因為愛情，難得糊塗

最近讀了一部作品的書評——《霍亂時期的愛情》，時間關係，還沒來得及拜讀原著。

愛情像霍亂一樣，迅速擴散，持久蔓延；不能治癒，只能自愈。

實際上，霍亂並不管你是什麼膚色和何種出身，突然蔓延開來，又突然停止，從來沒有弄清楚有多少人死於非命，這倒不是無法統計，而是我們最常見的美德之一，就是對自己的不行逆來順受。

這正是霍亂與愛情的相似之處，無可倖免，無可救藥。你從來不知道你會在什麼時候愛上一個人，正如你從來不知道你會什麼時候放棄愛上這個人。

對於愛情，我一直是保守派，從不認為這種世間稀有的東西會突然毫無徵兆的降臨到自己身邊，這也並不是說我是一個悲觀主義者，或許是謹慎吧。正如上周我在思修課上向老師的提問：愛情里是否存在就近原則？我是中國傳統文化里「緣分說」的忠誠捍衛者，中國人講求兩個人在一起廝守是講求緣分的，這裡就有美里的神話故事「月老牽線搭橋」一說。其實西方也有「肋骨說」：上帝用男人的一顆肋骨創造了女人。當然，每個人的肋骨是唯一的，至於你的肋骨創造了誰，有派別認為，每個人一生中能找尋自己肋骨的幾率是千萬分之一。這個學說也就是說，人類只有極個別的人找到真正的愛情，其他的結合不過是搭夥過日子而已。

至於愛情究竟是什麼，至今也沒有明確的答案。熱戀的人沉溺於彼此的溫度，相信他們遇到的就是愛情，然而當溫度下降了，所謂「愛情」也就走遠了，很多戀愛不能堅持到婚姻或者婚姻持續不了多久的原因就在於：激情之後的婚姻生活，是枯燥無味的。熱戀的時候煲電話粥，結婚之後就要煲真正的粥了，誰去煲？誰去洗碗？這些雞毛蒜皮的小事在戀愛里微不足道，但在婚姻里卻因彼此雙方的個性顯得舉足輕重。還有一種情況，喜歡一個人始於顏值，情人眼裡出西施倒也不假，但對於顏值的忠誠度會隨時間的推移而下降。當你老了，走不動了，頭髮花白了，也就不存在顏值一說。所以從顏值來追求愛情大抵是靠不住的。源於人品，忠於才華倒還顯得靠譜一些。

周恩來第一次見鄧穎超的時候，鄧只有17歲，當時是在一次愛國宣講，鄧當時是學生幹部，周在台下聽她演講，結束後周就對鄧油然而生愛慕之情，私下接觸幾次。後來周去法國留學，兩人書信聯繫不多，據周回憶，在法國有一位很優秀的女士也曾追求過他，當他考慮了，兩人將來要走的路不同，因此真誠而委婉的拒絕了。回國後就和鄧結婚了，他們的婚姻遭受大起大伏，最終還是堅強的走了下去，因為周的緣故，鄧先後的兩個孩子沒有保住，以至於終身不育，兩人膝下無子。想像一下，一個女人一生沒有做母親是何等的痛心。周鄧的感情我時常在講，因為他們的故事蘊含了今天我們感情中會遇到的大多數問題。例如，最初喜歡一個人到底應該源於什麼？異地戀怎麼做才能持久，縱然其中有可能的「第三者」涉足，你是否還能「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」？兩個人在一起門當戶對，共同目標理想重不重要？孩子是不是捆住一段婚姻的必要因素？等等。眾所周知，周的才華和顏值都是一等一的（可能是老天爺偏心），鄧似乎只有才華（大多數人看來），然而當初是周追求鄧在先。

我們該如何堅守我們已經認為的可能不是「愛情」的「愛情」？很多戀人不開心就鬧分手，更有甚者吵架就鬧離婚。當今社會的離婚率是很高的，不得不說這在傳統文化底蘊深厚的中國，受儒家思想熏陶的中國人中是很不正常的表現。一言不合就拜拜，這是什麼？婚姻不是兒戲，它是一種信仰啊！一個人能輕易的和信仰說再見嗎？一個輕易背叛自己信仰的人是什麼人啊？讀書多了，你會發現，很少有那些學富五車，淵博學識的人會離婚，我可以絕對的說，根本不存在。讀書可以提高修養，在更高的水平上認知愛情，就不會輕易覺得自己邂逅到愛情或是輕易放棄愛情了。從這個意義來說，讀書還是很重要的。退一萬步說，那些大學問家難道不會在某一瞬間意識到自己遇到的並非真正的愛情嗎？不過是崇高的修養讓他們認為做事應該善始善終，感情不同於物品，可以隨意拋棄。其實哪有什麼愛情，不過是兩個人相處久了彼此離不開對方的感情，又或是有了孩子後血脈聯繫的親情。一味相信愛情的人愚蠢的!

至於愛與性，西方有個腰封學說。肉體上的愛情在腰部以下，心靈上的愛情在腰部以上。我認為很有道理，一個擁有肉體和心靈的人才是一個完整的人。畢竟青春期過後的人都是有性衝動的，這是自然賦予人性的。

最後，希望我們都能正確看待我們手中的「愛情」，或是將會有的「愛情」！

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