一個結婚10年女人總結的，值得每對夫妻認真看
是不是女神不重要，重要的是活出神樣兒
每一個想活明白的人
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我收藏的公號不多，這就是其中一個。今天這篇文章來自我的好友王語華，她是上海外國語大學碩士，也是一位愛心理學、有創業背景的媽媽。她說，人生就是一場深度的體驗。
因此，她總能用細膩的觸角去觀察身邊的生活，那些被大部分人視作「煩惱」的問題，她會一針見血的揭開事情的本來面貌。並從中提煉出切實可行的執行步驟，身體力行，通過文章記錄下來，分享給年輕人。推薦關注「女神30」，女性「活明白」的成長之路。文末有福利哦~
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一個結婚10年女人總結的，值得每對夫妻認真看
文 | 王語華
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有讀者給我留言：「我失業了、不知道為何，我現在動不動就罵孩子，孩子不聽話，我就罵還打，罵完自己又想哭。沒錢沒工作，婆婆對我不好，家簡直是我的噩夢，我不想和婆婆一起生活，但老公又不能不和她一起住，我常常想離婚，想一個人，但又捨不得孩子。我不知道自己該怎麼辦？」
我回：「你家的籬笆倒了，你覺得是一起立起來容易？還是一根根立起來容易？先把工作那根籬笆立起來。馬上出去找工作，不管什麼工作，趕緊出去上班。」
有人問我，我的家庭關係如何處理的？
我想說，家，是女人最難的修道場。
家，需要家庭成員共同維護，從我做起。
說著簡單，但對一個女人來說，是四重考驗：自我、夫妻、親子、婆媳關係。而且都是新的關係建立。對男人來說，只是在原有的基礎上增加了一個關係而已。所以這個修道場，顯然是給女人準備的。
而對外的關係則相對簡單多了，要麼工作關係、要麼客戶關係、要麼合作關係….是單一的，容易建立，也容易更換。而家則複雜太多。
所以，我的策略是，先修容易的。外面修好了，再來修家裡；自己修好了，再來修老公。因為那樣會比較有底氣和基礎，經得起打擊，付得起代價。
但大部分女人都想先修身邊的，所以你當然覺得，難啊！
我也覺得難呀！
昨晚，我在家中也發生了一點摩擦。
晚飯是一大家子吃飯。公公和老公，兩個男人；婆婆和媳婦，兩個女人、一個孩子。
平時我和張醫生都上班，公公婆婆會來幫忙照顧我們剛上學的兒子，他們一般會在我家呆到晚飯後，才回自己家。
晚飯飯桌上，兩個男人又開始吹牛講國際政治，基本上都是互相抬杠。通常，我不參加討論。
昨晚，張醫生聊起，川普講英國脫歐是「偉大的決定」這類話很可笑云云。
我突然想起，剛看到另外一個觀點說，英國脫歐或許對英國來說是有利的。論據之一提到撒切爾夫人當年很多舉措也曾遭到反對，但歷史證明是對的。我本意是想表達一下，一個問題會有不同角度。
還沒等我講完，張醫生就用嘲笑的口吻說：「哈，你瞎編的吧？」
我瞪他一眼， 「你只講你的觀點，別人講就是編的。和你沒法聊天了！」
這時兒子吃好飯，剛離開座位，奶奶正順手把兒子嘴角的飯粒擦掉。
張醫生繼續不識相的嬉皮笑臉說：「你看，你一演講就沒人聽了，兒子都聽不下去，跑了~」
我眼角剛好瞥見婆婆在偷笑。
我一時沒hold住怒火，站起來對張醫生說，「好吧！你這幅樣子是打算教給兒子嗎？你從小也這麼被教的嗎？」話一出口，我意識到自己言重了。可話又收不回。
果然，公公婆婆不樂意了，「怎麼把我們給帶上了?」
我趕忙說，「我是不該這麼說。可我覺得他已經是爸爸了，父母的一言一行都在影響孩子。他在孩子面前，不尊重媽媽，所以我很生氣。大家只是吹牛聊天，如果我一開口，就對我進行人身攻擊，還沒人站出來主持公道，讓我感覺我就是個外人。不把我當一家人，我當然生氣了。」（幸好我腦子快，我一說，你家把我當外人這種話，他們就沒法繼續發揮了。）
張醫生馬上說：「你怎麼這麼開不起玩笑啊？我在逗你啊。」
我很嚴厲的說：「你把傷害別人換取自己開心，當做逗嗎?那你也希望別人這樣逗你嗎？」
張醫生說：「我們可沒把你當外人，我爸媽對你多好啊，是你自己總覺得自己是外人。」
我說，「這就是你對待家人的方式嗎？以傷害家人為樂嗎？」
公公婆婆這會兒也不好講我什麼，只能打打圓場，說：「你們在孩子面前還是要注意自己說話的。」
大家都收了聲。
我洗了水果，拿過來。又心平氣和的補了幾句：「雖然剛才我不高興，但有問題我認為還是要及時溝通解決，這樣避免再犯。在我眼裡，一家人應該互相尊重，和和睦睦的。所以，有利於家庭和睦的話要多說，有利於家庭和睦的事要多做。不利於家庭和睦的話不說或者少說。除非大家就不想過下去。」
婆婆說，是啊，一家人是應該和和氣氣的。
這事兒就此結束。
其實過日子，這種雞毛蒜皮的事多了去了。
特別考驗女人的理智和智慧。
理智就是，你能不能控制自己的情緒？
智慧就是，你能不能控制事態朝著你希望的方向發展。
我不能說我自己家裡已經維護的有多好，但是不走偏，不走遠。默默練內功。
總結：三原則、三方法、一個核心。
原則一，先搞定老公。對老公方式就是廣告模式。多洗腦，多洗腦，多洗腦。
1、 為人父母要謹言慎行。夫妻之間可以爭論，即便爭論也要給孩子一個正確的爭論示範，就是就事論事，做到不攻擊、不詆毀、不拆台。
2、 一家人和睦，老公獲益最大。老媽老婆都愛你。一家人不合，丈夫最倒霉，老媽老婆很怨你。
3、 我遠嫁而來，為了你。生兒育女的多不容易，你得挺我護著我啊，不然我可真跑了啊。
原則二，大事不糊塗，小事不糾結。
比如，老公的錢必須上交，家務要分擔，孩子都要管。對老人要尊重，要孝敬，這是義務。小錯及時改，大錯絕不讓，比如什麼出軌、家暴之類的，發現苗頭要及時撲滅，底線、底線要清楚各自的底線。我和張醫生早就有約在先，各種厲害彼此清楚。
原則三，在家庭里時刻倡導正能量，佔領輿論最高點。
反覆強調治家大綱。家庭的目標永遠是一致的，就是和和睦睦。這個原則沒人會反對你。沒事兒呢，就拿這個原則當著一家人的面來教育孩子。有爭執了也先把這個原則抬出來。
還有三招我常用的方法。
第一，代老公孝敬他父母。你要記得公婆的生日，平時給零用錢，記得他們在乎什麼，記得誇他們飯做得好吃，出門記得給他們帶禮物，逢年過節要說些感謝的話，當著孩子的面講爺爺奶奶曾經的豐功偉績….你比他兒子還用心。他們能說你什麼?
肯定有人說，你公婆講理啊，我公婆油鹽不進，各種奇葩呀。好吧，我只是讓你做好你該做的，對得起自己良心即可。一不是討好，二不是交換。你懷揣了那麼多期待，當然會失望了。如果你照做了，別忘了，把你做的事隨時輕描淡寫的告訴你老公，比如「天冷了，我剛好買了一條厚褲子，順便也給你媽帶了一條」、「過年了，要不要多給你爸媽點生活費」等等，與其你不說他也要做，還不如你先說了呢。這點，我家張醫生總想不到。
第二，遇到問題及時解決。
忍著藏著，肯定難受，最後會憋出個大麻煩來。解決方法有很多種，我隨便舉幾個常用的，有用的拿去參考：
給老人該道歉就道歉，說錯話了，趕快道歉。婆婆不是媽，基本上是零容錯。反正自己是晚輩，也沒什麼抹不開面的。一個疙瘩不解開，後面就會結一個更大的疙瘩。
該裝個委屈就裝，又不會少塊肉。記得剛結婚時，我和張醫生吵了架，我找婆婆訴苦去，結果婆婆非但不幫我，還幫她兒子。我一看，這招不管用嘛。我就開始給老公「賣可憐」說，哎吆，我一人離開父母遠嫁上海，你要對我不好，我可就沒親人了呀。那我就回去啦，免得讓我父母擔心被婆家欺負。
如果真碰到不講理的老人，能少在一起就少在一起。想想自己是年輕人，大把的美好日子等著你過呢。把精力和時間都耗在一個想不開的老人身上，多可惜。
第三，就事論事，尋找利益共同點。
公公婆婆不向著你也是正常的，這個別過多奢望。但他們在乎他們兒子和孫子啊。所以，有什麼想法，直接以她兒子或孫子的利益為切入點。我常說，家庭要和睦，這樣老人長壽，孩子健康。老人能反對嘛？
最後，就是自己常修內功。愛自己，是你愛別人的前提。我見過很多人連自己都不愛，卻總期待著別人能愛她。你要愛自己愛到令人羨慕才對。
記得，愉悅自己是自己的事情。
內功的基礎是控制情緒、修鍊理性。很多結都是情緒引發的，過不去心裡那個坎。
講俗一點，你把自己練厲害了，所有的關係，不是「誰在乎你」的問題，而是「你在乎誰」的問題。
別再問我怎麼把自己練厲害？請回看第一段。
生活就像咖啡，每一杯咖啡都是苦的。問題是，你是來給自己的咖啡加糖還是加奶？還是一家人都是咖啡？
與其眼巴巴的等著別人給你加糖，為什麼不讓自己就是一顆糖呢？
家庭關係邏輯順序：
先己後人。先把自己照顧好了，也就是先處理好自己和自己的關係，再來處理你和老公的關係。其次是你和孩子的關係，最後才是婆媳關係。等等依次類推。
家庭關係處理原則：求大同容小異。引導家人謀求共同利益。
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當然，更吸引我的還是她寫的文章
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