嚮往自由的我以為遇到真愛，所以選擇了婚姻，婚後我又回歸自由
上高中那會兒，和朋友瞎扯，無意中得知一初中同學已經在家人的意願下結婚，結婚後便沒了自由，背負起了兩家的責任。她才多大啊，和我同齡一般大，十六七的懵懂少女，正值青春，本該自由自在地享受這大好時光的……震驚之餘，不由得感嘆，暗自提醒自己一定不要那麼早結婚，我應當更多的享受自由的日子，而不是早早陷入被婚姻禁錮的時光。
現在再回想，卻已然沒了那時的心境。大學，我遇到了他，我們系中算是比較拔尖的人物，人帥個頭高，我本身條件也不差，便開始了對他狂轟濫炸的追求，他最後也在一眾追求者中選擇了我。我們也的確度過了一段甜蜜的戀愛時光。
後來我們畢業，找工作，並開始了同居生活。可漸漸的，我發現他的心越來越不向我靠攏了，他開始忙於應酬，很晚回家，夜夜醉酒而歸。我怕，我怕我們之間越走越遠。於是23歲的我做了一個決定，我和他提出了結婚，只有結婚，才能成為我們之間強有力的樞紐，我那時真的愛慘了他，愛到放棄了自己渴望自由的原則。
我如願地和他結婚了，可婚後生活並不如我意——他開始更加嚴重地喝酒，外出應酬醉醺醺地凌晨才回家，與我交流越來越少……有時候我甚至覺得，我沒結過婚，我沒有他，我只不過是在自己生活。但當他的媽媽來我家時，這種錯覺自然會煙消雲散，婆婆喜歡來家裡指指點點，說這不好那不好，還說我沒出息，配不上她兒子。可我為了結婚，辭掉了在外企的高薪工作，結束了我的青春，做起了全職太太，我付出的還不夠多麼？
其實這些我都能忍耐，我為這個家放棄了自由、青春與很多人羨慕的工作，他又何嘗不是為了這個家在外面拚命打拚，這幾年應酬得多了，把胃都喝壞了，我又怎麼會不心疼，所以，委屈點就委屈點，誰不是在辛苦維持生活呢？
直到有一天……他回來的狀態與以往大不相同，快到清晨才到家，衣服凌亂，身上帶著一股甜膩的香水味。我心下生疑，又想到在外交際，也難免和女人同桌而坐，或許是那人把香水噴得太濃烈了，他身上才會沾上味道。
就這麼自欺欺人地過了一段日子，他開始變本加厲，從前是無論多晚都會回家，現在卻時常夜不歸宿，回來也只是換身衣服就走，換洗的衣服上都有那股濃烈到嘔人的香水味。有次整理衣服，我竟然發現他的襯衫胸口處有一枚唇印，鮮艷的紅色在那一瞬間便刺穿了我的心。
手機「適時」的傳來一聲簡訊，陌生號碼，發來十幾張男女赤裸相擁的圖片，個個都不堪入目，而那個男人，正是他！他的懷裡擁著另一個女人，女人對著鏡頭笑面如花。眼淚一瞬間奪眶而出，我知道，我不能在這麼逃避下去了。
「喂？」他不耐煩的聲音從話筒另一邊傳過來。
「老公，你在哪兒？」我盡量保持平靜。
「公司，陪老總應酬，有事快說……哎你別鬧…」他旁邊似乎有人在與他調笑，我把電話儘可能地貼近耳朵，聽到了一聲嬌嗔的笑，是女人的，很刺耳。
「沒事了，就是和你說一下，我們離婚吧。」我忍著將要哭出來的顫抖的聲音，「無論你同意與否，我都太不幸了，我們離婚吧！為什麼你可以在外面夜夜笙歌，而我卻要在家苦守，就當我們從沒在一起過吧，我們離婚吧！」說到最後，我已經歇斯底里，大聲哭喊著，像是一個在水中掙扎的絕望的求生者。
他語氣難得有些慌亂：「你瞎說什麼！老…老婆，有什麼事兒我們回家從長計議好嗎？」
我本想再給他一個解釋的機會，卻又聽到那個女人在他的旁邊撒嬌的聲音，
「不好。」聽著他和她的聲音，我突然覺得一陣作嘔，我聲音漸漸平靜，「明兒就辦手續吧，我……我想旅遊了，到各地去走走看看，一個人。」
他再說了些什麼我都不記得了，我就記得我非常果決地執意要離婚。
那後來，我離了婚，從朋友口中得知，他最後沒和那個照片里的女人結婚。而我也不打算再找別的男人了，不是對他余情未了，而是突然沒了方向。只想拖著行李箱，在各處走一走，寫一些遊記，記錄下自己的生活，不再被生活責任所絆，就這樣好好享受曾丟棄的自由時光，如果遇見合適的人，就一起週遊世界，不過不會再結婚了，如果遇不見合適的人，就乾脆在世界的某個角落老去，也比曾經的那段並不開心的生活浪漫許多。
人生其實就是在嘗試中度過的，不滿意這種生活就去嘗試下一種生活，嘗試著嘗試著，這一生就結束了。那段和他的時光，回想一遍，我不會覺得特別難過，只會覺得，那是一次失敗的嘗試，敗得多了，自然也就能夠推演出通往美好的那條路在何方。
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