家裡窮對你的性格產生了什麼影響？
我93年出生在河南農村，具體哪個村就不說了。
出生的那年冬，天降大雪，所以我的名字里有一個霜字，你問我為什麼不是雪字，因為我上面有個姐姐，她佔了那個雪字，正巧我也是冬天出生，我媽就在生我之前起好了名字，霜字不管男孩女孩都能用，和姐姐的雪也能形成照應。
但她可能沒那個文化能想到這種起名有個不好聽的諧音，叫雪上加霜，果然，我的家庭過的並不順利。
我們村以前有幾十戶人家，當然現在沒幾戶了，我爸以前和村裡幾個男的一起去外地挖煤，個把月回來一趟，父親是個和善的人，臉上總是掛著微笑，小時候我見到父親，他永遠是黝黑的，那種炭黑好像洗澡都洗不掉，但是聽我媽說，其實我爸通體雪白的，所以我和姐姐遺傳的也白，父親只是可惜跑去挖煤了。母親在家自己搗騰門口半畝地，也養的有豬，牛什麼的，但我媽是個大馬虎加爆脾氣，做不成事，記得小時候我媽給我洗頭，農村裡洗頭條件好就是用塊肥皂，肥皂洗頭本來頭髮就緊緊的，我媽給我洗個頭下手極粗暴，疼的我直起雞皮疙瘩，當年她做個農活還把牛弄丟過，豬養死過，為這些事父親經常跟她吵架。
我小時候並沒有因為是男孩受到家裡偏愛，什麼東西都是我和姐姐一人一樣，家裡殺了雞雞腿一人一個，但是姐姐多少會讓著我一點，她大我五歲，小時候很懂事，可能是大的有點多吧，我小時候跟她玩不到一塊去。太小的記憶比較模糊，那個時候不知道什麼窮和富，至少我印象里沒餓過肚子，沒有像有人說的小時候還吃過樹皮觀音土，那都是上一輩人的事，我爸講過他小時候一次餓的去鄰居家偷了一個紅薯都沒力氣走回來，是爬回去的。前幾年看了劉震雲說的一句話叫人的尊嚴是從肚皮開始的，深有體會，窮苦窮苦，其實沒餓肚子只算窮，餓了肚子才知道真正的苦，我小時候干窮著，可能幾年沒有買新衣服穿，但周圍人都一樣，其實也覺察不出來。
我六歲那年家庭徹底改變了，我再也沒見到我爸回來，幾個月後才從村書記那裡得到消息說礦上出事了，埋了人，然後我媽，我大伯，小姑一起就去了縣城處理賠償後事，好幾天才把人拉回村。
煤老闆說私了，賠七萬，我媽說要十萬，少一個子就要往上面鬧，可憐爺爺他老人家，老淚縱橫的帶上農藥，牽著牛走了四十里路到了縣城，堵在縣政府門口要上訪。結果堵了三天也沒有說法，他只有原路返回，結果路上牛好像是不習慣環境生病了，倒地起不來就死了，我爺爺氣不過，回家裡就灌了農藥。
一災兩命，兩位至親離去。一家人想盡辦法想把事鬧大，結果人家也就說連老爺子的一併賠十萬，不要愛告告去。今天這錢不拿走明天就扣錢了。
這在那個年代是沒辦法的事，當然這事發生在現在也不見得能怎麼樣。可是那個時候農村有個上十萬還是可以的，這筆錢到了我媽手上。我媽是個說干就乾的人，她沒有把這錢捂著不用，按她的話說這錢放家裡沒準村裡哪個看上了要來家裡偷，然後不知道她哪的渠道，那年跟人合夥辦了磚廠，還辦在鄉上。於是次年秋我和姐姐去了鄉上上了小學，寄讀了一年後母親把家也安在了鄉上，我們徹底告別了出生的那個小村。
我開始讀小學學習並不好，之前也沒上過什麼幼兒園學前班，成績較差，好在每次回家姐姐都能教我，我也還算不笨，到了三四年級，我的學習逐漸好了起來，開始在班上名列前茅了，那時候我沒多少朋友，性格比較內向耿直，只知道上學學習，回到家裡就寫作業，什麼也沒有去想。現在回憶起來，那個時候還真是單純。
從十來歲開始，我媽不知從哪學會的打牌，從那時起，找她人除了在磚廠基本就是在牌場，當時姐姐也上了中學，開始變得叛逆，那幾年她不怎麼跟我說話，晚上經常很晚才回家，所以每次放學，家裡就只剩下我一個人，我一個人做飯，一個人吃，陪伴我的只有家裡那台14寸的黑白電視，我那幾年過得比較孤獨，只能自己跟自己玩。但也覺得這一切的生活都很自然，人活著，不管有家人關愛還是沒有，至少自己是不願餓著自己的。有時候這就夠了。
五年級暑假，我趁大伯外出辦事的機會，跟他一起去了躺廣州，我媽給了我路上需要的錢，拿著錢坐了一天的汽車火車到了一個大都市，還去了超市買了許多零食，那是我第一次出遠門，也是我第一次去大城市，我切身感受到了農村與城市的差距，可是我並沒有太羨慕，我只是好奇，這些光怪陸離背後的人們，是如何在這裡生活，那些光鮮亮麗，和我們一樣，一天只吃三頓飯，睡一張床的人們，他們需要會哪些本事才能夠掙的到這些。從廣州回來後，我開始想要滿足這些好奇。
我把小升初看的很重，我想要考到縣城去，結果老師告訴我現在小升初是劃片了，我們鄉的都在鄉中學上，要去縣城讀得跟父母商量交錢。我跟我媽說了這事，後來考試成績還不錯，沒記錯的話是全校第三。我媽是同意讓我去縣城念初中的，結果搞了半天縣實驗中學沒有寄宿，家裡在縣城又沒有親戚，不可能我一個人去。為這個事我還哭了一場，雖然被勸說以後還有機會讀高中大學，但是那一次我有種說不上來的難過。
上了初中日子節奏開始加快，姐姐也早已不願上學。母親有一天突然說起她要給我們找一個繼父，我當時對此沒有什麼看法。可是姐姐強力反對，她大哭著跟母親吵架，我是第一次看到她那樣歇斯底里，鬧了幾天後，母親態度依然堅決，母女不歡而散，姐姐也成年了，便自己外出沿海去打工了。初二後繼父住進了家，他靠著母親辦磚廠的積蓄搞了黃姜基地，還搞成了全鄉示範，鄉上還給他評了個先進，看起來有聲有色，家裡的條件也逐漸改觀，大彩電，麵包車，我媽也時髦的換上了三星手機，我在初中時間家庭條件改善了許多。而且中學裡我學習一直很好，只是依然沒什麼朋友，家裡母親常年混跡牌場，後來我才發現原來這個繼父也是個賭棍，他倆算是在牌場里認識的。
我剛上初中那會不大招人待見，才進學校就挨了好多次打，我也不知道一些小混混怎麼看我不順眼，也許是我長得太白凈，一臉的老實像，有點礙那些人眼吧。但我從小在班上都是高個子，站那裡比高年級的矮不到哪去，開學那會幾乎每周都掛一次彩，但我不是那種白挨，雖然每次他們群挑我一個，但我始終盯著他們中一個打，而且往死里打，按照我媽的說法是憑什麼欺負你，打回去，打不過擰磚頭，打壞了醫藥費我賠。最惡劣一次這幫人放學十幾個圍著我，我當時也是凶了，我被打的頭破血流，沒有磚頭，走投無路，就抄起文具盒裡的圓規就給他們上上了，結果一紮一拉一條粗紅線，有的皮都掉了，看著都疼，圓規質量很好，當場被我弄住院五個。事實驗證了平時看起來內向老實的人，別惹。為這事我媽和幾個家長還鬧到鄉政府，結果那幾個家長畢竟只是農民，我媽開磚廠的多少政府更看得起？我媽還找了幾個牌友跟他們鬧，愣是沒賠一分錢醫藥費。後來他們竟然慫了，整個初中徹底沒人再惹我。
初三那年寒假，母親以高齡給家裡添了個妹妹，消息傳給姐姐，可她硬是沒有回來過年，年忙時節看著其樂融融的一家三口，我突然感覺有點格格不入，想想家人，一個陰陽兩隔，一個在天涯海角，眼前唯一的這個已與別人成家，我在這個家裡確實感到也多餘了。
次年緊鑼密鼓的籌備中考，我發揮不算好，但是分數也夠了，以全鄉第六考進了縣一中，不過當時我們鄉考去縣一中的就十幾個，我也如願以償的來到縣城讀書。
高中生活緊張而又充實，我在鄉中學裡自我感覺學習還可以，但到了縣一中就不夠看了，一個年級就一千多人，第一次月考下來馬上差距顯現，以前一直名列前茅的我，只考了年級七百多名。這種落差讓我很不適。可能按現在的說法形容叫」新常態」。但高中生活也帶給我許多新的東西，我交了幾個城裡的朋友，學會了踢球，並喜歡上踢球，還選進了校隊，司職前鋒，演繹了三年的綠茵傳奇，因為足球也開闊了我的交際，讓原本內向的我也能試著與人溝通起來。當然我也學會了上網，抽煙，種種新鮮應接不暇，似乎沖淡了我對於成績不理想的苦惱，我還開始在課餘時間讀到許多小說和雜文，涉獵了大量中外活人死人的名著，同學的一本盜版《圍城》，平均每頁十幾個錯別字，我邊看邊拿著筆給它全改了。我逐漸感覺到思想開拓起來，讀過一些書後，這些文字彷彿要將我變成一個複雜的人，一系列政治，哲學，經濟，人性的疑問都在指引著我去挖掘，我在那段時間逐漸形成了自己的價值觀。
整個高中生活充實而快樂，甚至可以說是我人生過的最舒服的幾年，而那個遙遠的家好像離我已過千年，在學業上我並沒有想過自己要考清華北大，我沒那個實力和水平，只覺得自己能上一所大學就好，儘力去考就好，能考到哪裡我就願去那裡生活。然而在我高中苦讀的另一邊，母親那裡卻傳來變故，由於她打牌好賭，逐漸開始欠上賭債，她又是那種不信邪的人，按她的話講叫從哪裡跌倒就從哪裡爬起來，結果債資越滾越大，高三年那年冬，辦了十年本來就經營一般的磚廠終於抵了，一仗回到解放前，那年過年，家裡少了許多年味，母親覺得自己還能從那裡爬起來，但她已沒有本金再進入了，我當時還沒有太領悟到家庭的變故。我甚至沒有考慮這對於我讀大學的影響。我只是努力準備著高考。
高考前夕，我的成績並不能出彩，但我很努力去學，我並沒有覺得比周圍人付出的少，每次模擬成績在班上能穩定在前五，可是我們班是平行班，不是快班更比不得火箭班，這個成績到了年級上就沒的看了，基本在兩百開外。而我們學校教學質量很普通，每屆能上一本的就三四十人，這個名次對應什麼分數可想而知。我學的理科，本來希望能夠學醫，可看著最後幾次模擬下來只有四百八九十，就有些惆悵。高考那天我發揮一般，盡努力想爭取考到二本，分數下來後，只有482，我第一想到的就是復讀。在給我媽商量後，結果母親語重心長的告訴我，現在家裡拿不出錢給你上大學了，你妹妹還要養活，這大學就別上，自己也大了，出去找個事做吧。那次我第二回難過到流眼淚，我覺得自己不該有這樣的命運。
考完的兩個月暑假裡，我想了很多，自己也填了自願，我到縣城一家餐館裡打工，一個月只掙到可憐的八百，我想把這筆錢拿去交復讀學費，八月份復讀班已開始上課，因為那時候規定已經不能開復讀班，上課教室藏在縣城郊區一個偏遠的地方，要交額外的住宿費，我一看還差錢，交不起，給母親提出要錢，可是母親堅持不讓我讀了，她拿出家裡的欠條給我看，告訴我誰誰家的孩子像你這麼大都掙幾年錢了。當時大學錄取通知書已經在手上，我之前隨便報了個武漢的三本。覺得再無可戀，就一人帶著八百塊錢，買了去武漢的火車票。
在武漢打工個把月，不知道如何去找工作，問了幾家工地也不要人。擺過地攤賣過碟，吃了沒給城管進貢的教訓，也做了一些短期銷售，也不太成功，那時候我開始體會到現實生活中自己很沒能力，連普通話都撲騰不好。來到學校申請了助學貸款，在大學裡軍訓，上課，打工，借錢，湊生活費，這樣過了兩個月，幹什麼都需要錢，寢室合夥買個電水壺到我這都有困難，大一時候課很多，還有早晚自習，我能利用的打工時間並不多，終於消費不支，家裡人都說我這書沒什麼好讀的。我也感覺灰心，要在這三本大學裡生存四年還不如現在就出去打工。
2012年11月中，我辦理了退學，帶著身上最後的幾百塊，在大伯的引薦下，支身前往鄂爾多斯，在市郊一家修車店當了學徒。眼前的「揚眉吐氣」正極盛轉衰，但與我無關。幹活很辛苦，不過鄉下人別的沒有，吃苦還是可以的，有時候冬天躺大車底下一趟幾個小時，睡覺時候手上的凍瘡上還有沒辦法洗去的機油。我幹了兩年，也見慣了修車行道裡面的黑幕，拆新補舊，路面上放石頭，按我們老闆的話講叫各行各業都是靠黑幕賺錢，各行各業，也只能靠黑幕，才有錢賺。14年秋，我帶著兩年的辛勤努力和技術經驗回到家鄉的縣城，貸款在城郊開了家小修車行。兩年後第一次回家，母親和繼父日子過的也不好，家裡能抵的都抵了，他們除了打牌已沒有半點來錢途徑，以至於把家又安回了繼父所在的農村，過完年就準備去沿海工廠上班了。
過年時母親在繼父家，我一人回到兒時成長的村子，我發現小時候游泳的池塘原來那麼小，水也那麼淺，屋背後的土山也沒有小時候感覺的那麼高，以前和姐姐玩捉迷藏的院落原來也就只有那麼點面積，物是人非，現在村子裡只剩下幾戶行將就木的老人和零星的小孩，村頭幾株大樹已近枯朽。
大年三十的早上我睡了個早床，突然想起來一件事，便徒步走了三里路，去了山上父親的墳頭，我忘了準備紙錢，只是想去看看，然而墳頭前竟然有人來燒過紙，收拾的也很乾凈，雜草明顯有被處理過的痕迹，想想家人都已天各一方，最親的大伯也在定居外地，不可能回來，突然想到好像是姐姐回來了。便打了個電話問候。
結果姐姐已經在縣城汽車站準備去市裡了，她明天還在市裡待一天，已經訂了後天回上海的高鐵票。她這幾年在外奔波，早已對這個家感到冷漠，也怪不得她的選擇吧，當父親離去，母親成家，我尚幼小，沒有人能給到她家的溫暖。而家人對我來說是又什麼呢，太遙遠了，遙遠到我只剩下零星的記憶，在我剛剛及灶台高，過年時候我和姐姐看著母親在油鍋里翻炸的年貨，母親笑著從鍋里撈上兩隻面角，姐姐幫我吹涼了遞給我吃，父親從遙遠的礦上回來。
電話里姐姐問我過的好不好，我說還好，當說到我下午回縣城時，姐姐說那先不走了，見我一面。
晚上來到一家普通的餐館，有三年多不見她，長漂亮了，然而身上穿金戴銀，拿著iphone嘴裡叼著根煙，看不出來這幾年她經歷了什麼，變成這樣。聽著她說話，對什麼事情都不屑於顧，我默然，雖然我開了自己的修車店，但是事事我還無法掌控，吃完年夜飯我和她留下了一地的煙頭。
離開後我帶她來到我開的店，在這間個滿是冰冷的鋼鐵和機油味道的店鋪里，也是我在縣城吃住睡覺的地方，一張摺疊破床暫且能坐，我和她就著她的手機看完了那年的春晚，過了除夕，隨後我們聊了許多小時候的事，聊到母親，聊到新添的妹妹。聊到父親，姐姐淚流滿面，她對爸爸的記憶，比我多五年。一直聊到天亮，原來我和她，這幾年過的都不那麼容易。大年初一的早晨，我陪她去了車站，送她上了去市裡的汽車。
到了今年店子生意還行，下一步準備擴大店面。我已經學了駕照，自己買了小車，國產東風風神，圓了一直嚮往的開車夢。並且在城郊談好了一套小產權房，日子一天天開始好轉，不過仍然辛苦且很有壓力，畢竟賬面上還欠著外面十幾萬的錢。
說到錢這個東西，可算是家家戶戶都在圍著它轉，有人因為它春風得意，有人因為它黯然垮掉，幾千塊錢甚至都能毀掉一個脆弱的家，錢對有些人來說是那麼的不好掙。這個社會不是扁平的，它設置了許多階梯誘惑著你去攀爬，在競爭的社會，資本靠積累後才是硬實力，當你爭贏了其他人時，你才有權利拿到更多的資源，甚至成為資源的分配者。而有勝利就對應有失敗，你的富有可能就意味著別人的貧窮，在這場資本遊戲里，市場像一個冷酷的劊子手，一刀切的只把勝利者留下，勝利者們又用堅船利炮武裝了自己來迎接下一次挑戰。
文明的進步就靠在這些競爭的碰撞中一次次淘汰掉失敗落後的模式，脫穎而出了更先進的技術，規則，和生活方式。而這些成果的所謂獎勵就存在錢這樣東西。錢雖然不能完全給人帶來幸福，但至少能讓人們遠離一定的痛苦。至少有了錢我父親不至於去挖煤，姐姐不至於提前就出去打工，我不至於和大學失之交臂。我很珍惜錢。窮和富確實能深刻的改變人生的軌跡。窮讓我從天真無知到對這個世界開始有情緒，但也告訴我別無他法，都是普通人，沒有英明神武到能把世界翻江倒海，只有堅強的面對這些，才有機會先活著。
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