做自己，你容易受別人影響嗎？
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改變心理，改變生活！
經常聽人說，做人好難。
我想，應該是做自己好難吧。
難在哪裡呢？
受環境制約
受他人影響
可能
這正是最有意思的地方——
如何在關係里遊刃有餘，又保有自我？
現在的我，越來越相信：
一切關係，皆是自我的修行。
如果一段關係，讓你迷失自我，
那麼，
是時候該反思了……
眼睛累了，聽聽錄音
1
被傷害時，你會怎麼做？
當別人傷害你的時候，你會怎麼做？
第一種，擼起袖子和他大幹一場，你敢初一，我就敢十五，絕對不能讓自己受委屈。
第二種，忍氣吞聲，就當他是個垃圾，一隻沒有人理睬的死狗，何必和這樣的人一般見識。
第三種，關注他的一舉一動，兵來將擋水來土掩，見機行事，走一步看一步。
或許還有第四種、第五種……
一個朋友最近離婚了，原因是男方出軌，小三懷孕了。
沒有撕逼，也沒有算計，甚至在分割家庭財產的時候也是一團和氣。
家裡人和朋友都替她打抱不平：
「出軌渣男，懷孕小三，活該他們作，你就不應該離婚，看他們怎麼收場。」
「就算離婚，也得多要點錢，教訓教訓他們啊。」
她一臉平靜，沒有委屈，也沒有憤恨。
「他要怎麼做，是他的選擇。我要怎麼做，是我的選擇。我不要因為他們的錯，而成為一個怨婦，或者憤怒的人。」
我很欣賞她的理性和果決，更為她的明心見性點贊。
當她被傷害的時候，她沒有選擇懲罰別人，也沒有選擇委屈退讓，或者緊跟對方，伺機而動。
她選擇和以前一樣，做好自己。
我是我，你是你，我做什麼，是因為我內心想要什麼，而不是被你所迫。
當外面風起雲湧、變化不定的時候，
她知道——
期待別人雪中送炭，不如自己錦上添花。
傷害已然存在，讓別人為自己負責，不如自己為自己負責。
人生只有牢牢的掌握在自己手裡，才可能得到真正的幸福。
2
什麼阻擋我們做自己？
這些年，生活富裕了，我們越來越重視精神需要，我們比以前任何一個時代都更加註重家庭關係和人際關係。
這當然是一件好事。
哈佛大學的研究顯示，我們的幸福感大部分源於和諧的家庭關係和朋友關係。
但是，問題還有另外一個方面——
我們有多麼重視關係，就有多麼容易迷失在關係里。
一個來訪者告訴我，當發現老公出軌的時候，她感覺她的生活被徹底毀了。
她無法控制自己的憤怒，找了調查公司，跟蹤老公，搜集證據，大半夜去抓小三。
拍到照片以後，又去老公的單位大鬧，還給上級領導寫信告狀。
可想而知，他們的婚姻越來越糟糕。她老公因為被檢舉，差點牽連出經濟案件。
她哭著告訴我，「我也不想這樣啊，可是，他們太過分了，我能怎麼辦……你知道嗎，有時候，我都不太認識我自己了……」
她的憤怒，讓她完全失控了。在這段婚姻里，她把自己丟了。
央視有一檔法制節目，叫《今日說法》，每一期節目都是一起刑事案件。
那些殺人放火的惡性事件，起因往往都是些很小的事情：
因為吵架，女的離家出走，男的就把孩子賣了。
婚內一個出軌，另一個就把她和情人殺了。
被別人打了罵了，大半夜，就去人家家裡放了一把火
……
這樣的邏輯比比皆是，看得人瞠目結舌。
可細想，這種邏輯，其實我們每個人都有——
是你做得不好，是你對不起我，
那麼，就別怪我不客氣了。
就像武則天說的，「我不害人，但是，如果人要害我……」
女皇后面的話沒說，但我們都聽懂了，「如果你害我，我就整死你。」
你傷害我，我就傷害你。
你算計我，我就暗算你。
你出軌找小三，我就給你扣綠帽子。
在被傷害的時候，這種看似公平的邏輯會讓我們感覺有力量，把憤怒指向對方，我們就沒有那麼無奈和無力。
可是，冷靜下來，細細思量就發現，這種邏輯漏洞百出，非常可怕。
我們不是一樣的人，為什麼要做一樣的事？
那些事是我真正想做的嗎？它們對我有滋養嗎？
我是為自己而做，還是為你而做？
是為愛而做，而是為恨而做？
做了這些事，我真的會感覺好些嗎？
還有，
什麼是真正的「我」？
「我」是建立在「你」的所作所為之上的嗎？
3
堅守底線才能做自己
我們常常說，幸福源於做自己。什麼是真正的做自己呢？
我覺得，做自己有兩層含義：
第一， 知道自己想要什麼，知道如何成全自己。
第二， 知道自己不想要什麼，並有勇氣和能力避免。
第一點上，我們強調得非常多，各種文章天天都在說，一定要知道自己想要什麼，一定要做自己喜歡的。
我們很少談及第二點。好像做自己，只需要往積極的方向努力，不斷給自己加分就可以了。
可是，
知道自己想要什麼，並不一定能避免那些不想要的。
那些不想要的，正是我們的人生底線。
底線不一定給人生加分，但卻可以保證，不向相反的方向撕扯你，不給你的人生減分。
只有堅守底線，才能真正做自己。
前幾天，和一位老朋友吃飯。她這兩年遇人不淑，虧了一大筆錢。
我以為，她一定會抱怨訴苦，痛罵那些傷害她的人。
可是沒想到，她氣定神閑，狀態特別好，提到那些坑她害她的人，也一臉平靜。
我問：「你不生氣嗎？」
她笑了笑，「怎麼可能不生氣，剛開始氣得要死。以前，總覺得天底下沒有真正的壞人，生意場上賺錢不易，都是為了各自的利益罷了。現在，才知道，世界上真的有壞人，他們總會比你的想像惡劣幾分。」
「可是呢，」她接著說，「正是這些經歷，讓我意識到一個很重要的事情——
做人是要有底線的。
壞人的存在，不是為了讓我們變得和他們一樣冷血和麻木，
而是提醒我們，即使被虧待，我們也還是可以選擇和他們不一樣。」
這讓我想到了南非總統曼德拉和那句非常著名的話：
「當我走出囚室，邁過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麼我其實仍在獄中。」
作為政治犯，曼德拉被囚禁27年。在獄中，他經常被羞辱，被關禁閉，不準吃飯。
要說被虧待，他最有發言權。
1990年，他終於熬過了漫長的黑暗，以勝利者的姿態走出了監獄大門。
所有人都擔心一場「復仇」不可避免，
曼德拉卻說了上面的話，他用寬容與和解征服了全世界。
我們常常說，人和人的關係是相互的。
你對我好，我才對你好。你要是對不起我，我也不會善待你。
似乎這樣很公平。
但是，很多衝突和矛盾，就是在這樣的「受害者-施暴者」之間來迴轉換的。
被打了，然後，又去打別人；被傷了，然後，又去傷別人。
受害的人，變成了施暴的人，施暴的人，亦變成了受害的人。
最後，兩敗俱傷，沒有贏家。
關係當然重要，但是，比關係更重要的是自我。
所有的關係都是建立在自我基礎之上的。
一個真正成熟的人，不僅能夠看透人際間的相互影響，更能夠把各種關係中把控好自己。
不管身處什麼樣的關係，不管別人如何對待我，我都要首先對自己負責任。
對自己負責意味著——
不會因為別人多好而改變自己的航向，
也不會因為別人多差而拉低自己同流合污。
即使被深深傷害，也仍然能夠堅持自己的原則和底線。
沒錯，
我沒有辦法控制你如何對我，
但我可以控制自己如何對待你。
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