當我在談論愛情的時候我在談論什麼

2017年的最後一天，朋友圈裡到處都是18歲的青澀回憶。

過了今天，最後一批90後也成年了，未成年的青春終於完全的屬於00後。

刨去國家大義，最能夠影響我們這批90後青春的，除了周杰倫、SHE、陳奕迅以外，就是隔壁泡菜國的各位idol以及各類談情說愛的泡麵劇了。但其實當我們至少是我，在對著大把的韓劇舔屏的時候，羨慕的並不是一段你情我願的愛情，更多地反而是男主角的臉、擁抱、親吻還有信用卡。

但這並不意味著我不渴望這種愛情，也不意味著我不相信真愛。

我曾在晚上和我媽爭執過無數次，她作為一個傳統的女性，認為家庭才是一個女人最終的歸宿。你可以沒有很高的學歷，沒有很高的工資，但你必須嫁人生子。而我，這個在她嘴裡正處於「未經風雨的年紀」的小姑娘，總是反駁她的思想是「舊時代的糟粕」。新時代的女性應該努力創造自己的價值，而不是被動地為別人而活！

事實上，我哪有這麼高的思想覺悟。

內心深處的我早就看透自己了——

一個理想主義的黑心聖母婊。

我不是害怕愛情。相反，我是一個愛情的理想主義者。我認為純粹的愛情能夠戰勝這世上的所有艱難。可是正是因為我對愛情的理想化，導致我眼裡容不得一粒沙子。在我看來愛情就是愛情，他不可以分享，不可以轉移，不可以變成所謂的親情。這種理想主義貫穿了我整個世界觀：世界其實並沒有那麼糟，還是有很多好人存在噠，紙媒的沒落不代表他會消失啊……可是我又清醒地知道：人永遠是貪心和多變的生物，100%的愛情是不可能長久的存在的，那不如把真心就留給自己好了，然後就變成了一種惡性循環。

你可能是真的想跟我談一場戀愛，一開始的我也是真誠的，後來我開始猶豫了，開始敏感了，這時候的你但凡有一點點不耐煩和不對勁，那種「果然如此」的蝸牛觸角，又會提醒我把自己縮回安全的殼裡，然後你開始覺得我只是玩玩，並不真心，最後不了了之。

我不是害怕傷害。因為我本身就是個自私的人，當得不到同等的回報時，付出的東西自然就會減少。不喜歡被反駁，不喜歡被拒絕，希望得到自己想要的一切。這種念頭像漆黑的種子，藏在身體的某個角落接受著血肉的滋養。但是你不用怕，像我這樣的姑娘註定也是膽小的，害怕所有人討厭，害怕被所有人孤立，收到一點溫暖就會緊抱住不放，善解人意的好姑娘的面具戴太久，摘不下來。

在加布瑞埃拉·澤文的《島上書店》里有這麼一句話：

因為從心底害怕自己不值得被愛，我們獨來獨往

所以我很希望在未來的某一天，會有那麼一個人，很俗套地帶著陽光來到我面前，擁抱我，因為我們相愛。

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