與人相處時你一定犯過這個錯誤，而且還沒有發覺

在生活中，不管是朋友也好，家人也罷，只要存在人與人的接觸和相處，就難免會有一些摩擦，發生一些衝突。

很多時候，衝突的發生和人們之間的熟悉程度，親密程度並沒有必然的聯繫。也就是說，兩個人不會因為關係非常好就不發生衝突，相反，越是親密的關係發生衝突的幾率反而更大一些。比如情侶之間、父母和子女之間，這基本上是我們生活中最親密的兩種關係了，但是我們也可以清楚的看到，在這兩種情境之下我們反而更容易發生一些矛盾和衝突。

因此，衝突的產生並不取決於關係的遠與近。心理學認為，衝突產生於差異，當一個人的動機、目標、信念、觀點與他人有不同，存在差別的時候就容易發生人際衝突。雖然衝突的產生是很難避免的，但是如果我們應對得當的話，絕大多數的衝突是可以及時化解的。但可惜的是，在與人發生矛盾的時候，90%的人會犯一個錯誤，恰恰是這個錯誤導致衝突的升級，常常將問題導向更複雜、更難以解決的境地。

這個錯誤就是接觸反應

所謂抵觸反應，就是當我們受到批評的時候，或者別人對我們有一些不好的評價時，我們就很容易覺得自己受到了攻擊，因此迅速產生了激烈的抵觸情緒，然後回擊對方，這就是抵觸反應。可以說，多數人都會產生這種抵觸反應。比如在家庭中，我們經常會看到這樣的情況。夫妻兩個人因為一些雞毛蒜皮的瑣事開始爭執，兩個人都覺得自己有道理，都覺得委屈，於是誰也不服，針鋒相對，最後吵得不可開交。

其實如果事後仔細分析的話，就會發現，當兩個人在吵架的時候，表面上是在講道理，其實是在講情緒。真正講道理的人是吵不起來的。吵起來的人都是打著講道理的幌子來發泄自己情緒。這就是抵觸反應的破壞性作用，它很容易把溝通的方向引到對立和情緒對抗的方向上來，最終導致溝通的失敗。

那麼，什麼樣的人容易有抵觸反應呢?

自我價值感低的人更容易這樣。因為他們經常 看低自己，覺得自己是不受歡迎的，或者是沒有價值的，所以他們很害怕別人對自己有負面的評價和看法，因為這樣就點到了他們的痛楚，解開了他們內心的「傷疤」。

所以自我價值感低的人會對別人的評價信息特別敏感。他們會下意識的認為「批評就是拒絕」「如果別人批評我，就意味著我很差勁」。持這種觀念的人，會在面對別人的負面評價時有過度的反應，從而形成抵觸反應，表現出來就是一點就著，容易和別人急。

而自我價值感高的人在面對別人批評時會更包容些，因為他們從心底就相信自己並不差，即使別人批評自己，他們也會認為對方針對的是自己做的一件事，而不是自己本人。他們會把評價事和評價人分開，事情辦的不好，那隻能說明在這件事情上，有提升能力的空間。我不會拿一件事的好壞來否定自己，這是不對的。這是自我價值感高的人，心理上的邏輯。

因為在心理就沒有感受到自尊受到威脅，所以他們的反應也不會過度，往往是就事論事而已。那麼，在具體的溝通當中，我們有沒有什麼辦法可以避開接觸反應的陷阱呢?

有一個辦法是：用接納反應代替接觸反應

接納反應是什麼意思呢?

假如在溝通的時候，別人的一些行為讓我們不舒服，心理很不爽。這個時候我們有兩個選擇。

一是和對方爭辯，想盡一切辦法證明我是對的，你是錯的。這樣做會導致什麼結果呢?我們可以想想現在微博里的那些評論，不管發生什麼新聞事件，總有一群人在留言區爭論，各說各的道理，誰也不服誰，最後互相謾罵和攻擊。這就是爭對錯多數情況下的發展方向。

但是我們還有一種選擇，就是接納對方的情緒。如果是我說的不對，我很抱歉，然後向你道歉;如果是你的問題，那我也能理解你的想法和反應，然後大家冷靜一下，等情緒處理好了再繼續溝通。這樣的話，會保證溝通一直在一個正確的軌道上，不會出現偏差。

舉個例子：

比如你和客戶約好了在上午8點鐘在辦公室談一個事情，但是你遲到了半個小時。對方有些生氣，向你發火。接納反應是怎麼處理的呢：「真的很抱歉，讓你等了這麼久，換成我等這麼長時間我也會生氣的，所以我很能理解你現在的心情和感受。」

這樣別人一看你能接納和體諒他的情緒，他會有什麼反應呢?多數情況下，他會覺得你是一個有涵養人的人，然後也會反思剛才自己發火是不是顯得沒有涵養，顯得自己小氣。反而在心理會對你更加的敬重。也就是說，當兩個人在相處中有情緒的時候，不要先急於去相互攻擊，而是去梳理好彼此的心情。因為情緒不對時，事情怎麼談都是不會對的。

當然，接納反應並不是一件很容易就能做到的事，它需要我們不斷的努力和嘗試。但是一旦我們可以坦然的使用這樣的溝通方式，就可以減少生活中很多無謂的衝突，從而提高我們處理人際關係的能力。

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