「好，你不想離婚也行，那咱就耗著，看誰耗得過誰」

落寞如我

01

現在想來，當初的自己怎麼就那麼傻，明明已被出軌的前夫折磨的幾近油盡燈枯一般，卻還死守著一個信念：我不能就這樣把這個家給散了，說什麼也不離婚。

現在我們離婚六年了，我很慶幸，自己當初沒有繼續執迷不悟下去。我想如果那時候還依然死撐著，真是不堪設想，還好，現在我過得很幸福。

原來我們不敢離婚，不過是因為自己給自己設限，心裡非常害怕而已，其實當真的走出那一步的話，會發現，是一種痛苦的結束，也是一種新生的開始。雖然我們在這個過程里，有所醒悟，有什麼改變，有所反思，就一定會有不一樣的生活，我常常在夜深人靜的時候這樣感慨。

離婚的六年前，我就發現，老公出軌了。這之前的很長一段時間裡，他對我總是冷冷的，提不起什麼興趣來，而我卻依然對孩子以及他的家人盡心竭力。

我一直百思不得其解，我什麼都沒有做錯，他為什麼要如此冷漠的對我？後來終於在他喝多的一個夜晚，他手機簡訊響，我下意識地拿起來一看，是一個女人的日常留言，那內容也沒什麼你情我愛，但是，一看就知道關係不一般。

看著爛醉如泥的老公，我有些不敢相信，我寧願相信那是假的，所以，我沒有聲張。

連著好幾天的那個時間段，他的手機，總是有簡訊的聲音，我本來沒有翻他手機的習慣，可是一旦有了懷疑。那種心情就像安徒生童話里扣著的那隻碗，總想知道碗里究竟有什麼。

其實憑著女人的直覺，我知道老公一定有事，可悲哀的是，當時，我沒有一點勇氣去面對這個血淋淋的現實。我害怕，一旦自己真的戳穿這個事情後，我們的家就這樣毀於一旦了。

才下眉頭

02

所以，我就像一個給自己的眼睛蒙上了一塊布的人一樣，不想去看自己不想看的東西。生活在折磨中度日如年，就連老公的鐵哥們兒都看不下去了，他們旁敲側擊，想讓我明白這樣一個事實的存在到底有多麼讓人難以接受。

我只是抱以苦笑，又繼續像個縮頭烏龜一樣，縮回了殼裡面，心卻一陣陣的痛。

這樣的日子過了四年，在我還沒有崩潰前，老公先忍無可忍了，他向我決絕地提出了離婚，可是我還是不同意，我不知道當時的自己到底怎麼了？是什麼在支撐著我，即使那般痛苦，卻還不肯放手？

束手無策的老公揚言道：好，算你有種，你不離婚也行，那咱們就這樣耗著，我每天就像個遊魂一樣走了又回來，最後看誰耗得過誰。

果真我們的日子陷入了萬劫不復的深淵。他更加冰冷，更加肆無忌憚，根本不把我放在眼裡了，。那時我想或許他只是一時糊塗，再熬一熬，或許他就會回心轉意，畢竟我們這個家，來的太不容易了。

可是，我終於發現自己並不是聖母，根本就拯救不了什麼，想挽狂瀾於既倒，不過是自己的一廂情願罷了，狂瀾要倒，心甘情願的倒，靠我一個人的力量根本就無濟於事。

他開始不回家，一開始只是偶爾一兩次，後來，演變為只是偶爾一兩次回家，回家後，整個人，也像個木偶，我們沒有交流，氣氛冷得可怕。

又上心頭

03

這樣的日子又持續了兩年，我終於敗下陣來，在這六年的時光里，我受盡折磨，換來的卻是一個心越來越遠的人，他果真做到了如他的承諾一樣。最後我輸了，一敗塗地。

我想再這樣下去，我一定會陷入重度抑鬱的，我終於主動提出了離婚，這些年的青春都搭了進去，我該放自己一條生路了。

一個一心要走的人，你無論做什麼，都是難以挽留的。而且，你越是挽留，越是在自取其辱，越是在自輕自賤，對方會越不拿你當回事，你們的關係，會越來越糟。歌里也唱：想留不能留，才最寂寞。你想留在那個家裡，可是那個家一點都不歡迎你，甚至折磨你，你還有什麼好留戀的呢？

空耗和屈辱的那六年，真是人生里最不堪回首的一段時光。那種冰冷和機械式的生活，就像沒有塗油的齒輪一樣，每磨一次就疼一次。

出名要趁早，離婚也要趁早。耗著，對誰都沒有好處，之後你會發現，自己的青春耗沒了，希望耗沒了，勇氣耗沒了，愛耗沒了，當這一切都耗盡的時候，卻又不得不離開。到時候，那個被抽離和榨乾的自己才會痛悔，早知如此，何必當初呢。

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