一個小故事送給你們
我還是十幾歲小女孩時喜歡上一個人。
我每天都祈禱他出門被車撞斷腿。或者患上重病，最好是癱在床上不能動那種。
這樣全世界都會棄他而去。
只有我不離不棄一心一意的陪在他身邊。
直到永遠。
我很小的時候母親就去世了，做建築的父親在我十幾歲的時候接了另一個城市某個工程項目，需要在外地待兩年。我暫時住在叔叔家裡繼續念書。
他是我堂兄的好友，大了我整整十歲。那時他單身，畢業參加工作一兩年，經常過來找我堂兄玩，慢慢和我熟悉起來。
他相貌平常，長得也不高大，在別人眼裡是很普通的男子。但在我眼裡，他溫和，溫暖，陽光，有修養，我生活里缺乏的，渴望的東西都集中在他身上，我不可避免無法自拔的喜歡上他。
然而，我非常清楚的知道，我是在白日做夢，他永遠都不會喜歡我。
我知道，五十歲的男人會喜歡四十歲的女人，三十歲的男人會喜歡二十歲的女人。可是，二十多歲的男人幾乎不可能喜歡十幾歲的女孩，因為十幾歲的小女孩幾乎算不得是「女人」，在男人里只是個孩子而已，成年男子愛上小蘿莉，那只是小說里的故事。
何況，如果是活潑美麗的小女孩也許會有故事發生，可我只是個沉默蒼白寄人籬下的孩子。
而且，他是我堂兄的好友，在他眼裡，我只是，也永遠是妹妹的定位。
傍晚的時候他和堂兄在附近學校的球場上踢球。我抱著他們的外套在球場旁邊看。我原本不喜歡運動，因著他喜歡足球我便也喜歡。只要他喜歡的總是好的。夕陽把人的影子拉長，有時他跑到場邊離我近點，他的影子便會把我籠罩。
他和堂兄在客廳喝酒聊天，我在另外的房間看書，豎著耳朵，房門露著條縫，客廳還開著電視，嘈雜聲里他的說話聲笑聲斷斷續續傳過來。
這是我最好的時光。無限的喜悅。無限的愛。
他就在我眼前。我卻永遠也不可能得到他。
絕望。甜蜜。痛苦。快樂。思念。失落。
不動聲色。心潮洶湧。
日日夜夜。刻骨銘心。
我每天陷入幻想，希望他發生車禍，希望他患上重病，這樣我就可以照顧他，永遠不會離開。
又幻想他遇見匪徒，我可以替他擋一刀，即便是需要我身上哪個器官我都可以毫不猶豫的給他。。。
生活沒有奇蹟發生。他很快有了女友。
他經常帶著女友來和堂兄聚會，女友是個身材苗條，相貌平平的女孩，但活潑大方，很招人喜歡。
我並沒有傷心欲絕，只覺得黯然，這是意料之中的事情，早晚會發生。
他很寵愛女友，我知道他以後會是個很好的丈夫，父親。我的眼光不會錯。心裡忍不住又是欣慰又是難過。
有次聽見他女友抱怨他「某某（他）最啰嗦煩人了。。。」我聽了又驚又怒，竟然，竟然有人說他不好？！
他是最好的。無人能與他相比。
隨後幾年，他按部就班的結婚，生子。
我埋頭讀書。後來又去另外城市念書。和他已經沒有交集，還是留意著他的點滴信息。
偶爾想起他，心底會有絲溫柔的牽痛。
在別人看來，這只是少女時期一段再平常不過的單相思。
誰都不知道。什麼也沒發生。可我已經百轉千回曆盡千山萬水。
我再也沒有像喜歡他那樣喜歡過別人。
有天黃昏，我在路邊等車，暮色里他向我大步走來。
我的心劇烈的跳起來。
等他走近了，才發現只是個和他長得相像的人而已。
我頹然地靠在欄杆上，忍不住熱淚盈眶。
從少女到畢業，過了差不多八年，我才慢慢把他放下。
我不是不喜歡他了。
他像一艘巨輪，慢慢沉入我的心海深處封藏。
我也開始談戀愛，結婚，有了家庭。
我和他差不多三四年會見一面。他是我堂兄的好友，逢年過節會探望一下我叔叔。我過節也會去叔叔家，偶爾會碰見面。
他後來做了國際貿易，是名身家殷實的商人了。
見了面，也只是再平常不過的幾句寒暄。
前兩年春節的時候，我們在叔叔家又見面了。
這次是他準備移民歐洲，過來和堂兄叔叔告別。
聽到這個消息，我心裡一沉，像有什麼名貴東西丟失了。
人不多的時候，我走到他身邊，若無其事微笑著說：「哥哥，我以後是。。。再也見不到你了。。。」聲音控制不住的哽咽。
他一怔，大概沒料到好友的妹妹會對自己如此牽掛，表情明顯是有些感動，溫和地說：「怎麼會見不到？我這邊還有公司，以後經常回來，而且你去歐洲玩的時候，也一定要到我家玩啊。。。」
這是我最後一次見到他。我真的是永遠也見不到他了。
他永遠都不會知道，曾經有個女孩深深的愛過他。
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