敬往事一杯酒
今天最後一次看他的朋友圈，然後徹底的刪除。
最後一條更的是「敬往事一杯酒，再愛也不回頭」。看完有點酸，也對，說好的誰也不要回頭。我承認我是那種有點記仇的人，但是這次我真的一點都不記恨他，只是有點心疼自己。朋友問我：「如果你倆在一起，你可以接受預見的最壞的情況，那麼你就堅持著」。我猶豫了。我害怕自己被生活壓得喘不過氣，換句話說，我不願意和他一起去受苦，即使再愛，我也需要呵護和理解。到現在我也搞不清，自己是物質嗎？如果說是，那麼為什麼當初選擇他。如果說不是，為什麼還是分手了。或許是也不是。
之前的很長一段時間，我不願意和別人提起，自己也不願意去面對，說不出的滋味。現在，我想我應該總結一下，我也承認，還是喜歡那種類型的。個子高高的，講起話來很溫柔，明明沒讀過多少書，卻又一副很儒雅的樣子。其實到分手的那天，還愛著，但是已經不像從前那般，義無反顧。
那年，他說他想有個女朋友，我說剛剛好，我想有個男朋友。就這樣我們匆匆見了家長，在一起了。其實後來才知道，原來是他家裡催的急，我又喜歡了他很久。
第一次去他家，我不想坐下，因為覺得臟，很矯情的樣子。吃飯的時候也是忍者吃完的，因為看了一下他家的廚房，就絲毫沒有食慾。但是我還是在心裡相信，我們會在一起的，既是心裡那麼不喜歡他的家。和他的家人互相也沒什麼好感，全程下來，他媽媽也沒和我說幾句話，他爸爸更是把我家裡盤問的很仔細。我也不知道為什麼，我的心裡就是堅信我們會幸福。
大學畢業時，我說我想考公務員，他說，他爸爸之前就要給他弄去當公務員，但是他不同意，覺得沒發展。等我順利的報考後，電話里就說了句：他媽媽說，怕我考上公務員就會把他甩了。天知道，我當時只是想在離家近的地方有份穩定的工作而已。
我們吵架吵的最厲害的一次，是因為他玩遊戲，多麼可笑的原因。只是因為打遊戲的時候，我說我想玩，他說是排位，不能給我去坑。我說，就一個遊戲有那麼重要嗎？我當時真的理解不了，去搶手機的時候還被推了一把。現在想想真是不值。覺得喜歡真的沒有被珍惜。
其實還是愛著的，只是心涼了。記得那年冬天，也不知道為什麼那麼冷。每天手腳都是冰的。我開玩笑的把腳放在他的肚子上，結果被嫌棄的一把甩開，差點沒從床上摔下來。那天真的很心疼自己，那麼冷的天，床單被罩，所有的衣服都要手洗，沒有熱水，吃頓好的還要等到發工資那天。
前女友確實是個神奇的存在，我自認為自己不是個很小氣的人。我允許她存在於你的通訊錄中，我也不介意，她結婚，我們去隨份子。但是能不能不要讓我看見你們的聊天記錄，還那麼自然的說：我們什麼都沒有，都沒想背著你。我也會難過，我也會傷心。但是我還會裝作不介意的樣子，只要不出格，你高興就好了。
有那麼一段時間，真的很想嫁給他，還幻想著以後的生活，像個傻姑娘一樣。可是卻被提出要求，他：「房子不能全款買，先交個首付一起還房貸。」我說可以。他：「房子還要寫我爸爸的名。」我：「.......」他：「寶貝，咱倆結婚你家會給買個啥樣的車？咋也不能比我爸那台差吧」。真的不知道自己都想了些什麼。可能也堅定了後來直接回家的決心。
分手那天，我還在為怎麼才能讓我媽同意我們在一起的事情絞盡腦汁，可是他卻想出了一個讓我心死的辦法：咱倆生個孩子吧，等把孩子抱回去，你媽也就沒辦法了。這或許就是壓死駱駝的最後一根稻草。我忘了自己那天是怎樣讓自己的難過不表現出來，不讓家人為我擔心。只記得晚上在被子里哭了很久，決定一定要分手。我發微信給他：我還愛你，但是我們分手吧。我不敢去當面說，我害怕自己猶豫。
我把我所有的勇氣都用光了，也消耗了對一個人的全部喜歡。我不確定，他是不是如他說的那般愛我，但我確定，在他心裡，我是那個欺了少年窮的人。我慶幸自己從那次關係中走出來。
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