外婆，她享受的是人最簡單的娛樂方式，她應該也是幸福的

原標題：我的外婆

聽媽媽說，我小時候是被外婆養大的，她照顧我的時光在我沒有記憶的年齡里，但是很神奇，我對她的依戀確實不同常人，她有時候在我家住有時候在舅舅家住，她不來我家時我期盼，她來了我家我又覺得她打擾了我，在我眼裡她既是我的至親，我心疼她，又覺得她和我不完全是一家人，可是我害怕的時候會鑽進她的被窩，她善良又溫柔的陪伴著我，這個畫面永遠都在我的記憶里，我清楚我愛她，勝過除了父母以外的任何人，但是對她有時候又會自私，直到有一天她走了，她成了我內心的一個痛，強大的心理諮詢師李潔老師說她也有過不去的坎就是她的奶奶。

我的外婆也成了我過不去的坎。那是有一天媽媽對我說你要回來看看你的外婆，她在醫院住院了，周末我趕回家，一個很久沒見的朋友非要約我去唱歌，她說唱了再去看你外婆吧，我答應了，在去唱歌的路上，我開著車，總是走錯路，圍著外婆住的醫院轉了一圈，才找到唱歌的地方，唱了一首歌，我對朋友說「算了，我還是走了，我想去看我外婆」我剛一出KTV的大門，我爸爸打電話說外婆快不行了。我心裡咯噔一下，飛快的衝進了醫院，可是外婆已經說不出話了，我的眼淚瞬間崩了出來，我好想和她說話，哪怕一句也好，我好想聽她嘮叨，哪怕嘮叨個三天三夜，我一直哭一直給她擦著嘴邊的血，我知道她快要走了，她已經這麼老了，我曾無數次設想過她有一天會離我而去，可是無數次的設想中我沒有一次說服過自己接受，我想她留下來陪我到永遠，她卻沒有說話就默默的走了。

她一直是一個善良的人，她不想麻煩別人，所以她走的很堅決。從小到大她在我眼裡就是一個心地善良的老好人，她從不虧待任何一個人。善良會有光芒嗎，有！她走了以後很多人發自肺腑的來悼念她，很多親戚自發的來幫忙，在我們手忙腳亂的後事處理過程中，這麼多的援手都是外婆的用一生的善良換來的，從他們的眼裡我能看到，他們真心的想認認真真的送這個老人走。

從此以後只要有人提到外婆，我必然會淚眼模糊，只要看到親人離去的場面我也會淚眼模糊，我只能逃避，或者在情緒上來的時候忍下去。直到有一天我去了心理諮詢室，諮詢師讓我說出來，我說了很多，我哭了很多，那種情緒的發泄像洪水一樣關不住閘門，回家繼續哭，第二天，還在哭。

發泄以後我開始思索，她是怎麼過她的一生的。我的外公在我兩歲的時候就離開了我的外婆，她守寡三十來年，我問她你怎麼不找個老伴呢，她說怎麼可能，多笑人的事，還曾有個善良的老人想過追求她，她完全不懂風情，也許在她們舊式的教育里，沒有再婚兩個字，也許她真的特別愛我的外公，她老了還想和外公合墳。可惜我的外公走的太早，我看不到我的外公是怎樣的魅力吸引她如此堅貞不渝，她一直在兒女家裡輪換著住，她安心的住著，忍受著兩個脾氣不怎麼好的兒女。在我眼裡，她是可憐的，被丈夫扔下三十幾年，孤獨又寂寞，她是個文盲，電視看不懂，牌不會打，沒有娛樂，沒有收入要靠兒女生活，心地善良又勤快，勞碌命一個。

在我媽媽眼裡，外婆是幸福的，她覺得外婆比外公多活了三十幾年，多看了三十幾年的世界，並且，外婆不用讀書不用掙錢就過了一輩子，還那麼長壽身體又好。也許每個人看問題的角度不一樣，那麼外婆怎麼看自己呢，她覺得幸福多還是苦難多呢，儘管她也有生氣和傷心的時候，但是她很快會調節過來，不會難過很久，那麼她應該是大部分時候是幸福的，她勤快，不斤斤計較，相當於在好的心情下做家務，同時鍛煉了身體，所以病痛少的她應該是幸福的，她沒文化看不懂電視，所以她唯一的打發時間的方式就是念念經，有時候出去散散步，跟人聊聊天，拋去科技的樂趣，她享受的是人最簡單的娛樂方式，她應該也是幸福的。也許我的角度認為的她的可憐，根本不影響她眼裡自己的幸福。

九十歲以後的外婆猶如進入了仙境，她不再喜歡嘮叨，她不再是那個愛管閑事的老太婆，也許她突然明白了她的後人會自己掌控自己的生活了，她可以放了。她很少出去跟別人聊天，她通常在家裡靜靜的坐著或者念經，也不知道她從哪裡學來的，八十幾歲就開始了每天的念經，但她從來不去宣揚佛法，甚至她可能都不懂，她只知道重複四個字：「阿彌陀佛」，還有重複著她的善良就夠了，這期間發生了一件大事，她的孫子突然去世了，白髮人送黑髮人，我當時很擔心她會受不了這種強烈的打擊，然而我錯了，儘管有傷心，但她沒有歇斯底里，沒有急劇的情緒，我看到的是她對天命的臣服，也許她對自己說：已經走了，難道哭還能改變什麼嗎，唯有好好活著才是對逝去的人最好的祭奠，儘管我已經很老了，我能多看一天世界就多看一天吧！

是的，外婆，我懂你了，我也要好好看看這個世界，當我好好看這個世界的時候，你也在微笑的看著我，對嗎？

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