這樣子，我就是最討厭別人放我鴿子，也討厭別人不回我消息，我的戀愛齒輪就長這樣。

其次是關於告別這種事，我不怎麼太能接受一個人的離開，學不會理性地說再見，竭斯底里過，瘋狂痛哭過，甚至反過來懷疑一切。

情感話題說了太多，無需再多感慨，接下來我應該可以明白，生活還是要繼續的這句話到底什麼意思，放手到底怎麼放才能體面。