為什麼我們從不主動聯繫別人？
為什麼我們從不主動聯繫別人？
你肯定有這樣的朋友，他從來都不主動找你，也不會打電話找你出去玩兒，但如果你叫他一起出去干點什麼，通常他也不會拒絕，這樣的人我們稱之為「爛朋友」，不是字面上的那個爛，我的意思是，如果你一直都不找他，他可能就爛在家裡了。
為什麼會有這種情況發生？
這和我們的自尊感有關。
自尊是一個人對於自我的概括性評價，以及我們對自我價值的判斷，一個自尊感良好的人可以準確的認識到自己的價值，並敢於表達自己想法的，即使他們的觀點不被認同，不有趣，他們的自尊心也不至於崩潰，不會感到無地自容的羞愧。
而低自尊者對於自我有偏低的評價，他們害怕給別人添麻煩，擔心自己的某句話惹得他人不高興，因此這些人更加需要別人聯繫自己，這會帶給他們一種「被需要感」，很大程度上能夠緩解他們的心理焦慮。
低自尊者極易否定自己，他們心思細膩敏感，能注意到別人看不到的細節，也比他人承擔了更多痛苦，比如一個低自尊者給別人發了一個表情包後，等待對方回復的過程是無比漫長而煎熬的，他會在這個時間段里不停質問自己，我是不是不應該說話？他肯定看到了卻不想回我，完了他肯定煩我了，我為什麼要只發個表情？到最後，他很可能會刪掉這個對話框，來假裝自己什麼都沒說過，以此緩解自己的焦慮感。
所以為了避免上面這種情況的發生，低自尊者就會形成一種特有的自我防禦機制，那就是——你不找我，我也不找你，看咱倆誰能憋過誰。這個心態是很微妙的，大概是「如果你把我當朋友你肯定會主動找我玩兒啊！你不找說明你不重視我，那我為啥還把你當朋友？好的那就這樣吧，拜拜了您內。」這種想法當然是武斷片面的，還可能被人誤認為是冷漠疏離，很難接近 的，但其實這只是他們維護自尊的一種防禦選擇而已。
這種情況出現的原因有兩種，一是童年缺乏安全感的經歷讓他們不敢表達自己的真實需要，比如小孩子會以大哭大鬧獲得父母的注意力，但當他意識到這種做法並不會讓父母注意他的時候，他就不會再哭了，長大後也是一樣，他們認為自己的需求說出口也不會被人重視，於是就自動將其投射成為了「我什麼也不需要，我自己就可以過得很好。」
二是極端的自我價值否定，遇到事情之後這類人先想的不是如何補救，或是尋找問題的原因，而是先陷入一種悲觀消極的狀態里，像是「哎我這種人果然做什麼都不行」或者「我這麼差難怪她不喜歡我。」
那應該怎麼改變呢？
首先要改變自己的下結論方法，降低焦慮感。朋友不回我信息一定是因為我招人煩嗎？肯定是他不喜歡我了嗎？這時候不如換種思維方式。「他不回我世界會大爆炸嗎？」 答案是不會，盡量思考大方面下的事情總結論，不讓自己頻繁的去注意這件事。
其次多記住正面記憶，很多人都喜歡把自己出糗，尷尬的經歷記得死死的，反而把其他人的誇獎，鼓勵忘得一乾二淨，和他人相處時，可以把有趣的部分濃縮成幾個關鍵詞記住，在下一次又想自我否定的時候就回想一下這些事，讓正面情緒和負面情緒相抵消，要記住自己並不是一無是處，生命里還是有無數閃光點的。
最後，所有事情都是循序漸進的，想要改變自己絕不是一朝一夕的事情，所以請朋友們不要看完文章後就立刻飛奔著和朋友講八百萬句話，慢慢來，時間還很長。
活得開心些。
敬請期待科普小故事視頻版~
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