致我司程序員
1、「小李，我們街道的網站做好了嗎」
「主任，網站建好了，需要申請網址，網址是什麼」
主任打開百度查了下說，「url」
小李說，好的
2、一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」
3、某程序員對書法十分感興趣，退休後決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。
4 、一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拚命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊「F1!」「F1!」，誰都不知道「F1」究竟是什麼意思。
5、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；
愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；
女朋友就是私有變數，只有我這個類才能調用；
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
6、什麼？需求又改了？忍不住了...
7、程序員的生存狀態
8、程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以為你是寫的。
9、前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。
10、上了年紀的前端......
程序員必備
11、C程序員看不起C++程序員， C++程序員看不起Java程序員， Java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工，周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程序員還在加班！
12、程序員最討厭的四件事：寫注釋、寫文檔、別人不寫注釋、別人不寫文檔……
13、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程；
假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；
假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；
假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！
14、男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀「服務條款」那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選「我同意」，然後點擊「確定」。
15、產品經理：「你明白吧，這裡向右劃可以出菜單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：「別廢話，把你要抄的產品給我看下。」
16、程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換台，看到一半就換台，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
17、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
18、女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。
女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
19、我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。
我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。
女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？
20.、程序員A：哥們兒，有錢嗎？
程序員B：有
程序員A：借我點唄？
程序員B：啊？你說什麼？
程序員A：借我點唄？
程序員B：不是，上一句？
程序員A：有錢嗎？
程序員B：沒有。
程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！
TAG:解讀全球遊戲 |